Haciendo un análisis profundo de mi vida.

Tengo 35 años y a través de todo este tiempo que tengo sobre la faz de la tierra no he hecho gran cosa.

Hay tanto por hacer aún, pero mi flojera es más grande que todo lo que existe.

Debido a mi inmadurez, duran mis relaciones amorosas por muchos años, pero no terminan en nada positivo, al final es puro grito y reproches.

Ahora, por ejemplo, he terminado mi relación de pareja, con la cual llevaba ya ocho años, en los cuales aprendí varias cosas...

No digo que toda la culpa sea mía, al querer controlar todo lo que pasa a mi alrededor. Tengo mucho que aprender aún.

Quiero estar sola, volver a encontrar mi camino y retomar, todo lo que he ido dejando a lo largo del camino, todas esas cosas que me servían, pero que  boté sólo por capricho y berrinche.

No busco nada, pero sé que siempre cada ser humano encuentra lo que le corresponde o al menos eso es lo que nos han inculcado, a creer que hay un destino, si es que realmente lo hay, aún no lo he encontrado, muchas veces siento que no voy a lograr llegar al destino final, así como es mi carácter, estoy realmente loca, soy muy agresiva cuando me enojo con algunas personas o, a decir verdad con todas las personas.

Siempre he pensado que nadie muere de amor, a veces nos dejamos morir, pero no por amor, si no por comodidad, nos da flojera luchar por algo que nos podemos inventar, al tomar sentido por la propia vida.

No puedo decir que no estoy triste, o que no me duele, porque dejar una relación de tanto tiempo es bastante difícil, sobre todo por las cosas que compartiste con esa persona que fue sumamente importante en tu vida. Pero creo que es algo sabio dejar ir las cosas con las que no eres feliz, con las que no ves un futuro. Estaba ilusionada, no lo voy a negar. Quería pasar más tiempo junto a esta persona, pero es bastante complicado.

Nos despedimos a gritos y reproches, como siempre.

Me siento triste, bastante triste, pero tengo más que seguir aprendiendo, por ejemplo, a de verdad ser fuerte y sostenerme para no caerme.

¿Qué haré con mi vida?

Es una muy buena pregunta, ya que siempre he querido hacer muchas cosas, pero solo se quedan en planes. Ya lo sé, que tengo que decidirme por empezar a hacerlo y no sólo quedarme pensando en lo que será.

Mientras seguiré pensando en qué hacer con mi vida...

Ni volviendo a nacer.

Ni volviendo a nacer, dejaría de equivocarme.

De tener tantos pensamientos amontonados que no tienen cabeza ni pies.

Ya estoy en el proceso de buscar ayuda profesional.

Mi vida se está desmoronando poco a poco, pero todavía hay soluciones para repararla.

Tengo insomnio, nunca lo había tenido.

Siento una opresión en el pecho que me hace ya no querer respirar.

Me da miedo todo.

Ya, ya estoy en el proceso de buscar ayuda profesional, me curaré, de verdad que lo haré.

¿Por qué te fuiste tan lejos?

Me siento totalmente devastada, me siento con el corazón roto, desesperanzada, sin ganas de absolutamente nada. Demasiado triste y sólo con ganas de escribir al menos para desahogarme.

Sé que todos mis actos tienen sus consecuencias, estoy en el plan de asumirlos, quiero madurar, pero no sé cómo, quiero ayuda, pero igual no sé cómo pedirla.

Ya no tengo amigos, sólo tengo conocidos, pero no puedo pedirles ayuda, o mejor dicho no quiero pedirles ayuda.

Me he sentido tan triste en los últimos días, realmente estoy loca, cambio de ideas en un dos por tres, creyendo que con eso voy a resolver mi vida, y sé que no es así.

Me siento tan abandonada por ti, pero asumo las consecuencias de mis actos, de mi locura, de nuestra peleas, de nuestra inmadurez, de pensar que todo está ahí sin esforzarse.

Quiero ayuda, pero no sé cómo pedirla.

Este gran vacío en mi ser es tan, pero tan profundo que no sé cómo llenarlo.

No soy amiga del alcohol ni de las drogas, no las creo necesarias, ya que soy mayor entiendo muchas cosas, cuando era una jovenzuela pensaba que el mundo me lo comería a pedazos y estaba muy equivocada. Ahora asumo las consecuencias de todo lo que he hecho, de todo lo que he vivido.

Necesito ayuda, y no sé cómo pedirla.

¿Por qué te fuiste tan lejos?, dejándome a la deriva, sin rumbo fijo y sintiéndome así.

Otra vez tengo roto el corazón.

Me voy a probar otros aires.

Me voy a vivir a otro sitio, voy a empezar una nueva vida, lejos de mi familia, me voy a aventurar, esperando que salga de lo mejor, a encontrar trabajo, a conocer gente nueva, a formar mi nuevo hogar.

Al fin es momento de crecer, de madurar, de aprender de la vida.

Quiero que me vaya bien y quiero lograr mis nuevos objetivos.

Es muy complicado.

Las cosas las vemos de acuerdo a como hemos vivido o lo que nos ha ocurrido al pasar de los años. Yo realmente soy muy dramática, muy chillona, lloro por cualquier cosa, desde que sea triste hasta que sea un momento feliz.

A veces me gustaría no llorar por todo, pero creo que son características de cada uno como individuo.

Otras tantas veces ni siquiera me entiendo a mi misma, tal vez porque si fuera fácil cada cosa por hacer no nos costaría tanto trabajo, pero el chiste y sabor de la vida es que cueste todo un trabajo, ya sea físico o mental, porque es satisfactorio poder obtener algo por lo que se lucha.

Soy demasiado cambiante en mi carácter, en un momento puedo ser muy optimista y en unos cuantos minutos tan pesimista que me doy pena.

A final de cuentas cada uno de nosotros como seres humanos tenemos nuestro sello, nuestra esencia, es el aroma de nuestro ser, todas las malas o buenas características de la personalidad, de acuerdo a lo que hemos aprendido a través de los años.

A veces mi forma de pensar no corresponde a lo que digo, tal vez estoy descoordinada de la vida, pero aún sí tengo que enfrentar mis miedos y convertir en un reto todo lo que hago, para así poder obtener alguna recompensa personal, que en este caso le pondremos el nombre de "satisfacción".

Y me acordé de la canción de los Rolling Stones I can´t get no 

Satisfaction

Satisfaction

´Cause I try and I try and I try and I try

I can´t get no, I can´t get no

Y a cantar...

¿Qué puedo hacer?

Soy un gran drama para todo lo que tengo que decidir  o hacer.

Necesito trabajar, estoy demasiado aburrida de mi misma.

A veces no tengo ni ganas de levantarme, pero algo muy dentro de mi me hace seguir adelante, aunque en verdad cuesta mucho, a veces las ganas no están presentes.

He tomado los caminos más equivocados, aunque ahora que veo hacia atrás gracias a eso sigo aprendiendo y también sigo arrepintiéndome de todo, sé que no debo de arrepentirme, pero lo hago.

Veo solamente a la gente y empiezo a inventarme historias acerca de ellos, historias fantásticas muchas veces. Me quedo atrapada simplemente observando a los demás.

La mayoría de mis ideas no tienen ni pies ni cabeza. Pero no importa por eso son ideas.

A la edad que tengo no encuentro una verdadera pasión, desperdicio la vida, esperando que llegue un tren y me pueda llevar muy lejos de aquí.

Mis relaciones de pareja han sido un fiasco, concluyo que estuve buscando algo que jamás voy a encontrar, porque nunca me ha gustado estar sola, pero si lo pienso mejor, estoy sola, todas mis parejas sólo han sido una ilusión, en la que realmente fracaso.

Y si, siempre me estoy quejando de todo a mi alrededor, aunque lo piense una y otra vez no tengo ganas de ser alguien más, en lo que tengo que trabajar es en buscar algo que me pueda hacer sentir que estoy viva.

Me equivoqué de vida al aterrizar en este planeta. 

A ver si para la siguiente lo hago mejor o tal vez no.

Y sigo mirando pasar el tiempo.

Si, acá sigo, esperando que algo ocurra, que pueda salir de casa y corra detrás de un sueño, de todos esos sueños que se han ido porque no los he perseguido lo suficiente.

Esperando que ocurra un milagro, en el que la luz se asome un poco en mi cabeza y llegue esa gran idea que sigo esperando, que mis ojos alcancen a ver la estrella fugaz que se ha largado con la primera nube en la que se montó.

Y sigo mirando pasar el tiempo sin ningún interés.

Pero ya llegará pronto la inspiración, que ya me lo ha anticipado, que algún día llegará.

Otro mes más...

Se me ha pasado un poco lento el tiempo.

Los días se me han hecho demasiado largos.

Ya quiero recuperarme, para poder regresar a trabajar.

Aparte de que tengo que recuperarme monetariamente, porque esto de estar incapacitado es muuuuy complicado, tantos gastos.

Por otro lado uno se hace más ideas en la cabeza de lo que puede manejar, el ocio, y eso que tengo muchas cosas qué hacer, pero que aún así no hago. Entonces la loca soy yo, jijijijijijijjijijijijijii.

Necesito sacar todo el estrés, hay demasiado dentro de mi, aparte ya estoy aburrida, pero como siempre todo hago pero nada termino, pinche neurosis.

Me recomendarán, me aconsejarán, pero no hay nada como vivir las cosas para saber qué se siente.

He perdido amistades, bueno, mejor dicho, me he dado cuenta que no eran verdaderas amistades, aunque a veces se deba tener paciencia y tolerancia, pero creo que se necesita demasiada y eso no lo tengo para nada. Probablemente por eso soy tan aburrida, a veces no me gusta ser así, pero tampoco quiero ser como los demás para entrar en un círculo determinado, no estoy para complacer a los demás, sólo a mí.

Necesito retomar las riendas de mi vida y seguir haciendo camino, porque aún falta mucho que recorrer y conocer.

97 y se me acabaron las ganas...

Sigo contando, ya hasta me pasé o no recuerdo en que número voy, más bien no quiero saber el número.

Temgo sueño, pero me da miedo dormir.

Pienso que se me va muy rápido la vida y que no me va a alcanzar para lograr mis objetivos.

No voy a correr, porque aparte de que me canso no puedo saborear la vida poco a poco.

Falleció la mamá de una conocida, de cáncer ya estaba muy avanzado cuando se lo detectaron, le di el pésame y sólo me contestó, que ya estaba aliviada pues estaba sufriendo mucho su mamá y que lo que esperaba es que ya estuviera descansando y que ella iba a seguir adelante, pues su mamá esperaba que fuera feliz. Me pareció una buena respuesta, ya que a pesar del dolor sigue adelante.

Ya mejor me voy a dormir, antes de que sea más tarde y permanezca la indecisión de dormir o seguir despierta, ¡oh!, qué contrariedad.

Bienvenido Abril.

Primer día de abril, y yo sigo esperando paciente volver a caminar.

En verdad si que se extraña poder hacer todas tus cosas, apoyar tus dos pies y que caminen paso a paso, por el momento sólo hay uno disponible para aguantar todo el peso corporal.

Pero ya falta menos, espero.

Por otro lado he salido algunas veces con mis muletas, cuesta bastante trabajo andar con ellas y aún más cuando no soy muy hábil que digamos. Y el otro punto son las banquetas de la ciudad, están rotas o en desnivel por las raíces de los árboles, sólo es cuando me doy cuenta de lo dificil que es andar en esta ciudad. Ya que antes lo ignoraba por completo, no veía el trabajo que les cuesta a las personas que traen silla de ruedas o muletas de por vida andar de un lado a otro. Aunque a veces ya se vuelve más costumbre o maña saber andar por todos lados, el chiste es ingeniárselas, aunque no debería de ser así. 

En un sueño la ciudad ideal tendría sus calles sin baches, las banquetas bien completas, no asaltarían a diestra y siniestra, uff, menos matarían.

Ya estoy escribiendo tonterías. Mejor seguiré esperando el día de la cirugía.

67-96

Casi llegan los 100 días que me propuse a esperar, se me han pasado bastante rápido.

Te amo.

Pienso en ti.

66

Y sigo contando los días.

Y sigo esperando que algún día.

Me sentaré a la orilla de la silla para no cansarme, me recargaré en tu hombro para que me ayudes a entender todo esto que está pasando. Al fin y al cabo la vida pasa demasiado aprisa para ponerme a pensar el ¿por qué? de cada cosa.

Me gusta tu sonrisa, cada vez que me la brindas, me imagino un paraíso dentro de ti. Me imagino que eres lo suficientemente feliz para compartirme un poco o todo lo que quieras, sabes que yo no me conformo, sabes que siempre te pido más, ahora ya no espero, ahora lo exijo, en eso he cambiado hasta ahora, me gusta cuando te ríes, tu risa llena todo el espacio en el que estamos, me haces sentir contenta, me haces creerte todas esas historias que te inventas cada vez que vuelves de esos viajes largos que haces.

Te amo demasiado, no pienso soltarte de la mano, a menos que tu lo quieras.

Bienvenido 2013.

Si, bienvenido.

¿Son los celos algo natural?

Yo si soy celosa, obviamente desde que recuerdo, no me gusta que me quiten a m is amigos, no me gusta que mis amigos le pongan más atención a alguien más.

Pero yo creo que es algo normal, porque he conocido gente que es sumamente celosa, que creen que alguien es de su propiedad y que no tiene derecho a poner atención a nadie más.

Últimamente he sentido celos, no me gusta sentirlos, porque te hace que vuele la imaginación de maneras desorbitantes, pero después me pongo a pensar que somos seres humanos y es algo normal, creo que cuando te importa alguien sientes un poco de celos, porque a veces la gente comparte con otras lo que no puede compartir contigo.

Eso si, cuando tienes pareja debe ser imprescindible tener muy buena comunicación y sobre todo mucha confianza.

Por ejemplo, cuando yo estoy con alguien, no es que me tome las cosas demasiado en serio, si no que me gusta respetar a mi pareja, ya que estoy tomando un compromiso, que al menos para mí, implica estar con sólo esa persona, porque me gusta la exclusividad, no me gusta eso de andar compartiendo babas de alguien más. Que aunque muchas veces no nos demos cuenta de que con la persona que estemos en ese momento sea probable que ande con alguien más. ¿Con quién te juntas? Pero es que muchas veces la gente no puede tomar un compromiso, les gusta vivir la vida alocadamente, intensamente, yo no lo veo mal, digo, cada quien es libre de hacer lo que le plazca.

Me siento bien, quiero y deseo que todo salga de lo mejor. 

Es una segunda etapa la que estoy viviendo, en donde hay más comunicación y confianza, en donde lo que siento lo tengo que expresar en el momento, porque no quiero que después se acumule todo y provoque una explosión nuclear. No quiero repetir la misma historia. Estoy consciente de lo que puede pasar, porque sé de antemano que la gente no cambia, sólo modera su comportamiento, pero lo fácil es decirlo, ahora los hechos hablarán por si solos.

Jamás en la vida había sentido este amor por nadie, me provoca aceptar al otro como es, me hace respetar y admirar el cambio que ha provocado toda esta situación, aunque varias personas me digan que no va a funcionar, pero me aferro a la esperanza, que es lo que muere al último, mientras tanto voy a disfrutar y ser feliz con lo que viene, con lo que tengo ahorita que es lo más importante, ya que quiero labrar un futuro que espero sea lo mejor para todos.

Te amo, te extraño y te tengo bien adentro de mi corazón. No sé cuánto tiempo dure todo esto, pero estoy feliz y eso es lo que más importa.

Te extraño

Aunque pueda verte en mis sueños te extraño demasiado, me pierdo entre tus dedos, entre tus brazos, me siento ahora tan protegida por tu amor y por tu necesidad de amarme.

Construyo imágenes en el aire, mientras tu respiras todo el aire que arroja el cielo. Mis dedos se vuelven torpes al acariciar tu silueta, al imaginarme junto a ti, junto a tu alma. Dibujamos un mapa con ideas alocadas que van y vienen dentro de nuestros corazones, parecen carreteras con tanto paisaje, me recuerda un camino boscoso y lleno de sueños, esos que aún nos faltan por cumplir.

Mis ideas se van desvaneciendo poco a poco, te extraño demasiado, aunque pueda verte desde lejos, tu mano se levanta no sé si para saludarme o decir adiós, espero que sea para quedarte para siempre.

22-27

¿Cómo le haces para explicarle al corazón lo que en verdad siente?

¿Cómo le haces para explicarle a la cabeza lo que es la locura?

Siento tanto amor por ti, pero no es ese amor loco, del que haría cualquier cosa por ti, como se dice regularmente.

Es un amor comprensible, disfrutable, que cada vez que te pienso, deseo lo mejor para ti.

No, no estoy confundida, ya no.

Sé realmente que no te puedo dejar ir, que tenemos una historia que contiuar y que va a durar mucho más tiempo del que creí.

7-21

Ya voy en el 21 y sigo contando, te sigo extrañando y te sigo amando, pero de una forma diferente, yo diría que de una mejor manera. 

Y ¿tú?

...

5

Espero que cuando termine de contar hasta 100, aún siga enamorada de tí, aún te siga amando, porque será mi propósito que si sigo sintiendo todo esto por ti te propongo que vivamos juntos, que nos casemos o que hagamos lo que siempre planeamos.

No quiero olvidarte, no quiero sentirme triste porque no estemos juntos.

Quiero madurar, saber que es posible que pueda pensar con la cabeza bien fría, que pueda tomar las mejores decisiones en la vida, que traerán las mejores consecuencias, aún no lo sé.

¿Y si seguimos con nuestros planes?

¿Y si cuando vivamos juntos nos llevamos mejor?

¿Y si ya no te sigo amando como hasta el día de hoy?

Señor tiempo tú srtás el sabio aquí.

4

Hoy te mandé un mensaje para saber si podíamos vernos para charlar un poco, quiero decirte tantas cosas, pero el destino nos separa todavía más, el tiempo, ese señor sabio que bien sabe por qué hace las cosas dijo que no.

Está bien, tendré que esperar un poco más.

Aunque a veces te necesito, otras no tanto.

Te quiero, pero se me está olvidando ya.

Te amo, pero se me va borrando de la mente tu recuerdo.

Por algo...