Sigo triste...

Aunque sigo triste, voy a superar este dolor y este vacío que embarga mi alma en este momento, duele mucho, pero por otro lado, me hace pensar que las decisiones que tomamos siempre son por algo, aunque nos equivoquemos, aunque cometamos muchos errores, pero siempre son tomadas concientemente, aunque después le echemos la culpa al que esté más cerca. Que claro, nadie más tiene la culpa de las cosas que decidamos, esos solo son pretextos para no afrontar las consecuencias que trae tomarlas.

Si, realmente siento este vacío muy, pero muy grande, me pongo a pensar: "¿ahora con quien voy a compartir esto o aquello?", ya que nos acostumbramos muchas veces a estar con una persona y pensamos que siempre va a estar ahí para nosotros pase lo que pase, algunas veces si lo está, pero otras tantas ni siquiera se da cuenta que existimos o así nos sentimos nosotros mismos. Son tantas ideas que se me vienen en avalancha a la cabeza que es dificil distinguirlas y poder vaciarlas todas aquí.

A mi siempre el pasado me ha pesado, porque no logro vivir el presente sin cargas, siempre estoy recordando todo lo malo y todo eso lo utilizo para protegerme y que no me lastimen, a lo mejor y eso me ha dificultado el poder enamorarme o tal vez no ha sido el momento adecuado para que el amor llegue a mi.

¿Realmente existirá el amor?, muchos libros y muchos especialistas dicen que si existe, que el amor no debe doler, porque no es amor entonces, pero yo me pregunto: "¿si no duele, porque se siente tan feo cuando amas y no puedes dar más?", ya sé, ya sé, porque el amor no es lo suficientemente grande como para de verdad amar.

Ayyyy, cuando me pongo a preguntar esto, obvio nadie tiene la respuesta, hay muchos puntos de vista y pues no queda de otra mas que seguir aprendiendo, seguir avanzando, seguir viviendo en este mundo, en el que tal vez algún día me tope con el amor y me de una gran bofetada o una patada en el trasero porque no le caiga bien y no quiera compartirme un poco de lo que da, jajajjajaja.

Pero ya, ya, basta de tanta tontería existencial, mejor pasemos a lo que debe importarme ahorita: "conseguir trabajo", ya espero, ya quiero entrar a trabajar, para olvidarme de todo esto del dolor y la soledad...

Estoy un poco triste, pero a la vez estoy conforme...

Hoy terminé una relación de casi 7 años de duración, en la cual, como en todo, tuvo sus buenos y malos momentos, y si, tuvo muchísimos buenos momentos.
Me siento un poco triste, pero al mismo tiempo me siento satisfecha de haber visto a la cara a la persona y decirle que ya no me sentía bien como para seguir estando a su lado, claro que lo voy a extrañar, porque una relación así pues no es tan fácil de olvidar.
Mi problema siempre ha sido que me clavo demasiado con la persona con la que estoy en el momento, siempre digo que no lko volveré a hacer, pero pues siempre caigo, somos seres humanos y no lo puedo evitar.
De todas maneras le agradezco con todo el corazón, todos los buenos momentos que pasamos juntos, aunque probablemente nunca llegue a leer esto, o quien sabe a lo mejor y si.
Estoy llorando al escribir todo esto (siempre he sido una vieja bien chillona, lloro hasta porque se estrella la mosca o pasa o como se diga) veo el teclado demasiado borroso, y hago mi mejor esfuerzo para escribir correctamente.
Sonandome los mocos que salen y salen igual que las lágrimas, me pregunta mi mamá que por qué lloro, y sólo puedo responderle, que me duele, que si en serio duele, pues por todo el tiempo que pasamos juntos, me pongo a pensar y en verdad si lo quiero mucho, pero no es algo que ya me haga feliz.
Fue la mejor decisión que puedo tomar por el momento, hace algunos meses también estábamos por terminar la relación, pero consideramos poner todo de nuestra parte, pasaron esos meses y volvimos a lo mismo, entonces es algo que no va a cambiar nunca.
Precisamente ayer me pidió por décima vez que nos fuéramos a vivir juntos, pero la verdad lo que quiero hacer en primera instancia es independizarme, no prescisamente irme a vivir con alguien para ni siquiera probar la libertad, qué caso tendría hacer algo así.
Varias personas me dicen que nunca acepté irme a vivir con él o casarme porque no estoy lo suficientemente enamorada, y pues probablemente y tengan toda la razón del mundo, y a lo mejor cuando realmente me pegue el amor voy a hacer tooooodo.
¿Quién sabe?
A lo mejor me enamoro, a lo mejor no me enamoro.

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Cambiando abruptamente de tema, porque ya dejé de llorar.
Ayer fui al expo sound check al wtc, estuvo bueno, muchos instrumentos, muchos músicos, me invitó una amiga que trabaja en una empresa de las expositoras. Hasta ya me estoy animando a tocar algun instrumento, ese va a ser mi reto del año, voy a intentar con el bajo y la batería, me van a enseñar gratis, jejejejejeje. Se ve un poco o más bien un mucho difícil, pero no imposible, y más ahorita que estoy en crisis existencial, ya que no he probado mi lado musical.
Que tal y me hago muy buena en algun instrumento y termino tocando en un grupo y me voy a rolar por todo el mundo. Todo puede pasar.

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El sábado fui a una expo al Centro de la Imágen, está buena, la entrada es libre, se las recomiendo ampliamente, si te ponen a pensar las fotos que se muestran. Ah y hay estacionamiento gratuito por los que lleven auto.

Ya voy a retomar nuevamente mi vida, voy a seguir adelante sin mirar para atrás, quiero que todo esto me sirva para recordar los buenos momentos y sentirme bien conmigo misma. Me daré palmaditas en la espalda y me diré: "Vas bien, sigue adelante"...

Uyyyy no, niña mala.

Me duele muchísmo la cabeza, creo que va a estallar en mil pedazos y todo por andar pensando en cosas inadecuadas.

Jajajajajajajajajaja.

Mañana tengo una entrevista, quiero que todo salga bien.

Ya necesito dinero, porque quiero comprar, mejor primero pagar las deudas, después comprar, no sé qué, pero si comprar a ver que se me ocurre...

Uh Marzo...

Chin! ya es Marzo y yo sigo igual, buscando debajo de las piedras, lo que nunca voy a encontrar, el destino que ni existe, o acaso el algo que no acabo de encontrar.

Si, ya van dos meses del año y yo sin hacer absolutamente nada, no tengo ganas, de eso si estoy segura, tengo que encontrar algo que me motive a seguir adelante, no, no es depresión, más bien es aburrimiento, más bien es falta de ganas de hacer algo, pero creo que ya lo tendré que hacer porque si no sufriré las consecuencias, las duras consecuencias de la pobreza extrema, tengo tanatas cosas que hacer que no sé por dónde empezar, pero si, de una cosa estoy segura que lo voy a hacer, ¿cuándo?, no sé cuando me de la gana...

Museo.

El martes fui a la exposición en el Museo de San Ildefonso de David Lachapelle, está buena, sobre todo por los colores en las fotografías que maneja, no entendí muy bien, ya que no soy una experta en arte, aparte que la vi casi corriendo, porque me fui a formar, aprovechando que no había demasiada gente a esa hora en la fila para entrar a ver la exposición de Reliquias del Tibet, está muy bien, sobre todo porque se siente buena vibra al entrar, la buena energía que se transmite en el altar en donde estan las reliquias. Se las recomiendo ojalá puedan ir, ya que faltan pocos días para que la quiten, voy a volver a ir mañana, ah porque voy a acompañar a mi mamá a que la vea, hay que aprovechar...
Es raro, no sé si es sugestión, pero se siente mucha tranquilidad al salir de ahí, ha de ser por todas las energías buenas que se conjuntan en el lugar...

Hoy...

Es sábado, son casi las siete de la noche y estoy sumamente aburrida...

De nuevo...

Otra vez a buscar empleo, ahora si uno formal, porque definitivamente ya necesito trabajar, para pagar obviamente las deudas, y también por qué no, mis gustos, la comida de mis chamacos. Los objetos de uso personal, cooperar con el gasto en mic asa, etc, etc, etc.

Y ya en serio ahora si quiero encontrar el bueno (empleo).

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Hoy les corté el pelo a mis chamacos porque así estaban:

Este es Bethoven, aunque casi no se le ve el pelo tan largo, porque lo tiene lacio.
Este otro es Oscar, que se parece más a a su mamá.
Y por último está Canela, ella es la mamá de los dos latosos:

Ya después subo las fotos del corte "mordida de burro", porque aunque tengo la máquina desde hace ya bastante tiempo, aún no me sale bien el corte, sobre todo porque no les gusta que les corte el pelo, hacen unos dengues que qué bárbaros. No los puedo llevar al peluquero, porque es peor, se estresan tanto que se enferman del estómago, y sale más caro el caldo que las albóndigas, por eso prefiero tuzarlos, digo cortarles el pelo yo. Jijijijijijijijiji, es otra de mis cualidades saber tuzar perros...