martes, 30 de agosto de 2016

Me voy a probar otros aires.

Me voy a vivir a otro sitio, voy a empezar una nueva vida, lejos de mi familia, me voy a aventurar, esperando que salga de lo mejor, a encontrar trabajo, a conocer gente nueva, a formar mi nuevo hogar.

Al fin es momento de crecer, de madurar, de aprender de la vida.

Quiero que me vaya bien y quiero lograr mis nuevos objetivos.

domingo, 28 de agosto de 2016

He tomado una decisión...

Por fin, todo a mi alrededor me está obligando a hacer algo con mi vida, a vivirla de manera diferente a lo que he hecho hasta el día de hoy.

Me siento nerviosa, demasiado ansiosa, parezco un negrito en el arroz, estoy emocionada pero al mismo tiempo temerosa de que algo malo ocurra, pero después me pongo a pensar que la vida se va tan endemoniadamente rápido que la veo pasar como agua, se va y no vuelve, los años pasan, me arrepiento de no haber hecho esto o aquello, pero basta ya, solamente yo me puedo dar ánimos para poder hacer muchas cosas todavía, aunque a veces ya me siento vieja, pero bien dicen que sólo el cuero se arruga, el alma es la que sigue joven.

Tal vez salgan las cosas bien, o tal vez mal, pero qué importa, el chiste es hacerlas y poner lo mejor de uno, esforzarse.

¡Ay nanita!, la espera me está volviendo loca...

miércoles, 24 de agosto de 2016

Me equivoqué, faltan 8 días para que regreses.

Noto un temblor en tu voz y no me dices nada claro.

Te sigo esperando, aunque sé que estás a punto de decirme que ya no vas a regresar.

No podemos tener a nadie a la fuerza. 

Ahora ya pienso en lo que no voy a poder hacer contigo.

En todos nuestros planes, que se van esfumando poco a poco.

¿De qué forma puedo sacarte de mis pensamientos?, para olvidarme de ti, para estar bien y dejar de sufrir en vano.

Todo está en nuestra contra.

Mi corazón se siente reducido a nada.

Quisiera no haberte conocido, para no padecer este dolor, en el que mi alma quiere salir a buscar la razón de su existir.

Cantar una canción y olvidarme de ti.

¡Basta, tengo que ocuparme en algo!


martes, 23 de agosto de 2016

Faltan 7 días para tu regreso.

Imagino que estás en alguna selva, viviendo una aventura sin igual. Incomunicado, pero divirtiéndote a lo grande.

Te extraño muchísimo, sobre todo por las pláticas que podemos tener, tan amenas.

Sé que vas a regresar y me contarás todas las aventuras que viviste, tan emocionado porque soñabas con algo así.

Y esperaré, no me queda de otra.


lunes, 22 de agosto de 2016

¿Por qué tenemos que extrañar?

Será porque no tengo nada qué hacer por el momento y por eso extraño muchas cosas.

Me vienen los recuerdos una y otra vez, disfruto más los que tuvieron un final feliz, porque los que no lo tienen, esos ya poco a poco se van olvidando.

Y ya entendí, cuando no te quieren, simplemente no te quieren y ya.

Me aferro a lo que no tiene sentido, tendré que trabajar mucho en ese aspecto de mi vida, aprender que los zapatos ni a la fuerza entran.


sábado, 20 de agosto de 2016

Voy hacia adelante.

Así como mi humor tan cambiante. hoy tengo ganas de levantarme, de ir tras mis sueños, de encontrar lo que me haga sentirme satisfecha. Dejar de llorar y autocompadecerme. 

Quiero cruzar en mi camino con personas a las que pueda admirar.

Aprender de todo lo vivido, desechar las malas experiencias y jugar con las mejores cartas que tenga bajo la manga.




viernes, 19 de agosto de 2016

Es muy complicado.

Las cosas las vemos de acuerdo a como hemos vivido o lo que nos ha ocurrido al pasar de los años. Yo realmente soy muy dramática, muy chillona, lloro por cualquier cosa, desde que sea triste hasta que sea un momento feliz.
A veces me gustaría no llorar por todo, pero creo que son características de cada uno como individuo.
Otras tantas veces ni siquiera me entiendo a mi misma, tal vez porque si fuera fácil cada cosa por hacer no nos costaría tanto trabajo, pero el chiste y sabor de la vida es que cueste todo un trabajo, ya sea físico o mental, porque es satisfactorio poder obtener algo por lo que se lucha.
Soy demasiado cambiante en mi carácter, en un momento puedo ser muy optimista y en unos cuantos minutos tan pesimista que me doy pena.
A final de cuentas cada uno de nosotros como seres humanos tenemos nuestro sello, nuestra esencia, es el aroma de nuestro ser, todas las malas o buenas características de la personalidad, de acuerdo a lo que hemos aprendido a través de los años.
A veces mi forma de pensar no corresponde a lo que digo, tal vez estoy descoordinada de la vida, pero aún sí tengo que enfrentar mis miedos y convertir en un reto todo lo que hago, para así poder obtener alguna recompensa personal, que en este caso le pondremos el nombre de "satisfacción".

Y me acordé de la canción de los Rolling Stones I can´t get no 

Satisfaction
Satisfaction
´Cause I try and I try and I try and I try
I can´t get no, I can´t get no

Y a cantar...

jueves, 18 de agosto de 2016

¿Qué puedo hacer?

Soy un gran drama para todo lo que tengo que decidir  o hacer.
Necesito trabajar, estoy demasiado aburrida de mi misma.
A veces no tengo ni ganas de levantarme, pero algo muy dentro de mi me hace seguir adelante, aunque en verdad cuesta mucho, a veces las ganas no están presentes.
He tomado los caminos más equivocados, aunque ahora que veo hacia atrás gracias a eso sigo aprendiendo y también sigo arrepintiéndome de todo, sé que no debo de arrepentirme, pero lo hago.

Veo solamente a la gente y empiezo a inventarme historias acerca de ellos, historias fantásticas muchas veces. Me quedo atrapada simplemente observando a los demás.

La mayoría de mis ideas no tienen ni pies ni cabeza. Pero no importa por eso son ideas.

A la edad que tengo no encuentro una verdadera pasión, desperdicio la vida, esperando que llegue un tren y me pueda llevar muy lejos de aquí.

Mis relaciones de pareja han sido un fiasco, concluyo que estuve buscando algo que jamás voy a encontrar, porque nunca me ha gustado estar sola, pero si lo pienso mejor, estoy sola, todas mis parejas sólo han sido una ilusión, en la que realmente fracaso.

Y si, siempre me estoy quejando de todo a mi alrededor, aunque lo piense una y otra vez no tengo ganas de ser alguien más, en lo que tengo que trabajar es en buscar algo que me pueda hacer sentir que estoy viva.

Me equivoqué de vida al aterrizar en este planeta. 

A ver si para la siguiente lo hago mejor o tal vez no.