¿Qué haré con mi vida?

Es una muy buena pregunta, ya que siempre he querido hacer muchas cosas, pero solo se quedan en planes. Ya lo sé, que tengo que decidirme por empezar a hacerlo y no sólo quedarme pensando en lo que será.

Mientras seguiré pensando en qué hacer con mi vida...

De verdad no entiendo a la gente de este planeta.

Me la paso pegada en tuiter, esperando enterarme de las malas noticias, de la violencia que cada día nos va comiendo a todos los seres humanos.

Hablan de política, hablan de sociedad, hablan de música, de tantísimas cosas.

Te enteras de que ya secuestraron, que ya mataron, que ya golpearon, a mujeres, a niños, a hombres, a niñas, a ancianos, a ancianas, lo podríamos resumir en seres humanos simplemente, ya que últimamente hay etiquetas para todo y realmente no entiendo ya a la gente de este planeta.

Solo puedo entender que estamos hechos de carne y hueso, de infinidad de diferentes maneras de pensar, de educación, de moral, porque eso sí, cada quien ya viene con su propia moral desde que nace, así los hayan educado en las mejores o peores escuelas, ya saben lo que está bien y lo que está mal.

Sí, tal vez escribo tonterías que no alcanzo a entender, pero necesito expresarme.

Cada persona es libre de expresarse bien o mal de las cosas, ya que es una forma de externar su forma de pensar, de acuerdo al punto de vista que pueda tener respecto a cualquier tema, en lo que no estoy de acuerdo es que se agredan, por ejemplo en las redes sociales, se dicen muchas majaderías, como si cualquiera de las dos partes tuvieran la razón absoluta. Yo sólo leo algo que me interese para formar mi propio criterio.

La idea principal de este texto es hacer las siguientes preguntas:

¿Por qué la gente entiende las letras de las canciones de manera literal, cuando se supone que son textos metafóricos? (bueno, algunos podemos decir que son literales)

¿Habrá suficiente gente inteligente que pueda razonar cada cosa que ve en la vida para no ir como borregos siguiendo a una manada de ciegos que no tienen sentido común para pensar por si solos?

¿Y de verdad existirán seres humanos a los cuales ya no les importe la riqueza material, si no la espiritual y llegar a ayudar a un pueblo para que éste pueda salir adelante?

Yo sé que son preguntas sin una respuesta concreta, pero en fin. Necesito expresarme.

Ni volviendo a nacer.

Ni volviendo a nacer, dejaría de equivocarme.

De tener tantos pensamientos amontonados que no tienen cabeza ni pies.

Ya estoy en el proceso de buscar ayuda profesional.

Mi vida se está desmoronando poco a poco, pero todavía hay soluciones para repararla.

Tengo insomnio, nunca lo había tenido.

Siento una opresión en el pecho que me hace ya no querer respirar.

Me da miedo todo.

Ya, ya estoy en el proceso de buscar ayuda profesional, me curaré, de verdad que lo haré.

¿Por qué te fuiste tan lejos?

Me siento totalmente devastada, me siento con el corazón roto, desesperanzada, sin ganas de absolutamente nada. Demasiado triste y sólo con ganas de escribir al menos para desahogarme.

Sé que todos mis actos tienen sus consecuencias, estoy en el plan de asumirlos, quiero madurar, pero no sé cómo, quiero ayuda, pero igual no sé cómo pedirla.

Ya no tengo amigos, sólo tengo conocidos, pero no puedo pedirles ayuda, o mejor dicho no quiero pedirles ayuda.

Me he sentido tan triste en los últimos días, realmente estoy loca, cambio de ideas en un dos por tres, creyendo que con eso voy a resolver mi vida, y sé que no es así.

Me siento tan abandonada por ti, pero asumo las consecuencias de mis actos, de mi locura, de nuestra peleas, de nuestra inmadurez, de pensar que todo está ahí sin esforzarse.

Quiero ayuda, pero no sé cómo pedirla.

Este gran vacío en mi ser es tan, pero tan profundo que no sé cómo llenarlo.

No soy amiga del alcohol ni de las drogas, no las creo necesarias, ya que soy mayor entiendo muchas cosas, cuando era una jovenzuela pensaba que el mundo me lo comería a pedazos y estaba muy equivocada. Ahora asumo las consecuencias de todo lo que he hecho, de todo lo que he vivido.

Necesito ayuda, y no sé cómo pedirla.

¿Por qué te fuiste tan lejos?, dejándome a la deriva, sin rumbo fijo y sintiéndome así.

Otra vez tengo roto el corazón.

Se retrasa mi cambio de aires...

Ahora tengo que ser paciente...

Bastante paciente, pues tengo que esperar a que se estabilice la economía de mi pareja, para poder continuar con esta aventura.

¡Ay paciencia!, ¿en dónde estás?

Debo encontrar a la paciencia que se me está yendo, voy a perseguirla y regreso.

Me voy a probar otros aires.

Me voy a vivir a otro sitio, voy a empezar una nueva vida, lejos de mi familia, me voy a aventurar, esperando que salga de lo mejor, a encontrar trabajo, a conocer gente nueva, a formar mi nuevo hogar.

Al fin es momento de crecer, de madurar, de aprender de la vida.

Quiero que me vaya bien y quiero lograr mis nuevos objetivos.

He tomado una decisión...

Por fin, todo a mi alrededor me está obligando a hacer algo con mi vida, a vivirla de manera diferente a lo que he hecho hasta el día de hoy.

Me siento nerviosa, demasiado ansiosa, parezco un negrito en el arroz, estoy emocionada pero al mismo tiempo temerosa de que algo malo ocurra, pero después me pongo a pensar que la vida se va tan endemoniadamente rápido que la veo pasar como agua, se va y no vuelve, los años pasan, me arrepiento de no haber hecho esto o aquello, pero basta ya, solamente yo me puedo dar ánimos para poder hacer muchas cosas todavía, aunque a veces ya me siento vieja, pero bien dicen que sólo el cuero se arruga, el alma es la que sigue joven.

Tal vez salgan las cosas bien, o tal vez mal, pero qué importa, el chiste es hacerlas y poner lo mejor de uno, esforzarse.

¡Ay nanita!, la espera me está volviendo loca...

¿Qué demonios está pasando en el mundo?

Es un total desacuerdo lo que ocurre en este mundo actualmente, muchas opiniones, mucha violencia.

Mucho desorden, mucha basura, mucho de todo, y todo es nuestra culpa, aunque claro, buscamos pretextos y sobre todo a quien culpar por lo que nos pasa.

El tema de esta semana ha sido bastante polémico, lo ocurrido con el gorila del zoológico de Cincinatti, en el que mucha gente está de acuerdo y otras no lo están.

Se ha convertido en un debate, en el tema principal en programas de radio, televisión, redes sociales y temas de conversación, en el que le echan la culpa a los padres por no cuidar a sus hijos.

Muchas veces al ir de visita a algún sitio, el que sea, zoológico, museo, me había preguntado que para qué demonios ponían letreros de: "NO PASAR, SOLO PERSONAL AUTORIZADO"; "TOME A SU HIJO DE LA MANO", etc., es lo que se me ocurre en este momento, pero realmente tienen mucha razón en ponerlos, somos inconscientes completamente. 

No cabe en muchas personas un poco de lógica acerca de respetar a los demás, pero eso sí, cuando le toca a alguien padecer la falta de respeto de un tercero ponen el grito en el cielo.

Realmente me da una enorme tristeza este tipo de situaciones, en que por falta de consciencia, por falta de RESPETO hacia los demás ocurran cosas como estas.

Ni más ni menos, con la persona que se arrojó a los leones en el zoológico de Chile, igualmente, faltar el RESPETO a los demás, sean animales o seres vivos, pensando que somos todo poderosos por el simple hecho de tener un cerebro más desarrollado que los demás seres vivos. Que nadie más tiene derecho a existir en el mundo más que nosotros.

A mi desde pequeña me han gustado mucho los animales, quería salvar a todos los perritos callejeros, cuando crees que todo es de color rosa y puedes hacer algo al respecto, sólo ahora que soy un "adulto" lo único que hago, es intentar convencer a la gente de que respete a los animales y que si tienen mascotas, los cuiden y en verdad se responsabilicen por ellos, ya que a partir de que nosotros como hombres domesticamos a los lobos, son totalmente nuestra responsabilidad cuidarlos, también al querer preservarlos en un zoológico debemos cuidarlos y eso significa RESPETARLOS, aunque estén encerrados, sabemos que no es algo muy bonito para ellos, o a lo mejor simplemente se acostumbran a estar así, mientras tanto podemos ayudar no interviniendo ni siquiera en sus casas.

Hasta que no respetemos, seguiremos destruyendo todo a nuestro paso.

Podemos tener muchas formas de pensar tan diferentes de otros, pero debe de haber un punto en el que podamos llegar a un acuerdo, o ¿no?.

En fin, 

¡Qué bueno que no soy figura pública!

Con cada cosa que se ve últimamente, prefiero no ser un personaje de todos esos de los que hablan en las redes sociales.

Aunque claro que si, sólo si fuera famosa, pero no por lo malo, si no por lo bueno que pudiera hacer.

Pero nadie es totalmente bueno o totalmente malo, o ¿si?. Bueno, a lo largo de la vida he conocido personajes bastante interesantes, pero por lo regular más malos que buenos.

No, no es cierto, tampoco exagero, cada loco con su tema.

Primero aclararé mis ideas y las acomodaré para poder seguir escribiendo. Que no me puedo concentrar ahorita.

Son puras mamadas.

Pff, me molestan muchas cosas que están pasando actualmente, ya que si uno no se entera de cómo son las cosas piensa demasiado y toma partido de un lado y no es neutral.

Es mejor leer toda la información que puedes ir descubriendo, para crearte una opinión y poder pensar más claramente de la situación.

Mientras tanto sigo pensando y no actúo, pero ya falta poco, que se me está pasando demasiado rápido la vida y aún no hago nada.

Todo lo que vemos aparentemente es la verdad, pero nadie sabemos nada en realidad.

Bienvenido 2015

Aunque ya estemos a 6 de enero, apenas empezamos a darle la bienvenida a este 2015, que espero me pinte mejor que el año pasado, que ya no tome tantas decisiones alocadas o que si al menos las tome, sean para beneficio y mejoramiento de la vida.

Aún no estoy trabajando, quiero encontrar un trabajo en el que me sienta muy agusto, en el que pueda desarrollar todos los conocimientos que he adquirido a través del tiempo quehe trabajado, porque la verdad si me gusta trabajar,

Ya necesito un trabajo...

Espero pronto encontrarlo para pagar las cuentas si no tendré que empezar a vender algo...

En fin, feliz año a toditita la gente...

¿Exageración?

Cuando me pongo a pensar en varios temas a la vez, quiero escribir todo, pero ya al estarlo haciendo se me olvida todo, son demasiadas cosas las que pienso.

Me siento decepcionada, no sé si de mi o de los otros, se supone que a los amigos se les acepta tal y como son, pero lamentablemente no es posible hacerlo y menos cuando son personas nocivas en tu vida, por ejemplo, si tienes una amiga que te dice que toooodo mundo está en contra de ella y al pasar los años te enteras o te das cuenta que todo lo que te decía eran puras mentiras, que simplemente le gusta hacerse la sufrida contigo, ¿qué será lo más sano, alejarte definitivamente o aceptar todas sus mentiras y vivir con ello por el resto de sus días?

Al fin y al cabo los amigos se cuentan con los dedos de una mano y hasta sobran dedos.

El fin de semana pasado me invitaron a una boda, en la que se casaron dos amigos de unos amigos, así es que yo no conocía a los novios ni a la familia de ellos, llegué temprano a la iglesia y aún no llegaban estos amigos, me sentí bastante incómoda y le marqué a una de las personas que me había invitado, me contestó que aún estaba en su casa, pero que ya había llamado al taxi y que de todas maneras las bodas nunca empezaban a tiempo, a lo que por supuesto le contesté que si te citaban a una hora determinada en una iglesia era porque a esa hora empezaba una misa, me molesté mucho, no sé si fue una exageración mía, decidí retirarme del sitio, diciéndole a la persona que mejor nos veíamos en otra ocasión. Media hora después recibí un mensaje en el que me decía que no pensaba que me molestara tanto el esperar.

No lo contesté, me dió muchísimo coraje y preferí dejar las cosas así. 

Tal vez exageré un poco.

No, no lo creo, odio que me inviten a algún evento que incluya alguna misa y no estén a tiempo.

Despedidas.

De despedidas es esta vida.

Me dió alegrías, compañía, amor, travesura, desvelos, hoy tuvimos que despedirnos de Beto, nuestro perrito fiel desde hace 15 años y 4 meses, se siente un vacío en el corazón, al tener que tomar una difícil decisión, tener que dejarlo ir, ya que por su avanzada edad empezó a deteriorarse su salud., hasta tener cáncer, tan comelón que era, ya ni ese placer se pudo dar.

Fue el perrito que más apegado estaba a mi mamá.

Compañero de nuestras vidas, un miembro más de la familia.

El dolor es bastante, la mitad de mi vida compartiéndola con él.

El año pasado, en septiembre, tuvimos que despedirnos de su mamá, Canela, ella cumplió 16 años, una perrita tan querida también. Igualmente por la edad, ya estaba senil, ya no nos reconocía, ya no comía, y ya no era vida para ella.

Duele mucho, pero tendré todos sus bellos recuerdos en mi corazón.

Hoy estamos aquí, disfrutemos de esta vida mientras podamos.

Mes de Julio

Sigo en la búsqueda del empleo que mejor me pueda acomodar, sobre todo que me quede cerca de casa, porque nunca me ha gustado pasar mucho tiempo en el transporte para trasladarme a algún lugar de trabajo.

No me siento desesperada, ya que ha sido poco tiempo el que he estado desempleada.

Al contrario, han pasado cosas interesantes, las cuales me mantienen ocupada.

Me siento bien.

Sorpresas

Más sorpresas de la vida, que van llegando poco a poco.

Por ahorita no estoy trabajando, apenas llevo 20 días desempleada, pensando en lo que puede ser mejor para mi.

Tomando decisiones, tal vez no las mejores, pero si las necesarias.

Después de 32 años de vida y sigo contando. He encontrado a una persona que es clave para descubrir mis raices, para saber a dónde voy o si me regreso.

Los errores del pasado se van borrando, ya que ahora el presente es lo que más interesa, pues de acuerdo a lo que vaya ocurriendo y a lo que vaya conociendo es lo que va a formar mi futuro.

Me siento tranquila, pensé que iba a ser difícil, pero no, fue demasiado fácil, aún hay muchas preguntas que responder y muchas respuestas a las cuales encontrarles sus respectivas preguntas.

No sé, pero muchas veces las cosas pasan cuando tienen que ser, porque cuando las forzamos no obtenemos nada, sólo frustrarnos al no obtenerlo, bien dicen que todo llega en el justo momento y así lo creo.

Otro año más.

Otro año más que cumplir, como siempre sin novedades.

Me he puesto a pensar en qué sigue, pero aún no me decido por completo.

Muchas veces me detengo por el temor a fracasar, pero después pienso que si no lo hago me quedaré con las ganas y la frustración de no haber logrado o no mis objetivos.

Me gusta darme cuenta que hasta me sobran dedos para contar a mis verdaderos amigos, porque de esos hay muy pocos.

Y como nada dura para siempre, tengo que vivir al máximo todas las experiencias de la vida.

Habla con mi mano.

Mucha veces cuando la gente es impertinente dan muchísimas ganas de decir "habla con mi mano" y hacer una señal obscena, pero te quedas con las ganas, rechinando los dientes y prefieres escuchar y hacer entra en razón a esas personas.

No es tan fácil que digamos, la cordura debe caber en alguien, por lo menos en mi si ha cabido.

Me pregunto tanas veces ¿qué estoy haciendo?, ¿a qué me estoy aferrando tanto?, pero en verdad no me quiero dar por vencida, quiero lograr algo, al menos que exista un cambio, pero me estoy tardando demasiado y eso, muchas veces hace que te quieras dar la vuelta y correr, pero al brincar esos obstáculos ignorándolos sólo crecen más y más cada vez, quiero destruirlos y que me dejen seguir mi camino porque ya no quiero volver a empezar ese camino que tanto trabajo me ha costado.

Hoy es uno de esos días que tengo ganas de hacerle una señal obscena a esa persona que por más que le explicas y le explicas no entiende...

Y estoy segura de que jamás va a entender, así como yo no entiendo el por qué de mi insistencia de querer que alguien así lo entienda.

De regreso a las labores.

El lunes pasado regresé a trabajar, me dieron de alta el jueves antepasado, aunque está un poco rígido mi tobillo aún, pero ya era justo y necesario regresar a laborar.

Aunque estoy usando bastón para apoyarme un poco, en lo que me siento totalmente segura para poder caminar sola.

Se siente bien volver al trabajo después de unos meses de ausencia (4 meses exactitos) y que te digan que les alegra volverte a ver en el trabajo.

Lo bueno es que hay muchísimas cosas por hacer, pendientes que quedaron desde hace 4 meses, que se tiene tiempo suficiente para poder terminarlos.

Hablando del bastón, es bastante complicado eso de andarse subiendo a los transportes y bajarse de ellos, ya que los choferes se arrancan antes de siquiera haber subido los dos pies en su camión o microbús, pero me ha servido bastante, ya que te vuelves más ágil.

Lo que me ha causado un poco de risa y al mismo tiempo de molestia es que los lugares designados para personas discapacitadas siempre están ocupados y hasta se hacen los dormidos ya sean mujeres u hombres para quedarse en ellos, me da pena decirles que se paren, ya que cada quien tiene su propia educación y sólo espero que nunca pasen por algo en lo que tengan que necesitar esos asientos. Al menos yo la mayoría de las veces, estuviera sentada en cualquier lugar le ofrecía los lugares ya sea a personas ancianas o cualquiera que necesitara más el asiento que yo, no niego que muchas personas me ceden el lugar, pero no los que son exclusivos sino de los otros, los acepto sin ninguna molestia ya que si es bastante complicado estar parado con tantos enfrenones que dan los choferes.

Me siento muy bien y hay que poner empeño, ya se fue medio año, el tiempo pasa bastante rápido.

Otro mes más...

Se me ha pasado un poco lento el tiempo.

Los días se me han hecho demasiado largos.

Ya quiero recuperarme, para poder regresar a trabajar.

Aparte de que tengo que recuperarme monetariamente, porque esto de estar incapacitado es muuuuy complicado, tantos gastos.

Por otro lado uno se hace más ideas en la cabeza de lo que puede manejar, el ocio, y eso que tengo muchas cosas qué hacer, pero que aún así no hago. Entonces la loca soy yo, jijijijijijijjijijijijijii.

Necesito sacar todo el estrés, hay demasiado dentro de mi, aparte ya estoy aburrida, pero como siempre todo hago pero nada termino, pinche neurosis.

Me recomendarán, me aconsejarán, pero no hay nada como vivir las cosas para saber qué se siente.

He perdido amistades, bueno, mejor dicho, me he dado cuenta que no eran verdaderas amistades, aunque a veces se deba tener paciencia y tolerancia, pero creo que se necesita demasiada y eso no lo tengo para nada. Probablemente por eso soy tan aburrida, a veces no me gusta ser así, pero tampoco quiero ser como los demás para entrar en un círculo determinado, no estoy para complacer a los demás, sólo a mí.

Necesito retomar las riendas de mi vida y seguir haciendo camino, porque aún falta mucho que recorrer y conocer.

Estoy muy cansada.

Me siento demasiado cansada, no encuentro la forma adecuada de decir las cosas, estoy en el punto de aventar todo, de darme por vencida, pero después regresa a mi mente todo lo planeado y vuelvo a tomar fuerza.

Es que es un peligro, a veces guardarse tanto, estoy en ese punto.

Quiero ser libre y no me atrevo, todo me da miedo, y entonces sólo pienso lo malo de las cosas, sé que lo bueno puede ocurrir, pero tengo demasiado miedo al fracaso.

Ya no me siento bien en esta relación de amor-odio, es interminable, y el odio va creciendo muy rápido, nunca pensé en odiar tanto a alguien, según dicen que es porque te importa demasiado la otra persona.

Me dan ganas de mandar derechito a China todos los planes, pero entonces en dónde va a estar mi coraje, mi fuerza para alcanzar las metas.

Sé que debo de poner mi atención en la recuperación total, en que debo de quedar perfectamente bien, necesito regresar a mis labores cotidianas y agregar más actividades, porque estoy al borde del desquicio.