Haciendo un análisis profundo de mi vida.

Tengo 35 años y a través de todo este tiempo que tengo sobre la faz de la tierra no he hecho gran cosa.

Hay tanto por hacer aún, pero mi flojera es más grande que todo lo que existe.

Debido a mi inmadurez, duran mis relaciones amorosas por muchos años, pero no terminan en nada positivo, al final es puro grito y reproches.

Ahora, por ejemplo, he terminado mi relación de pareja, con la cual llevaba ya ocho años, en los cuales aprendí varias cosas...

No digo que toda la culpa sea mía, al querer controlar todo lo que pasa a mi alrededor. Tengo mucho que aprender aún.

Quiero estar sola, volver a encontrar mi camino y retomar, todo lo que he ido dejando a lo largo del camino, todas esas cosas que me servían, pero que  boté sólo por capricho y berrinche.

No busco nada, pero sé que siempre cada ser humano encuentra lo que le corresponde o al menos eso es lo que nos han inculcado, a creer que hay un destino, si es que realmente lo hay, aún no lo he encontrado, muchas veces siento que no voy a lograr llegar al destino final, así como es mi carácter, estoy realmente loca, soy muy agresiva cuando me enojo con algunas personas o, a decir verdad con todas las personas.

Siempre he pensado que nadie muere de amor, a veces nos dejamos morir, pero no por amor, si no por comodidad, nos da flojera luchar por algo que nos podemos inventar, al tomar sentido por la propia vida.

No puedo decir que no estoy triste, o que no me duele, porque dejar una relación de tanto tiempo es bastante difícil, sobre todo por las cosas que compartiste con esa persona que fue sumamente importante en tu vida. Pero creo que es algo sabio dejar ir las cosas con las que no eres feliz, con las que no ves un futuro. Estaba ilusionada, no lo voy a negar. Quería pasar más tiempo junto a esta persona, pero es bastante complicado.

Nos despedimos a gritos y reproches, como siempre.

Me siento triste, bastante triste, pero tengo más que seguir aprendiendo, por ejemplo, a de verdad ser fuerte y sostenerme para no caerme.

Me equivoqué, faltan 8 días para que regreses.

Noto un temblor en tu voz y no me dices nada claro.

Te sigo esperando, aunque sé que estás a punto de decirme que ya no vas a regresar.

No podemos tener a nadie a la fuerza. 

Ahora ya pienso en lo que no voy a poder hacer contigo.

En todos nuestros planes, que se van esfumando poco a poco.

¿De qué forma puedo sacarte de mis pensamientos?, para olvidarme de ti, para estar bien y dejar de sufrir en vano.

Todo está en nuestra contra.

Mi corazón se siente reducido a nada.

Quisiera no haberte conocido, para no padecer este dolor, en el que mi alma quiere salir a buscar la razón de su existir.

Cantar una canción y olvidarme de ti.

¡Basta, tengo que ocuparme en algo!

Faltan 7 días para tu regreso.

Imagino que estás en alguna selva, viviendo una aventura sin igual. Incomunicado, pero divirtiéndote a lo grande.

Te extraño muchísimo, sobre todo por las pláticas que podemos tener, tan amenas.

Sé que vas a regresar y me contarás todas las aventuras que viviste, tan emocionado porque soñabas con algo así.

Y esperaré, no me queda de otra.

Me gustaría...

Me gustaría poder levantarme de mi asiento y volar lo más lejos y rápido hacia otro lugar.

Me gustaría ser otra persona y no volver a ser yo.

Me gustaría hundirme despacito en el mar y disfrutar.

Me gustaría poder hacer las cosas sin quejarme.

Me gustaría regresar el tiempo para no arrepentirme de todo.

Me gustaría, sólo me gustaría.

Y sigo mirando pasar el tiempo.

Si, acá sigo, esperando que algo ocurra, que pueda salir de casa y corra detrás de un sueño, de todos esos sueños que se han ido porque no los he perseguido lo suficiente.

Esperando que ocurra un milagro, en el que la luz se asome un poco en mi cabeza y llegue esa gran idea que sigo esperando, que mis ojos alcancen a ver la estrella fugaz que se ha largado con la primera nube en la que se montó.

Y sigo mirando pasar el tiempo sin ningún interés.

Pero ya llegará pronto la inspiración, que ya me lo ha anticipado, que algún día llegará.

Habla con mi mano.

Mucha veces cuando la gente es impertinente dan muchísimas ganas de decir "habla con mi mano" y hacer una señal obscena, pero te quedas con las ganas, rechinando los dientes y prefieres escuchar y hacer entra en razón a esas personas.

No es tan fácil que digamos, la cordura debe caber en alguien, por lo menos en mi si ha cabido.

Me pregunto tanas veces ¿qué estoy haciendo?, ¿a qué me estoy aferrando tanto?, pero en verdad no me quiero dar por vencida, quiero lograr algo, al menos que exista un cambio, pero me estoy tardando demasiado y eso, muchas veces hace que te quieras dar la vuelta y correr, pero al brincar esos obstáculos ignorándolos sólo crecen más y más cada vez, quiero destruirlos y que me dejen seguir mi camino porque ya no quiero volver a empezar ese camino que tanto trabajo me ha costado.

Hoy es uno de esos días que tengo ganas de hacerle una señal obscena a esa persona que por más que le explicas y le explicas no entiende...

Y estoy segura de que jamás va a entender, así como yo no entiendo el por qué de mi insistencia de querer que alguien así lo entienda.

A veces..

Ya no sé de qué forma explicar, para que me entienda.

Sólo a veces me desquicia.

Sólo a veces me hace odiar.

Sólo a veces me enfurece.

No sé de qué forma decir las cosas sin que sean tomadas de otra manera.

Ahorita estoy sumamente enojada, pero no hay a quién contarle los motivos de esta molestia, auqnue hay que desahogarse, porque hace demasiado daño guardarse las cosas, porque cuando explotan ensucian más todavía.

A lo mejor y me esfuerzo demasiado para hacerle entender, puede ser más fácil, pero me a veces ni siquiera me puedo entender yo.

Buscaré una mejor manera.

97 y se me acabaron las ganas...

Sigo contando, ya hasta me pasé o no recuerdo en que número voy, más bien no quiero saber el número.

Temgo sueño, pero me da miedo dormir.

Pienso que se me va muy rápido la vida y que no me va a alcanzar para lograr mis objetivos.

No voy a correr, porque aparte de que me canso no puedo saborear la vida poco a poco.

Falleció la mamá de una conocida, de cáncer ya estaba muy avanzado cuando se lo detectaron, le di el pésame y sólo me contestó, que ya estaba aliviada pues estaba sufriendo mucho su mamá y que lo que esperaba es que ya estuviera descansando y que ella iba a seguir adelante, pues su mamá esperaba que fuera feliz. Me pareció una buena respuesta, ya que a pesar del dolor sigue adelante.

Ya mejor me voy a dormir, antes de que sea más tarde y permanezca la indecisión de dormir o seguir despierta, ¡oh!, qué contrariedad.

67-96

Casi llegan los 100 días que me propuse a esperar, se me han pasado bastante rápido.

Te amo.

Pienso en ti.

66

Y sigo contando los días.

Y sigo esperando que algún día.

Me sentaré a la orilla de la silla para no cansarme, me recargaré en tu hombro para que me ayudes a entender todo esto que está pasando. Al fin y al cabo la vida pasa demasiado aprisa para ponerme a pensar el ¿por qué? de cada cosa.

Me gusta tu sonrisa, cada vez que me la brindas, me imagino un paraíso dentro de ti. Me imagino que eres lo suficientemente feliz para compartirme un poco o todo lo que quieras, sabes que yo no me conformo, sabes que siempre te pido más, ahora ya no espero, ahora lo exijo, en eso he cambiado hasta ahora, me gusta cuando te ríes, tu risa llena todo el espacio en el que estamos, me haces sentir contenta, me haces creerte todas esas historias que te inventas cada vez que vuelves de esos viajes largos que haces.

Te amo demasiado, no pienso soltarte de la mano, a menos que tu lo quieras.

¿Son los celos algo natural?

Yo si soy celosa, obviamente desde que recuerdo, no me gusta que me quiten a m is amigos, no me gusta que mis amigos le pongan más atención a alguien más.

Pero yo creo que es algo normal, porque he conocido gente que es sumamente celosa, que creen que alguien es de su propiedad y que no tiene derecho a poner atención a nadie más.

Últimamente he sentido celos, no me gusta sentirlos, porque te hace que vuele la imaginación de maneras desorbitantes, pero después me pongo a pensar que somos seres humanos y es algo normal, creo que cuando te importa alguien sientes un poco de celos, porque a veces la gente comparte con otras lo que no puede compartir contigo.

Eso si, cuando tienes pareja debe ser imprescindible tener muy buena comunicación y sobre todo mucha confianza.

Por ejemplo, cuando yo estoy con alguien, no es que me tome las cosas demasiado en serio, si no que me gusta respetar a mi pareja, ya que estoy tomando un compromiso, que al menos para mí, implica estar con sólo esa persona, porque me gusta la exclusividad, no me gusta eso de andar compartiendo babas de alguien más. Que aunque muchas veces no nos demos cuenta de que con la persona que estemos en ese momento sea probable que ande con alguien más. ¿Con quién te juntas? Pero es que muchas veces la gente no puede tomar un compromiso, les gusta vivir la vida alocadamente, intensamente, yo no lo veo mal, digo, cada quien es libre de hacer lo que le plazca.

Me siento bien, quiero y deseo que todo salga de lo mejor. 

Es una segunda etapa la que estoy viviendo, en donde hay más comunicación y confianza, en donde lo que siento lo tengo que expresar en el momento, porque no quiero que después se acumule todo y provoque una explosión nuclear. No quiero repetir la misma historia. Estoy consciente de lo que puede pasar, porque sé de antemano que la gente no cambia, sólo modera su comportamiento, pero lo fácil es decirlo, ahora los hechos hablarán por si solos.

Jamás en la vida había sentido este amor por nadie, me provoca aceptar al otro como es, me hace respetar y admirar el cambio que ha provocado toda esta situación, aunque varias personas me digan que no va a funcionar, pero me aferro a la esperanza, que es lo que muere al último, mientras tanto voy a disfrutar y ser feliz con lo que viene, con lo que tengo ahorita que es lo más importante, ya que quiero labrar un futuro que espero sea lo mejor para todos.

Te amo, te extraño y te tengo bien adentro de mi corazón. No sé cuánto tiempo dure todo esto, pero estoy feliz y eso es lo que más importa.

42

Sigo esperando llegar al número 100.

El tiempo se me ha pasado volando, llevamos meses separados, esperando que algún milagro pueda realizarse.

Yo ya casi voy a cumplir otro año más de vida, mi deseo de cumpleaños es algo imposible.

Las cosas algunas veces son demasiado lentas, aunque el tiempo avanza demasiado aprisa.

Te veo y me sigues gustando, me sigues encantando, ojalá sea toda la vida así.

Te extraño

Aunque pueda verte en mis sueños te extraño demasiado, me pierdo entre tus dedos, entre tus brazos, me siento ahora tan protegida por tu amor y por tu necesidad de amarme.

Construyo imágenes en el aire, mientras tu respiras todo el aire que arroja el cielo. Mis dedos se vuelven torpes al acariciar tu silueta, al imaginarme junto a ti, junto a tu alma. Dibujamos un mapa con ideas alocadas que van y vienen dentro de nuestros corazones, parecen carreteras con tanto paisaje, me recuerda un camino boscoso y lleno de sueños, esos que aún nos faltan por cumplir.

Mis ideas se van desvaneciendo poco a poco, te extraño demasiado, aunque pueda verte desde lejos, tu mano se levanta no sé si para saludarme o decir adiós, espero que sea para quedarte para siempre.

28-32

Y sigo contando las horas, esperando que pase el tiempo volando, imaginándonos juntitos, en un futuro cercano.

Compartiendo nuestras vidas por toda la eternidad.

Sabiendo que somos libres dentro de nuestros sueños y convirtiéndolos en total realidad.

Te espero.

Te quiero.

Te extraño.

Y también te amo.

22-27

¿Cómo le haces para explicarle al corazón lo que en verdad siente?

¿Cómo le haces para explicarle a la cabeza lo que es la locura?

Siento tanto amor por ti, pero no es ese amor loco, del que haría cualquier cosa por ti, como se dice regularmente.

Es un amor comprensible, disfrutable, que cada vez que te pienso, deseo lo mejor para ti.

No, no estoy confundida, ya no.

Sé realmente que no te puedo dejar ir, que tenemos una historia que contiuar y que va a durar mucho más tiempo del que creí.

7-21

Ya voy en el 21 y sigo contando, te sigo extrañando y te sigo amando, pero de una forma diferente, yo diría que de una mejor manera. 

Y ¿tú?

...

6

Te extraño.

Te recuerdo.

Tu aroma llega a mi.

Me río de lo que ya no me va a causar risa.

Te amo todavía.

5

Espero que cuando termine de contar hasta 100, aún siga enamorada de tí, aún te siga amando, porque será mi propósito que si sigo sintiendo todo esto por ti te propongo que vivamos juntos, que nos casemos o que hagamos lo que siempre planeamos.

No quiero olvidarte, no quiero sentirme triste porque no estemos juntos.

Quiero madurar, saber que es posible que pueda pensar con la cabeza bien fría, que pueda tomar las mejores decisiones en la vida, que traerán las mejores consecuencias, aún no lo sé.

¿Y si seguimos con nuestros planes?

¿Y si cuando vivamos juntos nos llevamos mejor?

¿Y si ya no te sigo amando como hasta el día de hoy?

Señor tiempo tú srtás el sabio aquí.

4

Hoy te mandé un mensaje para saber si podíamos vernos para charlar un poco, quiero decirte tantas cosas, pero el destino nos separa todavía más, el tiempo, ese señor sabio que bien sabe por qué hace las cosas dijo que no.

Está bien, tendré que esperar un poco más.

Aunque a veces te necesito, otras no tanto.

Te quiero, pero se me está olvidando ya.

Te amo, pero se me va borrando de la mente tu recuerdo.

Por algo...

Voy a contar hasta 100...

Si, aunque te dedique 100 post, tengo que aprender a estar sin tí.

Aunque te extrañe tanto, tengo que guardarte como un recuerdo.

Eras mi droga para pensar que me harías sentir mejor.

Eras alguien más.

Eras mi compañía, para no sentirme tan sola, aunque estuvieras, muchas veces no estabas.

Extraño lo que ya no voy a poder extrañar.

Te pienso tanto, esperando que respondas a mis pensamientos, pero ya estás muy lejos, ya te estoy empezando a dejar ir poco a poco.