De verdad no entiendo a la gente de este planeta.

Me la paso pegada en tuiter, esperando enterarme de las malas noticias, de la violencia que cada día nos va comiendo a todos los seres humanos.

Hablan de política, hablan de sociedad, hablan de música, de tantísimas cosas.

Te enteras de que ya secuestraron, que ya mataron, que ya golpearon, a mujeres, a niños, a hombres, a niñas, a ancianos, a ancianas, lo podríamos resumir en seres humanos simplemente, ya que últimamente hay etiquetas para todo y realmente no entiendo ya a la gente de este planeta.

Solo puedo entender que estamos hechos de carne y hueso, de infinidad de diferentes maneras de pensar, de educación, de moral, porque eso sí, cada quien ya viene con su propia moral desde que nace, así los hayan educado en las mejores o peores escuelas, ya saben lo que está bien y lo que está mal.

Sí, tal vez escribo tonterías que no alcanzo a entender, pero necesito expresarme.

Cada persona es libre de expresarse bien o mal de las cosas, ya que es una forma de externar su forma de pensar, de acuerdo al punto de vista que pueda tener respecto a cualquier tema, en lo que no estoy de acuerdo es que se agredan, por ejemplo en las redes sociales, se dicen muchas majaderías, como si cualquiera de las dos partes tuvieran la razón absoluta. Yo sólo leo algo que me interese para formar mi propio criterio.

La idea principal de este texto es hacer las siguientes preguntas:

¿Por qué la gente entiende las letras de las canciones de manera literal, cuando se supone que son textos metafóricos? (bueno, algunos podemos decir que son literales)

¿Habrá suficiente gente inteligente que pueda razonar cada cosa que ve en la vida para no ir como borregos siguiendo a una manada de ciegos que no tienen sentido común para pensar por si solos?

¿Y de verdad existirán seres humanos a los cuales ya no les importe la riqueza material, si no la espiritual y llegar a ayudar a un pueblo para que éste pueda salir adelante?

Yo sé que son preguntas sin una respuesta concreta, pero en fin. Necesito expresarme.

Voy hacia adelante.

Así como mi humor tan cambiante. hoy tengo ganas de levantarme, de ir tras mis sueños, de encontrar lo que me haga sentirme satisfecha. Dejar de llorar y autocompadecerme. 

Quiero cruzar en mi camino con personas a las que pueda admirar.

Aprender de todo lo vivido, desechar las malas experiencias y jugar con las mejores cartas que tenga bajo la manga.

Me gustaría...

Me gustaría poder levantarme de mi asiento y volar lo más lejos y rápido hacia otro lugar.

Me gustaría ser otra persona y no volver a ser yo.

Me gustaría hundirme despacito en el mar y disfrutar.

Me gustaría poder hacer las cosas sin quejarme.

Me gustaría regresar el tiempo para no arrepentirme de todo.

Me gustaría, sólo me gustaría.

¡Qué bueno que no soy figura pública!

Con cada cosa que se ve últimamente, prefiero no ser un personaje de todos esos de los que hablan en las redes sociales.

Aunque claro que si, sólo si fuera famosa, pero no por lo malo, si no por lo bueno que pudiera hacer.

Pero nadie es totalmente bueno o totalmente malo, o ¿si?. Bueno, a lo largo de la vida he conocido personajes bastante interesantes, pero por lo regular más malos que buenos.

No, no es cierto, tampoco exagero, cada loco con su tema.

Primero aclararé mis ideas y las acomodaré para poder seguir escribiendo. Que no me puedo concentrar ahorita.

Son puras mamadas.

Pff, me molestan muchas cosas que están pasando actualmente, ya que si uno no se entera de cómo son las cosas piensa demasiado y toma partido de un lado y no es neutral.

Es mejor leer toda la información que puedes ir descubriendo, para crearte una opinión y poder pensar más claramente de la situación.

Mientras tanto sigo pensando y no actúo, pero ya falta poco, que se me está pasando demasiado rápido la vida y aún no hago nada.

Todo lo que vemos aparentemente es la verdad, pero nadie sabemos nada en realidad.

97 y se me acabaron las ganas...

Sigo contando, ya hasta me pasé o no recuerdo en que número voy, más bien no quiero saber el número.

Temgo sueño, pero me da miedo dormir.

Pienso que se me va muy rápido la vida y que no me va a alcanzar para lograr mis objetivos.

No voy a correr, porque aparte de que me canso no puedo saborear la vida poco a poco.

Falleció la mamá de una conocida, de cáncer ya estaba muy avanzado cuando se lo detectaron, le di el pésame y sólo me contestó, que ya estaba aliviada pues estaba sufriendo mucho su mamá y que lo que esperaba es que ya estuviera descansando y que ella iba a seguir adelante, pues su mamá esperaba que fuera feliz. Me pareció una buena respuesta, ya que a pesar del dolor sigue adelante.

Ya mejor me voy a dormir, antes de que sea más tarde y permanezca la indecisión de dormir o seguir despierta, ¡oh!, qué contrariedad.

Todo pasa.

Si, todo pasa muy rápido, en un segundo te puede cambiar la vida.

Escuchas a los demás cuando te cuentan una historia de su vida y te pueden dejar con la boca abierta con tantas verdades o mentiras, todo dependiendo del crsital con que se miren.

Noticias de todo tipo, de gente cercana o de gente que nunca hemos visto. A veces se siente miedo porque puedes ser tu la próxima víctima de tanta violencia, pero no puedes vivir con el miedo encima, tienes que vivir con todo lo que pasa a tu alrededor, porque tienes que seguir adelante a pesar de todo y a pesar de tantos cambios que se van presentando.

Se me ocurrió de repente todo y nada a la vez, se acumulan las ideas, quieren tomar forma, y se van desplazando con estas letras que se van plasmando en la hoja en blanco.

Hay que ser felices, hay que ser optimistas, no tiene caso perderse en el tiempo con tantas tristezas, porque todo pasa.

¿Son los celos algo natural?

Yo si soy celosa, obviamente desde que recuerdo, no me gusta que me quiten a m is amigos, no me gusta que mis amigos le pongan más atención a alguien más.

Pero yo creo que es algo normal, porque he conocido gente que es sumamente celosa, que creen que alguien es de su propiedad y que no tiene derecho a poner atención a nadie más.

Últimamente he sentido celos, no me gusta sentirlos, porque te hace que vuele la imaginación de maneras desorbitantes, pero después me pongo a pensar que somos seres humanos y es algo normal, creo que cuando te importa alguien sientes un poco de celos, porque a veces la gente comparte con otras lo que no puede compartir contigo.

Eso si, cuando tienes pareja debe ser imprescindible tener muy buena comunicación y sobre todo mucha confianza.

Por ejemplo, cuando yo estoy con alguien, no es que me tome las cosas demasiado en serio, si no que me gusta respetar a mi pareja, ya que estoy tomando un compromiso, que al menos para mí, implica estar con sólo esa persona, porque me gusta la exclusividad, no me gusta eso de andar compartiendo babas de alguien más. Que aunque muchas veces no nos demos cuenta de que con la persona que estemos en ese momento sea probable que ande con alguien más. ¿Con quién te juntas? Pero es que muchas veces la gente no puede tomar un compromiso, les gusta vivir la vida alocadamente, intensamente, yo no lo veo mal, digo, cada quien es libre de hacer lo que le plazca.

Me siento bien, quiero y deseo que todo salga de lo mejor. 

Es una segunda etapa la que estoy viviendo, en donde hay más comunicación y confianza, en donde lo que siento lo tengo que expresar en el momento, porque no quiero que después se acumule todo y provoque una explosión nuclear. No quiero repetir la misma historia. Estoy consciente de lo que puede pasar, porque sé de antemano que la gente no cambia, sólo modera su comportamiento, pero lo fácil es decirlo, ahora los hechos hablarán por si solos.

Jamás en la vida había sentido este amor por nadie, me provoca aceptar al otro como es, me hace respetar y admirar el cambio que ha provocado toda esta situación, aunque varias personas me digan que no va a funcionar, pero me aferro a la esperanza, que es lo que muere al último, mientras tanto voy a disfrutar y ser feliz con lo que viene, con lo que tengo ahorita que es lo más importante, ya que quiero labrar un futuro que espero sea lo mejor para todos.

Te amo, te extraño y te tengo bien adentro de mi corazón. No sé cuánto tiempo dure todo esto, pero estoy feliz y eso es lo que más importa.

Te extraño

Aunque pueda verte en mis sueños te extraño demasiado, me pierdo entre tus dedos, entre tus brazos, me siento ahora tan protegida por tu amor y por tu necesidad de amarme.

Construyo imágenes en el aire, mientras tu respiras todo el aire que arroja el cielo. Mis dedos se vuelven torpes al acariciar tu silueta, al imaginarme junto a ti, junto a tu alma. Dibujamos un mapa con ideas alocadas que van y vienen dentro de nuestros corazones, parecen carreteras con tanto paisaje, me recuerda un camino boscoso y lleno de sueños, esos que aún nos faltan por cumplir.

Mis ideas se van desvaneciendo poco a poco, te extraño demasiado, aunque pueda verte desde lejos, tu mano se levanta no sé si para saludarme o decir adiós, espero que sea para quedarte para siempre.

Hay un gran abismo entre las edades...

Todos los viernes últimos de cada mes salgo temprano del trabajo. Y me fui a comer con tres compañeras, la pasamos a gusto.

Después preferí irme a la casa, pues ya no tenía plan para más tarde.

Llegué a ayudarle a mi mamá con el quehacer, porque cada fin de mes se le carga más el trabajo en la casa con el cambio de cortinas, la lavada de ropa, la bañada a los perros.

Y resulta que me invitaron a una fiesta en la semana que se llevaría al cabo el viernes, osea, ayer. Como la amiga con la que se supone iba a asistir, a su abuelo lo tuvieron que llevar al hospital para estabilizarlo, ya que sufre de diabetes y como ya está muy grande pues se le complica todo. Afortunadamente todo fue un susto, al señor lo dieron de alta ayer mismo y hoy le están festejando su cumpleaños, 

Entonces invité a una prima, la cual aceptó acompañarme y llevó a uno de sus amigos.

La verdad, la pasamos muy bien, llegamos como a las 10:30 p.m. y nos fuimos a las 5:30 a.m. y eso porque ya estabamos cabeceando.

En el transcurso de esas horas llegaron varias personas, pero realmente si, de mundos muy distintos, lo único en común, la música y el alcohol.

Me sorprendieron unos chicos de no más de 25 años, que siento que ven la vida como que se les va a acabar muy pronto, ya que se ponen hasta las chanclas, se meten hasta el dedo, por así decirlo de alguna manera, no es que me asuste, porque yo más jóven hice muchísimas cosas sólo por rebeldía, pero de eso ya tiene tantos años. Aparte eso de drogas prohibidas nada. Sólo alcohol y tabaco. Nunca me llamó la atención meterme alguna droga, porque sabía que así como estoy de loca capaz que me hacía adicta. Aunque pensándolo bien, creo que soy adicta a las relaciones destructivas. ¡Bah!, pero ese es otro tema, o mas bien el tema principal de mi vida.

¡Ay, que pinche exagerada!, diría cualquiera en su sano juicio, no creo que exista alguien con un impecable y sano juicio, o ¿si?

No sé si sean las edades, la forma de vivir actual, aunque creo que en todos los tiempos siempre hay gente muy libre. O ¿ya me estoy haciendo vieja?

No, vieja no lo creo, simplemente me doy cuenta de que la vida tiene inmensidad de colores que hace mucho no veía. Porque antes todo era de uno solo.

Ahorita estoy cansada, también me pregunto ¿cómo le hacen las personas para tener tanta pila?. Porque no nadamás había gente de esa edad, sino también de casi 40 y seguían bailando todavía a las 5:30 a.m.

Bueno, creo que si sé, se dan una ayudadita con cosas sintéticas que meten a su cuerpo para hacerlo sentir mejor.

¡Changos! ya es algo común y corriente, sólo que a mi no me había tocado tenerlo tan cerca.

Sigo prefiriendo sólo tomar unos cuantos tragos, pero sin excederme.

Aparte de bailar, me encanta la música y disfruto todo esto nuevo que puedo observar y no me incita a participar.

Hoy estoy mucho mejor.

¡Pinche loca!, diría cualquier persona en sus cabales.

Pero hoy me siento mejor, le pedí ayuda al de arriba, y estoy poniendo de mi parte para salir adelante, para levantarme y seguir en el camino.

Pensando mejor las cosas, ¿para qué me hago chaquetas (como vulgarmente se dice) mentales?, cuando puedo ser perfectamente feliz o al menos aprender a vivir con lo mucho o poco que pueda tener. 

El amor ya es otro tema en mi vida. Mientras tanto disfrutaré de los regalos que me está dando la vida.

Ya no quiero desesperarme por cosas que simplemente no obtendré de manera automática, tengo aún, mucho trabajo por hacer, para que poco a poco mi vida vaya cambiando para mejorar todos los aspectos en los que me estaba, y me sigo  equivocando.

Me siento bien.

Mañana reiré de toda la infelicidad que sentí...

Colapso.

El día de hoy tuve un dolor de cabeza espantoso, sentí que me moría.

Estoy enferma de la garganta, me levanté como todos los días temprano, y la cabeza a punto de explotar, lave el baño como todos los días, les di de desayunar a los chiquillos (3 perruchitos) estaba a punto de meterme a bañar, cuando mejor me senté un ratito en el sillón y me quedé completamente dormida, esperando que se quitara el intenso dolor, no pude levantarme. Preferí acostarme un rato para ver si se pasaba el dolor, pues nada, ya no fui a trabajar, sólo me levanté a enviarle un correo a mi jefe para avisarle que estoy enferma y que me iba al médico más tarde.

Me preparé mi jugo mágico, que así le digo, es un jugo naturista para cuando uno está enfermo de la garganta, tendí la ropa y me volví a acostar a dormir esperando que se me quitara este dolor. Nada, seguía doliéndome la cabeza.

Méndiga migraña, por estrés, es por lo que la sufro, no por otra cosa, que más bien es loquera, mi locura emocional. A veces soy tan...

Bueno el caso es que mejor me tome mi pastilla antimigraña, a los 30 minutos disminuyó un poco.

Decidí acudir al médico, al seguro, no me queda de otra puesto que en mi trabajo sólo aceptan los comprobantes de ahí. Llegué como a las 4:15 p.m. esperando salir a más tardar a las 7, pero salí hasta las 8:20 p.m., ni modo así tenía que ser sólo por la incapacidad.

Ahora soy incapaz de sentirme bien.

En el tiempo de espera estuve leyendo un libro que me prestaron para el proceso del cambio en mi vida, es de una psicóloga, me gustó lo que dice, muchas verdades que siempre ocultamos por hacernos los sufridos, lo estaba leyendo por partes, pero por el tiempo que tuve que esperar el día de hoy, pues me lo chuté todito.

Pensando en este tiempo que llevo viviendo, me entra la crisis de que no he hecho gran cosa, pero después me viene el concuelo de que aún hay más tiempo, el caso es hacer las cosas lo mejor posible, ya que no es mucho, uno nunca sabe que puede pasar.

Se me juntó todo, la enfermedad física, mental y espiritual, sigo en el proceso de curación, el cuerpo colapsa y pues reacciona así, enfermándose. 

Quiero hacer muchas cosas, algunas son sólo sueños que veo muy alejados de la realidad, pero no descarto el poder llevarlos al cabo algún día.

Me pongo a pensar que gasto demasiado tiempo de mi vida en tristear, pero ¿qué puedo hacer?, muchas veces me siento así y no lo puedo evitar, mejor procuraré que al sentirme así no deje ganar a ese sentimiento de tristeza que no me deja nada bueno.

Ups, creo que ya estoy escribiendo demasiadas tonterías, ya es tarde, tengo que dormir para seguir pensando en mi futuro, pero sobre todo para vivir bien mi presente.

Sólo es deseo.

Quiero convencerme al 100%  que sólo es deseo lo que siento por ti.

Apenas voy en el 1%, me lleva, me falta el 99%.

Dicen los pinches estudios (muchos que han realizado), por eso lo de pinches que siempre una persona se involucra sentimentalmente, yo quiero ser de las personas que no se involucran sentimentalmente. ¿Alguien tiene una pócima para eso?

Soy bien pinche sentimental, lo que creo necesitar es... Uhm, no se me ocurre nadita, necesito más ideas.

Mientras tanto tengo varios planes a corto, mediano y largo plazo.

Lo más seguro es que se tarden en concretar, pero la idea la tengo bien establecida.

Ahorita no me quiero enamorar, tendré que ponerme un chip o algo para cumplir ese propósito.

No cambiaría por nada del mundo este momento en mi vida, me la estoy pasando muy bien.

Aunque algunas veces necesitas un apapacho o una palmadita en la espalda de alguien a tu lado, pero eso creo que se me convirtió en costumbre, pero ahora que recuerdo nadie me lo daba, era yo quien siempre estaba ahí para todo el mundo.

¡Changos!

Bueno independientemente de todo el pasado, me siento super bien, puesto que estoy disfrutando de esta soledad, que aunque lo veamos desde ese punto de vista no estoy tan sola, tengo a mi familia, tengo a mis amigos, tengo a esos conocidos, también a esos desconocidos, todos me hacen sonreir por el hecho simplemente de existir en mi vida.

¡Gracias! 

Ahora que me preguntan.

Ahora que me preguntan por ti, les contesto que ya no te extraño, que ya ni siquiera te pienso, que ya eres un sueño bastante alejado, que perteneces al pasado.

Aunque sólo recuerde todo lo bueno que pasó entre nosotros, me siento feliz de haber tomado esta decisión, de poder tomar las riendas de mi vida y de pensar por primera vez en el futuro que no me convencía al estar a tu lado.

También me preguntan que si ya no te quiero y yo les contesto que me había enamorado sólo de una imágen, que no sirvo todavía para enamorarme de nadie, que sólo me pone triste el equivocarme tantas veces.

Pero, la tristeza ya no es una opción para la vida, esta vida que ahora estoy viviendo, debo y quiero pasarla bien. Tengo que cmplir muchos planes ahora, que ya no pienso compartir ahora. Algún momento existirá, tal vez, en el que pueda tener algo para mi que me haga cambiar de opinión.

Mientras tanto es tan fácil seguir, tan fácil bajar y subir que cada minuto quiero más tiempo para vivir.

No me arrepiento. Sólo rectifico.

Tengo miedo...

Tengo miedo de dormirme y no despertar, por eso este insomnio.

Siento que la vida se me va demasiado aprisa, que las horas corren y voy detrás de ellas queriendo detenerlas, queriendo abrazarlas con la fuerza que se desvanece.

Estos días húmedos que no me dejan secar las lágrimas que corren como locas por querer escapar de mis ojos.

Mi voluntad se convierte en agua diluyendose con la lluvia que cae de este cielo que no da tregua.

Ya lo veíamos venir, pero quedaba la esperanza

Me lleva la refregada.

¿Cómo es posible que ocurra esto?

Bueno, bueno eso ya lo sabíamos de antemano, que ya desde cuando estaba más que puesto el próximo presidente.

Pero aún quedaba un poco de esperanza, para que cambiaran las cosas, pero no, con todas las pendejadas que hizo AMLO en el sexenio anterior pues realmente la super cajeteó. Y ahora ¿qué hacemos?, ¿corremos a otro país?, ¿nos sentamos a observar, cómo se acaba el mundo?, porque en verdad si decían que en este año se acababa me cae que si pasa...

Es inevtiable recordar.

Los buenos momentos que pasamos juntos, pero no es sufciiente para buscarte y hablar.

Mejor que se queden las cosa así, ya nuestros  caminos se encargaraán de juntarse o de sguirse alejando como hasta ahora.

Además, ¿por qué sería yo la que diera su brazo a torcer, si se trata meramente de orgullo?

Estaba pensando que la frustración es la que enferma a la gente, dudo mucho que otra cosa lo haga, cuesta mucho trabajo aceptar que no salgan las cosas como las imaginamos, no somos perfectos.

Y mi frustración fue demasiada al estar esperando y no obtener nada, me duele todavía y me dan ganas de vomitar.

Pero los días siguen pasando y yo estoy mejor así, ya no tengo por quién preocuparme, ni a quien querer, ni a quien amar, ni a quien necesitar. Quiero pasar suficiente tiempo así para preocuparme sólo por mí.

Estoy disfrutando la libertad, me convenzo más cada día que pasa, que el amor está en el aire y cada quien decide cuando respirarlo.

¿Por qué todo mundo quiere lo mismo?

Volteo para todos lados y todas las personas siempre quieren lo mismo, tener hijos, casarse. La neta hasta te ven feo si piensas diferente. ¿Con quién me juntaré? para que ya no me vean como un bicho raro.
Pero creo que es debido a las costumbres, o a la vida misma, en el que el ser humano busca ¿preservar a la especie?, ojalá fueran las mejores especies, pero creo que vamos de mal en peor...
No es para crear un debate, simplemente son mis opiniones.
Creo que voy a...

Más humedad...

Me estoy deshaciendo, la lluvia me hace pensar que todo se termina poco a poco.
Esta lucha constante entre dos columnas que emergen solitarias de entre los escombros, me obligan a imaginar que todo esta terminado...

Febrero Loco

Pues quien sabe??