Me equivoqué, faltan 8 días para que regreses.

Noto un temblor en tu voz y no me dices nada claro.

Te sigo esperando, aunque sé que estás a punto de decirme que ya no vas a regresar.

No podemos tener a nadie a la fuerza. 

Ahora ya pienso en lo que no voy a poder hacer contigo.

En todos nuestros planes, que se van esfumando poco a poco.

¿De qué forma puedo sacarte de mis pensamientos?, para olvidarme de ti, para estar bien y dejar de sufrir en vano.

Todo está en nuestra contra.

Mi corazón se siente reducido a nada.

Quisiera no haberte conocido, para no padecer este dolor, en el que mi alma quiere salir a buscar la razón de su existir.

Cantar una canción y olvidarme de ti.

¡Basta, tengo que ocuparme en algo!

¿Qué demonios está pasando en el mundo?

Es un total desacuerdo lo que ocurre en este mundo actualmente, muchas opiniones, mucha violencia.

Mucho desorden, mucha basura, mucho de todo, y todo es nuestra culpa, aunque claro, buscamos pretextos y sobre todo a quien culpar por lo que nos pasa.

El tema de esta semana ha sido bastante polémico, lo ocurrido con el gorila del zoológico de Cincinatti, en el que mucha gente está de acuerdo y otras no lo están.

Se ha convertido en un debate, en el tema principal en programas de radio, televisión, redes sociales y temas de conversación, en el que le echan la culpa a los padres por no cuidar a sus hijos.

Muchas veces al ir de visita a algún sitio, el que sea, zoológico, museo, me había preguntado que para qué demonios ponían letreros de: "NO PASAR, SOLO PERSONAL AUTORIZADO"; "TOME A SU HIJO DE LA MANO", etc., es lo que se me ocurre en este momento, pero realmente tienen mucha razón en ponerlos, somos inconscientes completamente. 

No cabe en muchas personas un poco de lógica acerca de respetar a los demás, pero eso sí, cuando le toca a alguien padecer la falta de respeto de un tercero ponen el grito en el cielo.

Realmente me da una enorme tristeza este tipo de situaciones, en que por falta de consciencia, por falta de RESPETO hacia los demás ocurran cosas como estas.

Ni más ni menos, con la persona que se arrojó a los leones en el zoológico de Chile, igualmente, faltar el RESPETO a los demás, sean animales o seres vivos, pensando que somos todo poderosos por el simple hecho de tener un cerebro más desarrollado que los demás seres vivos. Que nadie más tiene derecho a existir en el mundo más que nosotros.

A mi desde pequeña me han gustado mucho los animales, quería salvar a todos los perritos callejeros, cuando crees que todo es de color rosa y puedes hacer algo al respecto, sólo ahora que soy un "adulto" lo único que hago, es intentar convencer a la gente de que respete a los animales y que si tienen mascotas, los cuiden y en verdad se responsabilicen por ellos, ya que a partir de que nosotros como hombres domesticamos a los lobos, son totalmente nuestra responsabilidad cuidarlos, también al querer preservarlos en un zoológico debemos cuidarlos y eso significa RESPETARLOS, aunque estén encerrados, sabemos que no es algo muy bonito para ellos, o a lo mejor simplemente se acostumbran a estar así, mientras tanto podemos ayudar no interviniendo ni siquiera en sus casas.

Hasta que no respetemos, seguiremos destruyendo todo a nuestro paso.

Podemos tener muchas formas de pensar tan diferentes de otros, pero debe de haber un punto en el que podamos llegar a un acuerdo, o ¿no?.

En fin, 

28-32

Y sigo contando las horas, esperando que pase el tiempo volando, imaginándonos juntitos, en un futuro cercano.

Compartiendo nuestras vidas por toda la eternidad.

Sabiendo que somos libres dentro de nuestros sueños y convirtiéndolos en total realidad.

Te espero.

Te quiero.

Te extraño.

Y también te amo.

6

Te extraño.

Te recuerdo.

Tu aroma llega a mi.

Me río de lo que ya no me va a causar risa.

Te amo todavía.

5

Espero que cuando termine de contar hasta 100, aún siga enamorada de tí, aún te siga amando, porque será mi propósito que si sigo sintiendo todo esto por ti te propongo que vivamos juntos, que nos casemos o que hagamos lo que siempre planeamos.

No quiero olvidarte, no quiero sentirme triste porque no estemos juntos.

Quiero madurar, saber que es posible que pueda pensar con la cabeza bien fría, que pueda tomar las mejores decisiones en la vida, que traerán las mejores consecuencias, aún no lo sé.

¿Y si seguimos con nuestros planes?

¿Y si cuando vivamos juntos nos llevamos mejor?

¿Y si ya no te sigo amando como hasta el día de hoy?

Señor tiempo tú srtás el sabio aquí.

4

Hoy te mandé un mensaje para saber si podíamos vernos para charlar un poco, quiero decirte tantas cosas, pero el destino nos separa todavía más, el tiempo, ese señor sabio que bien sabe por qué hace las cosas dijo que no.

Está bien, tendré que esperar un poco más.

Aunque a veces te necesito, otras no tanto.

Te quiero, pero se me está olvidando ya.

Te amo, pero se me va borrando de la mente tu recuerdo.

Por algo...

Voy a contar hasta 100...

Si, aunque te dedique 100 post, tengo que aprender a estar sin tí.

Aunque te extrañe tanto, tengo que guardarte como un recuerdo.

Eras mi droga para pensar que me harías sentir mejor.

Eras alguien más.

Eras mi compañía, para no sentirme tan sola, aunque estuvieras, muchas veces no estabas.

Extraño lo que ya no voy a poder extrañar.

Te pienso tanto, esperando que respondas a mis pensamientos, pero ya estás muy lejos, ya te estoy empezando a dejar ir poco a poco.

Y te sigo esperando...

Mejor voy a sentarme, si no me voy a cansar...

Recordando una fecha tan inolvidable como esta, pero de 1985, estaba yo muy pequeña, casi no me acuerdo, sólo que mi mamá me estaba peinando para irnos a la guardería, cuando empezaron a azotarse las puertas a todo lo que da. Afortunadamente no pasó mucho aquí donde hasta la fecha sigo viviendo.

Y sigo sentada esperando que me digas al oído todo lo que ya no me dijiste cuando vivías, lo mucho que quisiste todo lo que tuviste. Todos tus recuerdos guardados en un baúl.

Sólo en mi corazón sin sentido y sin razón.

Con razón te ibas tantas veces y yo tratando de alcanzarte, sólo tratando, porque sabía que no lo conseguiría, también sabía que era una locura y que me enfermaría, que me contagiarías de esas risas tuyas que llenaban todo mi mundo y retumbaban entre las paredes de tus ideas.

Ya no te alcancé, pero me alcanzó para decirte lo mucho que me hiciste y me sigues haciendo falta, pero no importa porque ya nos fuimos y los caminos lejos van otra vez.

Y te sigo esperando...

Cuando era niña...

Mejor dicho, cuando tenía menos edad, porque niña sigo siendo, jajajajajajajajaja.

Era menos feliz que ahora, sufría por más cosas que ahora, lloraba por más cosas que ahora.

Por lo menos ahora puedo tomar peores o mejores decisiones sin que nadie me diga nada, que si estoy bien o que si estoy mal.

Puedo recibir miles de críticas y aún así sigo haciendo pendejadas. Bien dicen que nadie escarmienta en cabeza ajena, hasta que la riegas.

Es mejor probar todas las posibilidades, siempre debe de llegar un momento en el que ya no te equivocas.

Mientras tanto me equivocaré todo lo que tenga que equivocarme para llegar a ese momento de no equivocarse.

Creo que este post está muy mamón.

Ya mejor me voy a terminar mis labores domésticas. Para dormirme temprano, que ya son 10:20 p.m. y no he hecho nada. 

Colapso.

El día de hoy tuve un dolor de cabeza espantoso, sentí que me moría.

Estoy enferma de la garganta, me levanté como todos los días temprano, y la cabeza a punto de explotar, lave el baño como todos los días, les di de desayunar a los chiquillos (3 perruchitos) estaba a punto de meterme a bañar, cuando mejor me senté un ratito en el sillón y me quedé completamente dormida, esperando que se quitara el intenso dolor, no pude levantarme. Preferí acostarme un rato para ver si se pasaba el dolor, pues nada, ya no fui a trabajar, sólo me levanté a enviarle un correo a mi jefe para avisarle que estoy enferma y que me iba al médico más tarde.

Me preparé mi jugo mágico, que así le digo, es un jugo naturista para cuando uno está enfermo de la garganta, tendí la ropa y me volví a acostar a dormir esperando que se me quitara este dolor. Nada, seguía doliéndome la cabeza.

Méndiga migraña, por estrés, es por lo que la sufro, no por otra cosa, que más bien es loquera, mi locura emocional. A veces soy tan...

Bueno el caso es que mejor me tome mi pastilla antimigraña, a los 30 minutos disminuyó un poco.

Decidí acudir al médico, al seguro, no me queda de otra puesto que en mi trabajo sólo aceptan los comprobantes de ahí. Llegué como a las 4:15 p.m. esperando salir a más tardar a las 7, pero salí hasta las 8:20 p.m., ni modo así tenía que ser sólo por la incapacidad.

Ahora soy incapaz de sentirme bien.

En el tiempo de espera estuve leyendo un libro que me prestaron para el proceso del cambio en mi vida, es de una psicóloga, me gustó lo que dice, muchas verdades que siempre ocultamos por hacernos los sufridos, lo estaba leyendo por partes, pero por el tiempo que tuve que esperar el día de hoy, pues me lo chuté todito.

Pensando en este tiempo que llevo viviendo, me entra la crisis de que no he hecho gran cosa, pero después me viene el concuelo de que aún hay más tiempo, el caso es hacer las cosas lo mejor posible, ya que no es mucho, uno nunca sabe que puede pasar.

Se me juntó todo, la enfermedad física, mental y espiritual, sigo en el proceso de curación, el cuerpo colapsa y pues reacciona así, enfermándose. 

Quiero hacer muchas cosas, algunas son sólo sueños que veo muy alejados de la realidad, pero no descarto el poder llevarlos al cabo algún día.

Me pongo a pensar que gasto demasiado tiempo de mi vida en tristear, pero ¿qué puedo hacer?, muchas veces me siento así y no lo puedo evitar, mejor procuraré que al sentirme así no deje ganar a ese sentimiento de tristeza que no me deja nada bueno.

Ups, creo que ya estoy escribiendo demasiadas tonterías, ya es tarde, tengo que dormir para seguir pensando en mi futuro, pero sobre todo para vivir bien mi presente.

La frase "no pasa nada"

Puede tener tantos significados, uno quiere saber tantas cosas y de repente que te digan: "calma, no pasa nada" de acuerdo a lo que estes hablando con alguna persona lo tomas de diferentes formas, por ejemplo, podría pensar ahhhh, si no pasa nada para qué chingados me preocupo.

Por el momento yo lo entiendo así: "no pasa nada de nada"

Me lleva la reputísima chingada.

Estoy en crisis emocional.

Bah!, no pasa nada...

Mejor si...

Mejor sigamos con esta aventura.

Lo siento estoy loca y cambio de opinión demasiado rápido.

¡Qué buena combinación!

Me gustas y te gusto pues aprovechemos el tiempo y saquemos lo mejor de nosotros mientras dure este gusto.

Mientras tanto a dormir y  a soñar contigo.

Ya no me quiero enamorar...

Creo que no voy a soportar tu indeferencia. No me quiero enamorar de ti, no quiero sentir, sólo quiero divertirme entre tus brazos y tus besos.

Me es complicado aprender de los errores, pero tarde que temprano y de alguna forma va

No eso no me gustó.

Quiero vivir el momento y no pensar en el futuro, ya no más, ya no quiero regalar mi corazón y que sea destrozado.

¡Sólo diversión! 

Es inevtiable recordar.

Los buenos momentos que pasamos juntos, pero no es sufciiente para buscarte y hablar.

Mejor que se queden las cosa así, ya nuestros  caminos se encargaraán de juntarse o de sguirse alejando como hasta ahora.

Además, ¿por qué sería yo la que diera su brazo a torcer, si se trata meramente de orgullo?

Estaba pensando que la frustración es la que enferma a la gente, dudo mucho que otra cosa lo haga, cuesta mucho trabajo aceptar que no salgan las cosas como las imaginamos, no somos perfectos.

Y mi frustración fue demasiada al estar esperando y no obtener nada, me duele todavía y me dan ganas de vomitar.

Pero los días siguen pasando y yo estoy mejor así, ya no tengo por quién preocuparme, ni a quien querer, ni a quien amar, ni a quien necesitar. Quiero pasar suficiente tiempo así para preocuparme sólo por mí.

Estoy disfrutando la libertad, me convenzo más cada día que pasa, que el amor está en el aire y cada quien decide cuando respirarlo.

Todo se queda adentro...

Muchas veces aguanto no decir nada.
Otras tantas exploto y no puedo parar de decir las cosas que me aguante antes.
A veces no tengo a quién contarle.
O más bien no quiero contarlo...

Buscando el amor verdadero...

Jajajajajajajajajajajaja, ahora si me la jale con el titulo.
Uno siempre esta pensando babosadas acerca del amor (y lo digo por mi).
He llegado a la conclusión de que no existe.
¿Herida?, nooooo, más bien creo que ya lo entendi de una vez por todas.

Realmente siento que me he esmerado en tratarlo bien, en darle todo lo que necesita, en regar la plantita (pongámosle así al "amor"), pero creo que no le atino, se marchita luego luego.

No me gusta, o más bien nunca me ha gustado estar sola, por eso me conformo siempre y me quedo ahí, esperando por el siguiente tren que me lleve a algún otro lugar.

¿A dónde iré esta vez?

Jajajajaja...

En domingo mis vecinos, la mayoria de ellos empiezan a emocionarse con el partido de futból, yo escuchando a Joaquin Sabina, pasa el primer tiempo ya con 2 goles de Argentina, empieza el 2do tiempo y ya no se escucha nada de gritos ni porras, ni nada, jajajajajajajaaja.

Ah que caray, a mi no me gusta el futból, odio que la gente se este peleando con la televisión, mentando madres porque sus jugadores favoritos no hacen bien un papel en el juego. Esto de la pasión por un seudo deporte que mas bien es puro dinero y dinero y dinero ¿deporte?, no lo creo...

Hasta ahora no he conocido a algun hombre que no le guste el futbol, ni modo...

También es aceptar al otro tal y como es.

Ya casi se termina el año!!!

Ayyyy que novedad, jajajajaajajajaja, pero realmente se ha pasado rapidìsimo, no lo puedo creer, me siento feliz por todas las cosas que han pasado en este año, a lo mejor ahora si salgo y no me quedo a vestir santos, jajajajajajaajaja. Bueno este año mejor no...

Jijijijijij, me siento feliz, demasiado feliz, esa es una gran ventaja, aunque estoy saliendo apenas de la enfermedad de fin de año, que ya me había tardado en padecer "faringitis", ahora sólo es la tos molesta, en la que casi te vomitas porque se reseca la garganta no se si por el exceso de mocos...

Y lo peor de todo es que tengo que estar todo el ia hablando, contestando por teléfono, atendiendo a los buenos y a los pesados clientes que estan sumamente locos...

Pero en fin.

El viernes pasado asistí a una boda, la cual para nada hace que yo tenga ilusión alguna de casarme por ese medio "iglesia", lo he estado pensando y sólo puedo aceptar por el "civil", aunque no lo creo tan necesario, pero si doy mi brazo a torcer ya va a ser mucho hacerlo por el "civil", jajajajajajaja, aunque a mi actual pareja le ilusiona todo ese rollo, porque su familia bla bla bla bla... Pero yo no podría hacerlo puesto que no creo en algo, ni a la fuerza los zapatos entran, mi mayor temor es que un matrimonio no dure, pero creo que he encontrado la respuesta despues de mucho pensarlo, que simplemente es necesario regar la "plantita" si no se seca.

Ahhhh, que babosadas ya estoy pensando ¿de qué hablo?, jajajajajajajaja...

Mañana al vive latino!!!

Aunque el año pasado dije que no iab a volver a asistir, pues me convencieron y ahí voy a estar los dos días, aunque ya estoy bien vieja para esos trotes, jejejejejejejeje, pero bueno, de lo que se trata es de disfrutar al máximo estas ocasiones.

Hace rato platicando con "estrellita" según habíamos quedado en que ibamos a ir a un concierto el próximo viernes 3 de julio, pero al parecer ya no voy, bueno más bien no me invitaron, jajajajajajaaja, hace rato que estábamos haciendo planes para el próximo viernes, pues me contestó es que el viernes pasan por mi para el concierto que te había dicho, sentí que mi corazón se comprimia, de esas veces que se siente muuuuuuuuuy feo, es lo malo de acostumbrarse a determinadas cosas que se hacían con personas anteriormente, pero pues lo único que me recomiendan es hablar con "estrellita" y decir cómo me siento. Porque probablemente se sienta triste porque ni siquiera le invité al vive latino, pero pues ya tenía planes desde principios de año y no los pude cambiar y claro tendré que aclrar mis sentimientos al respecto, apenas voy empezando como para empezar a guardar sentimientos para después explotar. Lo tomaré en cuenta, como bien dicen "hablando se entiende la gente"...

Me sacan de quicio!!! y jajajajajajajajajaja

Siiiii, me sacan de quicio algunos clientes, a veces me pongo a pensar: "¿qué diablos les pasará por la mente?", intentas explicarles lo que preguntan y por más que quieres tratarlos de la forma más educada, es verdaderamente imposible hacerlo, te gritan, te dicen groserías, y según ellos no tienen obligaciones, pero en fin, así suele pasar cuando se trabaja en atención a clientes vía telefónica.
Jajajajajajajajajaja, a veces si llega a estresar la situación, pero poco a poco te vas a costumbrando y a reirte de la gente "loca".

Pasando a cosas más agradables, me siento super contenta, super feliz, en las nubes me sientooooooooooooooo...
Estoy enamorada, ando bien mensa, jejejejejejejejeje, o como se diga, suspirando todo el tiempo e imaginando cosas que jamás pensaría en mis cinco sentidos, jijijijijiji...

Te quiero mucho "estrellita", eres tan importante en mi vida, me haces sentir tan feliz, que a veces siento que no cabe la emoción en este corazoncito...