domingo, 22 de diciembre de 2013

Otro año más.

Otro año más que cumplir, como siempre sin novedades.
Me he puesto a pensar en qué sigue, pero aún no me decido por completo.
Muchas veces me detengo por el temor a fracasar, pero después pienso que si no lo hago me quedaré con las ganas y la frustración de no haber logrado o no mis objetivos.
Me gusta darme cuenta que hasta me sobran dedos para contar a mis verdaderos amigos, porque de esos hay muy pocos.
Y como nada dura para siempre, tengo que vivir al máximo todas las experiencias de la vida.

lunes, 22 de julio de 2013

Habla con mi mano.

Mucha veces cuando la gente es impertinente dan muchísimas ganas de decir "habla con mi mano" y hacer una señal obscena, pero te quedas con las ganas, rechinando los dientes y prefieres escuchar y hacer entra en razón a esas personas.
No es tan fácil que digamos, la cordura debe caber en alguien, por lo menos en mi si ha cabido.
Me pregunto tanas veces ¿qué estoy haciendo?, ¿a qué me estoy aferrando tanto?, pero en verdad no me quiero dar por vencida, quiero lograr algo, al menos que exista un cambio, pero me estoy tardando demasiado y eso, muchas veces hace que te quieras dar la vuelta y correr, pero al brincar esos obstáculos ignorándolos sólo crecen más y más cada vez, quiero destruirlos y que me dejen seguir mi camino porque ya no quiero volver a empezar ese camino que tanto trabajo me ha costado.
Hoy es uno de esos días que tengo ganas de hacerle una señal obscena a esa persona que por más que le explicas y le explicas no entiende...
Y estoy segura de que jamás va a entender, así como yo no entiendo el por qué de mi insistencia de querer que alguien así lo entienda.

sábado, 29 de junio de 2013

De regreso a las labores.

El lunes pasado regresé a trabajar, me dieron de alta el jueves antepasado, aunque está un poco rígido mi tobillo aún, pero ya era justo y necesario regresar a laborar.
Aunque estoy usando bastón para apoyarme un poco, en lo que me siento totalmente segura para poder caminar sola.
Se siente bien volver al trabajo después de unos meses de ausencia (4 meses exactitos) y que te digan que les alegra volverte a ver en el trabajo.
Lo bueno es que hay muchísimas cosas por hacer, pendientes que quedaron desde hace 4 meses, que se tiene tiempo suficiente para poder terminarlos.
Hablando del bastón, es bastante complicado eso de andarse subiendo a los transportes y bajarse de ellos, ya que los choferes se arrancan antes de siquiera haber subido los dos pies en su camión o microbús, pero me ha servido bastante, ya que te vuelves más ágil.
Lo que me ha causado un poco de risa y al mismo tiempo de molestia es que los lugares designados para personas discapacitadas siempre están ocupados y hasta se hacen los dormidos ya sean mujeres u hombres para quedarse en ellos, me da pena decirles que se paren, ya que cada quien tiene su propia educación y sólo espero que nunca pasen por algo en lo que tengan que necesitar esos asientos. Al menos yo la mayoría de las veces, estuviera sentada en cualquier lugar le ofrecía los lugares ya sea a personas ancianas o cualquiera que necesitara más el asiento que yo, no niego que muchas personas me ceden el lugar, pero no los que son exclusivos sino de los otros, los acepto sin ninguna molestia ya que si es bastante complicado estar parado con tantos enfrenones que dan los choferes.
Me siento muy bien y hay que poner empeño, ya se fue medio año, el tiempo pasa bastante rápido.

domingo, 9 de junio de 2013

A veces quisiera no ser yo...

Muchas veces quisiera no ser yo, pero después me pongo a pensar y realmente me gusta ser yo.
Porque somos diferentes, cuando era pequeña que tendría unos 7 u 8 años me costaba mucho trabajo aceptarme, siempre buscaba parecerme a alguien más, copiarles a los demás, para que me aceptaran como soy, pero al transcurrir el tiempo entiendes con mucho trabajo que es difícil vivir, que al menos yo me hacía solita la vida pesada por querer complacer a los demás.
Recuerdo que mi mamá siempre me tuvo confianza, hablaba conmigo para elevar mi autoestima, pero algo dentro de mi cabecita no dejaba que viera más allá, que tenía cualidades que explotar. Prefería creer a los demás lo que decían de mi que no era fuerte, que era fea, que no valía, y es que de niños somos bien crueles, porque hasta yo llegué a aprovecharme de alguno que otro niño o niña.
Afortunadamente o desafortunadamente me tocó ir al psicólogo, no sé si me ayudó o me dejó peor, jijijijijijijijijijijijijij.
Pero ahora me he hecho más fuerte, aunque sigo siendo crédula, no pierdo la esperanza de que aún hay bondad en el ser humano, mientras tanto sigo creciendo y avanzando.
Me quiero, me acepto tal y como soy con mis locuras y con mis cualidades, me amo, pues soy yo...

sábado, 8 de junio de 2013

Otro mes más...

Se me ha pasado un poco lento el tiempo.
Los días se me han hecho demasiado largos.
Ya quiero recuperarme, para poder regresar a trabajar.
Aparte de que tengo que recuperarme monetariamente, porque esto de estar incapacitado es muuuuy complicado, tantos gastos.
Por otro lado uno se hace más ideas en la cabeza de lo que puede manejar, el ocio, y eso que tengo muchas cosas qué hacer, pero que aún así no hago. Entonces la loca soy yo, jijijijijijijjijijijijijii.
Necesito sacar todo el estrés, hay demasiado dentro de mi, aparte ya estoy aburrida, pero como siempre todo hago pero nada termino, pinche neurosis.
Me recomendarán, me aconsejarán, pero no hay nada como vivir las cosas para saber qué se siente.
He perdido amistades, bueno, mejor dicho, me he dado cuenta que no eran verdaderas amistades, aunque a veces se deba tener paciencia y tolerancia, pero creo que se necesita demasiada y eso no lo tengo para nada. Probablemente por eso soy tan aburrida, a veces no me gusta ser así, pero tampoco quiero ser como los demás para entrar en un círculo determinado, no estoy para complacer a los demás, sólo a mí.
Necesito retomar las riendas de mi vida y seguir haciendo camino, porque aún falta mucho que recorrer y conocer.

jueves, 23 de mayo de 2013

Estoy muy cansada.

Me siento demasiado cansada, no encuentro la forma adecuada de decir las cosas, estoy en el punto de aventar todo, de darme por vencida, pero después regresa a mi mente todo lo planeado y vuelvo a tomar fuerza.
Es que es un peligro, a veces guardarse tanto, estoy en ese punto.
Quiero ser libre y no me atrevo, todo me da miedo, y entonces sólo pienso lo malo de las cosas, sé que lo bueno puede ocurrir, pero tengo demasiado miedo al fracaso.
Ya no me siento bien en esta relación de amor-odio, es interminable, y el odio va creciendo muy rápido, nunca pensé en odiar tanto a alguien, según dicen que es porque te importa demasiado la otra persona.
Me dan ganas de mandar derechito a China todos los planes, pero entonces en dónde va a estar mi coraje, mi fuerza para alcanzar las metas.
Sé que debo de poner mi atención en la recuperación total, en que debo de quedar perfectamente bien, necesito regresar a mis labores cotidianas y agregar más actividades, porque estoy al borde del desquicio.

martes, 21 de mayo de 2013

Puras quejas...

Si, puras quejas, pero de qué otra forma puedo sacar todo esto que siento, sólo quejándome, vaciando estos sentimientos en esta hoja.
No entiendo muchas veces el por qué las pesronas no entienden lo que les explicas una y otra vez, ya sé ha de ser porque no quieren entender.
Cuando estás enojado sueles decir muchas cosas feas, que dentro de todas esas palabras hirientes siempre hay algo de verdad. puesto que somos seres humanos y tenemos que expresarnos de alguna manera, explotar como una bomba de tiempo y decir todo lo que sentimos, muchas veces a gritos porque sentimos que no nos escuchan, dan unas ganas enormes de hacerle entender a la otra persona a golpe limpio, pero algo te detiene, ya que enojados podemos hacer más daño.
Soy muy violenta, y tengo que controlarme, ya que para mi es desesperante que no me entiendan, o a lo mejor no me sé explicar.
Pero ya habrá tiempo para entender, para explicar y para darle un buen trancazo, bueno mejor no, golpes no.
¡Ay!, es que a veces es inevitable.

jueves, 16 de mayo de 2013

A veces..

Ya no sé de qué forma explicar, para que me entienda.
Sólo a veces me desquicia.
Sólo a veces me hace odiar.
Sólo a veces me enfurece.
No sé de qué forma decir las cosas sin que sean tomadas de otra manera.
Ahorita estoy sumamente enojada, pero no hay a quién contarle los motivos de esta molestia, auqnue hay que desahogarse, porque hace demasiado daño guardarse las cosas, porque cuando explotan ensucian más todavía.
A lo mejor y me esfuerzo demasiado para hacerle entender, puede ser más fácil, pero me a veces ni siquiera me puedo entender yo.
Buscaré una mejor manera.

martes, 23 de abril de 2013

97 y se me acabaron las ganas...

Sigo contando, ya hasta me pasé o no recuerdo en que número voy, más bien no quiero saber el número.
Temgo sueño, pero me da miedo dormir.
Pienso que se me va muy rápido la vida y que no me va a alcanzar para lograr mis objetivos.
No voy a correr, porque aparte de que me canso no puedo saborear la vida poco a poco.



Falleció la mamá de una conocida, de cáncer ya estaba muy avanzado cuando se lo detectaron, le di el pésame y sólo me contestó, que ya estaba aliviada pues estaba sufriendo mucho su mamá y que lo que esperaba es que ya estuviera descansando y que ella iba a seguir adelante, pues su mamá esperaba que fuera feliz. Me pareció una buena respuesta, ya que a pesar del dolor sigue adelante.



Ya mejor me voy a dormir, antes de que sea más tarde y permanezca la indecisión de dormir o seguir despierta, ¡oh!, qué contrariedad.

martes, 9 de abril de 2013

Ayer me quitaron un tornillo...

Ayer fue la tan esperada intervención quirúrgica, para el retiro de uno de los tornillos que me pusieron en el tobillo.
Más fue el tiempo de espera a que me llamaran y me prepararan que en lo que sacaron el mentado tornillo. Es el más grande que soportaba al hueso:



Me citaron a las 2 de la tarde, pero no contaba con que se atienden a 8 personas para cirugías en un turno, me lo retiraron hasta las 5 de la tarde, salimos de ahí después de las 6, porque eso si no te dan el alta si tu acompañante no te lleva un lunch, porque como te piden ayuno desde tempranito, en este caso ni hambre tenía con los nervios.
Me atraganté con un sandwich y un boing de manzana de medio litro que me fue a comprar mi mamá a la cafetería, porque yo lo que ya quería era irme, pero para colmo ni la incapacidad logré, porque me asignaron el turno matutino y el médico ya no estaba a esa hora.
Tendré que realizar mi peregrinaje para ir a solicitar la incapacidad, ya que no me puedo dar el lujo de perder el trabajo.
Lo malo es que la próxima cita para revisión será hasta el 25 de abril, se me hace eterno, mientras tanto me mandaron a hacer ejercicios con el pie para fortalecerlo.
No me dolió tanto como creía, sólo se siente el destornillamiento, aunque me pusieron anestesia local y me tallaron la herida como si lavaran su propia ropa, pero tenían que quitar la piel muerta.
Ahora a esperar la próxima cita y cumplir con los ejercicios recomendados, si no como dicen las abuelitas: "si no mueves ese pie se te va a secar", así me dijeron que les decían, valga la redundancia. Porque yo ni abuela tengo.
Voy a formar mi colección de tornillos para la cabeza, jijijijijijijijijiji, mejor no, ya toco madera, no quiero más tornillos de los que ya tengo.

lunes, 1 de abril de 2013

Bienvenido Abril.

Primer día de abril, y yo sigo esperando paciente volver a caminar.
En verdad si que se extraña poder hacer todas tus cosas, apoyar tus dos pies y que caminen paso a paso, por el momento sólo hay uno disponible para aguantar todo el peso corporal.
Pero ya falta menos, espero.
Por otro lado he salido algunas veces con mis muletas, cuesta bastante trabajo andar con ellas y aún más cuando no soy muy hábil que digamos. Y el otro punto son las banquetas de la ciudad, están rotas o en desnivel por las raíces de los árboles, sólo es cuando me doy cuenta de lo dificil que es andar en esta ciudad. Ya que antes lo ignoraba por completo, no veía el trabajo que les cuesta a las personas que traen silla de ruedas o muletas de por vida andar de un lado a otro. Aunque a veces ya se vuelve más costumbre o maña saber andar por todos lados, el chiste es ingeniárselas, aunque no debería de ser así. 
En un sueño la ciudad ideal tendría sus calles sin baches, las banquetas bien completas, no asaltarían a diestra y siniestra, uff, menos matarían.
Ya estoy escribiendo tonterías. Mejor seguiré esperando el día de la cirugía.

domingo, 17 de marzo de 2013

Apenas van...

Haciendo cuentas apenas van 18 días después de la operación de mi tobillo.
Sigo esperando que pasen los días, para que llegue la siguiente operación, que será el 8 de abril, en la que me retirarán 1 de los clavos para poder empezar con la rehabilitación, quiero que todo salga bien.
Me está costando trabajo hacer todas las cosas de la vida cotidiana, pero en verdad me sorprende cómo es el cuerpo humano, una máquina perfecta.
Sobre todo quiero que pase esto para regresar a trabajar, pues si que necesito dinero, con eso de las incapacidades si que se pierde mucho, desde el tiempo hasta el dinero, o tendré que buscar algo en qué entretenerme...

martes, 5 de marzo de 2013

Paciencia.

Es lo que necesito y mucha, para esperar la recuperación de mi tobillo, apenas me lavó mi mamá ayer, ya que el médico dió indicaciones de que pasaran 5 días para poder lavar la herida, se ve sana, son 9 puntos del lado izquiedo y 5 puntos del derecho, ¡ah jijos!, me dió risa cuando los vi, no sé si de nervios o de miedo, ahora hay que esperar que cicatricen, mi primer consulta será el 14 de marzo, ya me dan ganas de correr y eso que apenas van 6 días de la operación.
No me gusta estar tirada en la cama, te sientes peor, por eso cada vez que puedo me voy a dar mis vueltas con ayuda de las muletas, pero me canso mucho, tengo que cargar con todos estos kilos que me sobran.
Alrato hasta voy a ser una master en las muletas, ya nadamás que me digan que puedo apoyar el pie me daré por bien servida, al menos podré regresar a mis actividades, no totalmente, pero al menos ya no me costará tanto trabajo.
Bueno a seguir esperando.

jueves, 28 de febrero de 2013

Un segundo basta...

Si, para que te cambie la vida por completo.
El domingo me fui a patinar al estacionamiento de C.U. y en una de esas por no querer lastimarme la columna al caerme, que caigo encima de mi tobillo izquierdo, lo unico que alcancé a escuchar fueron dos crujidos, ya lo único que pensé "ya valió" estuve pensando que ojalá y hubiera sido sólo un esguince, pero al final una fractura doble de tobillo izquierdo.
Al principio fuimos a un médico de similares en donde se supone que hay laboratorio, supuse que podrían sacarme una radiografía y así saber luego luego qué hacer, pero para mi mala fortuna no había servicio, sólo en la mañana, pues de ahí mejor a la clínica que me corresponde, pero igual, ya eran casi las 8 de la noche, cambio de turno, ya no hay traumatología en ese horario, por lo tanto tienes que irte a la de Villacoapa, ni ideade cómo llegar,nos perdimos, estabamos nerviosos, llorosos, pues con un mucho dolor en el pie, esperanzada a que sólo fuer un esguince.
Llegamos al registro del hospital a las 9 de la noche, me llamaron un poco antes de las 10 para que pasara, me mandaron a rayos x, aún tardaron en volverme a pasar para decirme lo que tenía, hasta que me dijeron "firme aquí, es para cirugía", rompí en llanto, pues al ver las radiografías en la pantalla me entró la desesperación, yo que me ufanaba de tener huesos muy fuertes y mira nada más todo lo que tiene que pasar por unos huesos rotos.
Me lleva la rechingada,
Estuvimos esperando hasta que me pudieran ingresar a urgencias, hasta la media noche me fueron a botar a una silla de esas que muchos conocen en el seguro social, si es que alguna vez han estado en urgencias de cuatro asientos, ahí me dejaron, porque no hay camillas, están al doble de la capacidad, es en dónde empecé nuevamente a llorar, pues te preguntas ¿en qué país estamos viviendo?, te cobran de impuestos casi por respirar y ¿a dónde se va todo?, empiezas a maldecir a los méndigos gobernantes que tenemos, te empiezas a dar cuenta de lo miserable que puede ser el trato en un lugar, en donde debería de ser totalmente diferente, al menos humanitarios, bueno, tampoco voy a decir que todo el personal el malo, porque si existe gente a la que le importa su trabajo y hacerlo de la manera más humanitaria, sobre todo en un hospital, tampoco se trata de que te traten como a un bebé, pero al menos de una forma adecuada.
Áhí me quedé en la silla canalizada, con la pata rota hasta las 8 de la noche del lunes para que me subieran a una camilla y me dieran un lugar, en lo que esperaba la operación.
Pasan y pasan todos los turnos, enfermeras, doctores, pasantes, estudiantes, las horas pasan como si fueran siglos, haces amistad con algunos pacientes, platicas tus anécdotas, hasta que dan las 3 a.m. del miércoles 27 y te suben a quirófano, las enfermeras y los camilleros bromean acerca del cielo y el infierno, adormilado ni ganas tienes de mentarles la madre, puesto que para ellos ya es lo más normal, bromear con la vida y la muerte.
Jamás había estado en un quirófano, bueno miento, sólo cuando nací, ésta es la segunda vez, y quiero que sea la última. 
Me pusieron la famosa "raquea" pensé que me iba a doler en el momento, pero no, me duele hoy.
Es una sensación tan rara, que se te duerma medio cuerpo del ombligo hasta la punta de los pies, te pueden manipular como si lo que tocan es una extensión de ti, como si no existiera esa parte de tu cuerpo. Ponen música, hasta están cantando mientras hacen su trabajo, 
Entré a las 3 y sali a las 4, ves el reloj y sólo puedes pensar en el tiempo, en cuánto tiempo más necesitarás estar ahí, en cómo las manecillas se mueven demasiado lento, en que cierras los ojos y empiezas a tener pesadillas de miles de cosas que después ya no puedes recordar y que sólo duran unos cuantos minutos, ya que es dormitar solamente. Esperar que pase el tiempo.
Lo más complicado de todo es defecar y orinar, y más cuando te da diarrea, lo más penoso, ni siquiera hay algo con lo que te limpies, es en donde de nuevo te preguntas ¿en dónde está todo el dinero que te quitan de los impuestos? cuando los gobernantes dicen que se destinan miles y millones para los servicios de salud.
Sólo quería que terminara todo ese martirio.
Me sacaron al medio día al área de admisiones y altas, una sala con tres sillones y cortinas, casi casi una escena de película de miedo, te va a botar el camillero ahí mientras te van a buscar para poder darte de alta, lamentablemente no informan nada, mi mamá estuvo esperando desde las 9 de la mañana y ni siquiera le habían avisado que ya iba a salir, tuvo que regresar a casa por mi ropa, para poder salir, en ese lapso ya no pudo ir a solicitar mis medicamentos ni mi incapacidad y alta, salimos de ahí como a las 3:30 de la tarde del miércoles (ayer). Hoy tuvo que regresar por los trámites correspondientes.
A lo mejor suena demasiado simple, pero sólo cuando lo vives es cuando te das cuenta de las carencias que existen en tu país.
Realmente admiro a todas esas personas que tienen que utilizar una silla de ruedas en esta ciudad, subir y bajar las banquetas, ahora que tengo que utilizar una me doy cuenta también de lo complicado. Sé que nada es fácil, pero al menos ahora sé lo que es pasar por un lugar en donde eres como un fantasma.
Ahora lo que tengo que hacer es poner empeño en la recuperación, para que sea lo más pronto y me volveré una master en las muletas, qué otra cosa me queda...


jueves, 14 de febrero de 2013

Todo pasa.

Si, todo pasa muy rápido, en un segundo te puede cambiar la vida.
Escuchas a los demás cuando te cuentan una historia de su vida y te pueden dejar con la boca abierta con tantas verdades o mentiras, todo dependiendo del crsital con que se miren.
Noticias de todo tipo, de gente cercana o de gente que nunca hemos visto. A veces se siente miedo porque puedes ser tu la próxima víctima de tanta violencia, pero no puedes vivir con el miedo encima, tienes que vivir con todo lo que pasa a tu alrededor, porque tienes que seguir adelante a pesar de todo y a pesar de tantos cambios que se van presentando.
Se me ocurrió de repente todo y nada a la vez, se acumulan las ideas, quieren tomar forma, y se van desplazando con estas letras que se van plasmando en la hoja en blanco.
Hay que ser felices, hay que ser optimistas, no tiene caso perderse en el tiempo con tantas tristezas, porque todo pasa.

jueves, 7 de febrero de 2013

67-96

Casi llegan los 100 días que me propuse a esperar, se me han pasado bastante rápido.
Te amo.
Pienso en ti.

martes, 8 de enero de 2013

66

Y sigo contando los días.
Y sigo esperando que algún día.
Me sentaré a la orilla de la silla para no cansarme, me recargaré en tu hombro para que me ayudes a entender todo esto que está pasando. Al fin y al cabo la vida pasa demasiado aprisa para ponerme a pensar el ¿por qué? de cada cosa.
Me gusta tu sonrisa, cada vez que me la brindas, me imagino un paraíso dentro de ti. Me imagino que eres lo suficientemente feliz para compartirme un poco o todo lo que quieras, sabes que yo no me conformo, sabes que siempre te pido más, ahora ya no espero, ahora lo exijo, en eso he cambiado hasta ahora, me gusta cuando te ríes, tu risa llena todo el espacio en el que estamos, me haces sentir contenta, me haces creerte todas esas historias que te inventas cada vez que vuelves de esos viajes largos que haces.
Te amo demasiado, no pienso soltarte de la mano, a menos que tu lo quieras.

miércoles, 2 de enero de 2013

Bienvenido 2013.

Si, bienvenido.