martes, 15 de diciembre de 2009

Ya casi se termina el año!!!

Ayyyy que novedad, jajajajaajajajaja, pero realmente se ha pasado rapidìsimo, no lo puedo creer, me siento feliz por todas las cosas que han pasado en este año, a lo mejor ahora si salgo y no me quedo a vestir santos, jajajajajajaajaja. Bueno este año mejor no...

Jijijijijij, me siento feliz, demasiado feliz, esa es una gran ventaja, aunque estoy saliendo apenas de la enfermedad de fin de año, que ya me había tardado en padecer "faringitis", ahora sólo es la tos molesta, en la que casi te vomitas porque se reseca la garganta no se si por el exceso de mocos...

Y lo peor de todo es que tengo que estar todo el ia hablando, contestando por teléfono, atendiendo a los buenos y a los pesados clientes que estan sumamente locos...

Pero en fin.

El viernes pasado asistí a una boda, la cual para nada hace que yo tenga ilusión alguna de casarme por ese medio "iglesia", lo he estado pensando y sólo puedo aceptar por el "civil", aunque no lo creo tan necesario, pero si doy mi brazo a torcer ya va a ser mucho hacerlo por el "civil", jajajajajajaja, aunque a mi actual pareja le ilusiona todo ese rollo, porque su familia bla bla bla bla... Pero yo no podría hacerlo puesto que no creo en algo, ni a la fuerza los zapatos entran, mi mayor temor es que un matrimonio no dure, pero creo que he encontrado la respuesta despues de mucho pensarlo, que simplemente es necesario regar la "plantita" si no se seca.

Ahhhh, que babosadas ya estoy pensando ¿de qué hablo?, jajajajajajajaja...

martes, 10 de noviembre de 2009

A veces me dan ganas de mandar a la chingada a los clientes...

Jajajajajajaja, pero lástima no lo puedo hacer porque me corren, como en todos lados tiene sus ventajas y desventajas trabajar en un call center, tener que aguantar a los clientes pelados que estan amargados, o que probablemente no tengan sexo y por eso esten que se los lleva la chingada y se desquitan con uno por sus carencias.

Hoy por ejemplo me tocó un cliente que estaba enojado (tengo que omitir el por qué), empezó a gritar y a insultar a diestra y siniestra, yo con ganas de decirle "sabe que señor vaya y rechingue a su puta madre, primero lávese la boca y después hable y grite sus pendejadas", pero ohhh malaya sea mi suerte no lo puedo hacer, sólo de manera mental puedo imaginar las contestaciones que les puedo hacer a los clientes. Aparte no voy a perder el trabajo nadamás por gente que no tiene con quién desquitarse de sus traumas, de todas maneras ya saben acá estoy yo para escucharlos, jajajajajajaja, pues ya no me dejo ahora si, le bajo el volumen lo más que se pueda para no escuchar los gritos y reclamos de los clientes, les doy la solución lo mejor que puedo, ya si no lo entienden es su problema, aparte tienen dos trabajos enojarse y entender lo que uno les explica.

Pasando a cosas más agradables, me siento bien, me siento contenta con la perosna que ahora es mi pareja, aunque no tenemos muchas cosas en común hay algo que nos hace sentir muy bien al estar juntos. Me siento ilusionada, enamorada, etc, etc, etc. Eso es lo que me motiva a seguir cada día, "el amor", jijijijiji, siiii, sigo de cursi ¿y qué?...

sábado, 7 de noviembre de 2009

Ya noviembre!!!

Cómo se me ha pasado el tiempo tan rápido, ya otro año más que se me va y sin hacer nada, jojojojo, extraño muchas de las cosas que ya no tengo, me siento perdida en un mar extraño, me siento feliz, ilusionada como había escrito el blog anterior, pero estoy sintiendo este vacío bien cabrón, que aunque tengo salud, tengo amor, las cosas a veces no parecen estar completas.

Si, ya sé que sólo es pasajero, pero mientras dura como no dan ganas de hacer absolutamente nada. Pero seguiré adelante echándole ganas al trabajo, a la vida y a mi relación.

Últimamente he tenido muchas pesadillas, de esos sueños raros de los que te despiertas y hasta sientes alivio, quién sabe qué tanto traigo en la cabeza, quiero hacer tantas cosas que a la mera hora no me atrevo a hacr nada, tengo que empezar poco a poco, porque otro año más y seguimos aquí...

sábado, 12 de septiembre de 2009

Ilusionada!!!

Creo que es la palabra correcta, me siento tan contenta y feliz de esta etapa de mi vida, ganas de gritar a todo el mundo que soy muuuuuuy feliz, que estoy feliz, que tengo muchos planes que quiereo cumplir, que más vale disfrutar la vida, que estar lamentándose y tristeando por los rincones, aunque a veces uno se sienta demasiado triste, pero eso se arregla.
Gracias vida por este tiempo...
Sobre todo gracias al Dios que siempre te echa la mano, te da el buen empujón, jijijijijiji...

Ando super cursi, pero me encanta estar feliz!!!

miércoles, 26 de agosto de 2009

Ando tan metida en el trabajo y mis cosas...

Que ya ni escribo, a veces se me vienen muchas ideas a la cabeza y pienso en escribir sobre varios temas, pero la neta como nadie me extraña ni es interesante lo que acá escribo que bueno!!!

En fin por el momento me siento muy contenta, con mi horario medio raro de trabajo, divirtiéndome mucho cada fin de semana, disfrutando de todo alrededor...

Ya escribiré con más frecuencia.

domingo, 9 de agosto de 2009

¿Qué rapido es el amor?

De verdad cuando estas enamorado, te aventuras a hacer cosas sin pensarlo demasiado, que me entero que una amiga que conocí ya hace algunos años, se casa proximamente, cuando ellas decía que probablemente no se casaría, pero bueno, asi es el amor, de repente te pega y ya no hay más qué hacer...
Mientras tanto que le vaya super bien en esa nueva aventura que a mi realmente si me da mucho miedo, que es tan difícil poner en mi lista de cosas por hacer, pero tal vez algún día con la persona (ya no digamos indicada) sino la persona que complemente todo lo que necesito pues tal vez y eso si, tal vez pueda agregarme a la lista de las personas que se casan, pero lo dudo bastante...

lunes, 13 de julio de 2009

Todos los hombres som iguales y las mujeres también...

Realmente asi es aunque duela, la verdad duele, jijijijijijijijijijiji, bueno, luego escribo al respecto, ahora llevo un poco de prisa...

jueves, 2 de julio de 2009

Qué dificil!!!

Qué dificil es algunas veces tomar decisiones, aunque todo trae consecuencias siempre...

viernes, 26 de junio de 2009

Mañana al vive latino!!!

Aunque el año pasado dije que no iab a volver a asistir, pues me convencieron y ahí voy a estar los dos días, aunque ya estoy bien vieja para esos trotes, jejejejejejejeje, pero bueno, de lo que se trata es de disfrutar al máximo estas ocasiones.

Hace rato platicando con "estrellita" según habíamos quedado en que ibamos a ir a un concierto el próximo viernes 3 de julio, pero al parecer ya no voy, bueno más bien no me invitaron, jajajajajajaaja, hace rato que estábamos haciendo planes para el próximo viernes, pues me contestó es que el viernes pasan por mi para el concierto que te había dicho, sentí que mi corazón se comprimia, de esas veces que se siente muuuuuuuuuy feo, es lo malo de acostumbrarse a determinadas cosas que se hacían con personas anteriormente, pero pues lo único que me recomiendan es hablar con "estrellita" y decir cómo me siento. Porque probablemente se sienta triste porque ni siquiera le invité al vive latino, pero pues ya tenía planes desde principios de año y no los pude cambiar y claro tendré que aclrar mis sentimientos al respecto, apenas voy empezando como para empezar a guardar sentimientos para después explotar. Lo tomaré en cuenta, como bien dicen "hablando se entiende la gente"...

domingo, 14 de junio de 2009

Estoy sumamente triste/feliz.

No sé qué me pasa, creo que son las malditas hormonas las que me tienen así, estoy con mucha risa y a la vez estoy llorando, creo que ya no tengo remedio, esto ya me pasa demasiado seguido, o una de dos estoy perdiendo la razón, o simplemente son las hormonas, no hay más.

Por una parte me siento bien, aunque no completa, siento que me hace falta algo, aparte conociéndome estoy segura que todo esto de enamorarme no me va a durar mucho que digamos, ya que aunque si me siento en las nubes, hay una parte de mi que me hace poner los pies en la tierra, ver los pros y los contras y me hace pensar que sigo igual, pensando en la persona ideal, auqnue bien sabemos que eso no existe, ya que a unos les falta lo que a otros les sobra, y es un maldito círculo vicioso, aunque yo sé que no soy perfecta, nadie es perfecto, pero por qué conformarse con algo que no es completamente lo que buscas, al parecer mi destino es quedarme sola, porque me dan miedo los compromisos, me da miedo enfrentarme a los fracasos, a lo mejor ni siquiera son fracasos, pero aún así me dan miedo, aventurarme a disfrutar de la vida, a tropezarme y levantarme, me autoprotejo, yo sé muy bien que eso está muy mal, quien sabe y a lo mejor un día en el futuro me atrevo a realizar mis sueños, ya sin mirar atrás.

Será cierto que al amar a una persona, se lo puedes demostrar ¿dejándola para que cumpla sus sueños?

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miércoles, 10 de junio de 2009

Me sacan de quicio!!! y jajajajajajajajajaja

Siiiii, me sacan de quicio algunos clientes, a veces me pongo a pensar: "¿qué diablos les pasará por la mente?", intentas explicarles lo que preguntan y por más que quieres tratarlos de la forma más educada, es verdaderamente imposible hacerlo, te gritan, te dicen groserías, y según ellos no tienen obligaciones, pero en fin, así suele pasar cuando se trabaja en atención a clientes vía telefónica.
Jajajajajajajajajaja, a veces si llega a estresar la situación, pero poco a poco te vas a costumbrando y a reirte de la gente "loca".

Pasando a cosas más agradables, me siento super contenta, super feliz, en las nubes me sientooooooooooooooo...
Estoy enamorada, ando bien mensa, jejejejejejejejeje, o como se diga, suspirando todo el tiempo e imaginando cosas que jamás pensaría en mis cinco sentidos, jijijijijiji...

Te quiero mucho "estrellita", eres tan importante en mi vida, me haces sentir tan feliz, que a veces siento que no cabe la emoción en este corazoncito...

lunes, 8 de junio de 2009

Me duele un chingo la cabeza!!!

Ha de ser de tanto pensar, seguramente, jajajajajaja, en serio creo que explotaa en mil pedazoooooooooooos...

Bueno luego escribo, chauuuuu...

domingo, 7 de junio de 2009

Será verdad???

Será que nunca se puede llevar una relación de amistad con alguna persona del sexo opuesto?, esa es la pregunta del día...

jueves, 4 de junio de 2009

Felicidades blog!!!

Este blog está cumpliendo dos años este mes, y en este tiempo, solo he escrito 91 veces, ¡¿cómo es posible?!, jajajajajaja, bueno poco a poco va aprendiendo uno y se va inspirando, ya que obviamente algunas personas que tienen blogs son muy buenas escribiendo y contando historias.

Me siento taaaaaaaaan, pero taaaaaaaan feliz, que poco es escribirlo o decirlo, casi casi gritarlo a los cuatro vientos sería lo más recomendable, es muy padre sentirse así, espero me duere bastante tiempo y me inspire a seguir avanzando, pero no se trata de esperar, más bien se trata de querer hacerlo.

Sigo trabajando, me informaron que voy bastante bien en el desarrollo de mis labores, eso me da gusto, ya que siempre he sido buena en todos los trabajos en los que he estado, aunque pensaba que era más difícil, nadamás se trataba de agarrar práctica, jejejejejejejejeje, bueno eso en todos lados, pero obviamente hay gente que realmente no la hace en algunas cosas, buenooooo, me incluyo también, pero al menos hasta ahora he hecho las cosas lo mejor que he podido. Me siento muy bien, me siento a gusto, estoy conociendo personas que están llenando mi vida.

Una vez pensé que, como siempre decimos "nunca ", jajajajajajajajaja, por eso ya prefiero omitir el "nunca" en mi vida, porque alguien o más bien, varios personajes me habían dicho: "mejor no digas nunca, porque alrato ahí te voy a ver", jajajajajajajajaja y que razón se tiene siempre al decir eso. Creo que en este parrafo no dije nada concreto, jajajajajajaajajaja.

Así de plano ando flotando entre las nubes, estoy enamorada, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ando bien babosa, jajajajajajaajjajaja, se nota ¿verdad?




jueves, 28 de mayo de 2009

Mmmm...

Hoy me llamó un amigo con el que estuve saliendo antes de enamorarme de "estrellita", me invitó a salir mañana a ver a un grupo tocar, sólo que le dije que ya tenía planes y muy canijamente me solicitó cancelar mis planes e ir con él, ¡Ah que chistosito!, pensé yo, primero se desaparece y después muy campantemente regresa para invitarme otra vez a salir, ahora la cuestión es: ¿cómo decirle, ya no voy a salir contigo, gracias por participar?
Ayyyyy, es que la verdad no pensé que me iba a pasar esto de enamorarme otra vez, que se siente taaaaan bonito, y que en este momento no lo podría cambiar por otra situación...
Ni modo tendré que hablar muy seriamente con este amigo y decirle que lo siento mucho pero que me he enamorado de una persona ¡chin!
Obviamente se dice fácil, pero hacerlo es otra cosa, además de todo hay cosas que no me agradan de él, como por ejemplo tener que hacer lo que él diga, noooooo, otra vez no quiero caer en las redes de una persona que me exija.
En fin, veremos que pasa con estas situaciones tan, pero tan complicadas...

martes, 26 de mayo de 2009

Se me ocurren un buen de cosas!!!

Siii, ¡carajo! se me ocurren varios temas para poder vaciar en este blog y a la mera hora para escribir se me borra toditito el cassette.

Lo único que pudeo decir es que me estoy enamorando (aaaa, con suspiro y toda la cosa), después de que pensaba que nunca más me enamoraría y pues he caido en las redes del enamoramiento, se siente tan bien, pero pues me da un poco de miedo, otra vez enfrentarme a la desilusión en el futuro. Que es como todo disfrutar ahorita y después sufrir, pero, ¿qué sería de la vida sin estos altibajos?, bien aburrida seguramente.

En fin a seguirle trabajando y a seguir viviendo que de eso se trata todo esto...

martes, 19 de mayo de 2009

Bueno, ya no preocupada ni desquiciada, solamente un poco loca, jejejejejejeje...

Después de la tormenta viene la calma, y si, ya todo esta arreglado, después de escribir el post el domingo, como a las dos horas que me llega mensaje de "estrellita" y "ufffff" pensé que realmente se había olvidado de mi, pero no!!! jejejejejejejeje.
Aunque aún me siento bastante apenada por la incómoda situación, pero que me sirva de experiencia para no volver a cometer ese error.


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Por otro lado, sigo trabajando y trabajando y trabajando como burro, jijijijiji, ya me voy estabilizando económicamente, aunque mentalmente no lo creo que me estabilice nunca, jajajajajajaja.
En fin, ¿qué puedo decir?, si apenas voy para dos meses en el trabajo.



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Ya todo mundo en el trabajo se dió cuenta de que tenemos qué ver "estrellita" y yo, me siento rara, nunca había pasado por tal situación, el involucrarme con alguien del trabajo, siempre hay una primera vez para todo...

Pero como bien me dicen: "el que no arriesga, no gana"


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Por fin nos pudimos quitar los mentados cubrebocas, que ya me tenían, o más bien a todos nos tenían hasta la madre, ya ni siquiera nos acordábamos de cómo eramos, jijijijijijijiji.
Todo mundo preguntándonos lo mismo: "¿será verdad todo el rollo del virus?", bueno ya en algunos años nos enteraremosa de la verdad, mientras ahorita conformarnos o hacer caso omiso a las cosas que pasan en nuestro país, quien sabe qué será mejor, pero bueno, sigamos disfrutando de la buena vida...

domingo, 17 de mayo de 2009

Ayer la supercagué!!!

Me siento bastante arrepentida, creo que es hora de buscar ayuda psiquiátrica, estoy vuelta una loca mental, estoy de mal humor y no encuentro las causas que lo puedan generar, ayer "estrellita" me invitó a salir con su grupo de amigos y pues decidí asistir, el caso es que fuimos a un barsucho de x lugar y creo que el demonio pasó por mi, e hice algo muy estúpido, el caso es que probablemente ya no quiera hablarme, según quedamos en que ibamos a olvidar el incicente y seguiriamos adelante, pero son las 19:19 y no me ha llamado, entonces eso quiere decir que la superrecontracagué cabronamente.
Prefiero omitir los detalles, mejor cuando vuelva a leer esta entrada, que sólo me sirva para no volverlo a hacer, lo único que si puedo decir es que hice llorar a "estrellita".
¡Carajo! si me pasé.

Estoy completamente desquiciada...

miércoles, 13 de mayo de 2009

Quiero y deseo...

Tengo ganas de hacerte el amor,
de besarte toditito el cuerpo,
de pies a cabeza, de reirme junto a ti,
de pensar que nunca terminará ese momento.
De hacer planes y pensar que nunca te irás,
tengo ganas de no volver hacia atrás,
de imaginarme todo sin ningún límite,
tengo ganas de disfrutarte y de pedirte que no te vayas.
Pero no puedo, no te separes tan rápido,
déjame disfrutar y seguir haciéndote el amor,
déjame verte para poder recordar siempre este momento,
dáme el último beso y dime adiós.


S.E.B.B.

martes, 12 de mayo de 2009

Imaginando...

Me imagino un mundo de locos, en donde todo mundo hace lo que quiere, sin molestar a los demás, en el que las decisiones no tienen consecuencias, en donde si alguien te gusta lo tomas sin complicaciones, es muy rico echar a volar la imaginación, porque no hay frontera alguna que te limite.
Puedes hacer miles de cosas dentro de lo imaginable o mas bien inimaginable, como se diga; me encanta ver a la gente pasar e inventarles historias acerca de su vida, historias fantásticas o miserables, eso es lo bonito, imaginar...

Aunque por otra parte me sigo sintiendo bien, aunque a veces un poco vacía, porque sigo en búsqueda del amor y de la felicidad, jajajajajajajajaja, aunque miles de veces me lo han dicho: "no busques, ellos te encuentran a ti" ; pero como soy tan desesperada, siempre ando buscando, quien sabe a lo mejor y si los encuentro antes yo a ellos, jijijijijijijijijiji.
Y vacía me refiero a que puedes tener "amigos", pero sólo llenan algún aspecto, cada uno de ellos, pero ninguno que pueda ocupar todo el espacio en ese vacío.
No me azoto, mejor disfruto cada pequeño momento, porque bien se sabe que la vida no la tenemos comprada, mejor a disfrutar y seguir viviendo...

lunes, 11 de mayo de 2009

Me volvere una pelada ¿maaaaaas?

Ya estoy hasta la madre de todos los hombres, siempre tienes que estarlos comprendiendo y a mi ¿quièn fregados me comprende???

Ayyyyyy!!! qué azotada me leí, jajajajajajajajajajajaja.

No es cierto, no es cierto, para nada, sòlo que algunas veces desespera la situación amorosa, ¡Ahh qué va!! ¿cuál situación amorosa?, yo sé que no existe la persona ideal para mi, exijo demasiado y me conformo con muuuuuy poco.

Este post no tiene ni pies ni cabeza, simplemente es puro desahogo, ha de ser mi periodo de locura mensual, con alguien tengo que desahogarme o ¿no?

Jajajajajajajajaja, ya sé ha de ser mi fase de locura...

Bueno pasando a otros temas, en el trabajo me va bien, me siento bien, ya voy mejorando en mis procedimientos cada vez, nadamás es cuestión de echar a perder y seguir aprendiendo, jejejejejejejejej, en fin, sólo que estoy pensando en que no voy a durar tanto, ya que aunque no siempre hablas con las mismas personas para atenderlas, es una simple rutina, pero, ¿qué no es una rutina en estos tiempos?, todo se vuelve rutinario y aparte es un horrible error involucrarse con alguien del trabajo, porque cuando decides terminar y seguir tu camino, hay algo quer no te deja, o también porque es estar en constante competencia, a ver quién hace las cosas mejor, a ver quién sobresale más, pero en fin, me estoy echando ese albur, lo único que sé es que no puedes evitar que te llame la atención aluna persona, eso es lo único que sé.
Mientras se pongan los límites. ¡Ayyyy eso lo decimos todo el tiempo!, pe4ro nunca se cumple lo que debe ser.

El sábado fui a una fiesta, a la que me invitó una amiga/compañera del trabajo, me cae super bien, aunque es más chica que yo, desde que entramos a tomar la capacitación hicimos buen clic, nos caimos bien y desde ahí pues claro, nos llevamos super, comemos juntas, platicamos de muchas cosas, bueno, ya me desvié de la plática; el caso es que tuvimos que ir a un lugar medio feón, donde las calles son demasiado angostas y para subir si que cuesta trabajo, ibamos en el auto de "estrellita", el susodicho niño/hombre/muchacho, que actualmente ocupa mis pensamientos, el caso es que estaba tratando de estacionar la carcacha (jejejejejejeje, aunque no es una carcacha) y chin!!! que se sube a un pedazo de banqueta/salida de una casa y ahora creo que el carro se chingó de la suspensión y me siento bastante culpable por haberlo invitado, sobre todo porque se ve que el tipo de amistades con los que se junta pues son niños como, como, como, diferentes, jejejejejejejejejeje. ¿Y la acomplejada no vino?
Bueno el caso es que según se dice que las cosas materiales pues son eso cosas materiales, pero aún así me siento bastante mal, por haberlos metido en un lugar tan "raro", pero bueno, tendré que juntar mis domingos para ayudarle a arreglar la carcacha, oooooo ¿no?
¿Y usted que opina?

viernes, 8 de mayo de 2009

Estoy hartaaaaaaaaaaa...

Siiiiiiiiiiiiiii, del chingado tapacubrehocicos, todos los días traerlo en el trabajo, y lo peor de todo es que aprietan horrible, irritan la piel, ashhhhh...

Según dicen que tendremos que traerlo casi dos meses, imagíiiiiiiiiiinense!!!

Se me hace que ya voy a ir con una bolsa de papel en la cabeza con dos orificios solo para los ojos, me cae que si, jejejejejejejeje.

Pasando a otro tema, creo que estoy perdiendo la cabeza...

Iba a escribir algo más pero la neta estoy tan cansada y tengo sueño, que prefiero dejarlo para mañana...

miércoles, 29 de abril de 2009

Me siento bien...

Me siento bien, me siento bien, me siento bien, me siento bien, me siento bien, me siento bien...

Lease en tono musical, jejejejejejejejejeje

martes, 28 de abril de 2009

Tengo ganas...

Tengo ganas de besarte, de abrazarte,
de acariciar tu suave piel, pero no me atrevo
me da miedo perseguirte entre sueños
me asusta pensar que no te pueda tocar.
Que en alguno de mis descvaríos te pierda
que no pueda escuchar tus pasos apresurados
al tratar de acercarte a mi,
quiero seguirte besando, quiero seguirte abrazando,
no me quiero separar de ti, pero me desperté y ya no pude seguir soñándote.



S.E.B.B.

lunes, 27 de abril de 2009

Ahhhh, se me olvidaba.

Que la graaaan ventaja de traer los cubre bocas es que en el transporte no te echan el mal aliento, jejejejejejejejeje, ahhhhh porque hay genteeee que cómo les huele mal la boca!!!
Y la desventaja es que salen muchos granos, con eso de que se abren los poros, pero en fin, dizque que hay que prevenir, pero eso si hay que cambiárselos por lo menos cada seis horas, con este desabasto de cubre bocas lo dudo muuucho...

Traigo unas bolas!!!

Jajajajajajajajaja, bueno, aparte de esas!!! unas de tensión en la espalda que bueno!!!
Mi mamá ya me dió un buen masaje y pues se me quitó ya un poco el malestar, es que hoy que diiiiita.
Primero subirme al transporte y ver a todo el mundo con el cubrebocas, que en lugar de llamarse así se debería de llamar "cubre nariz y bocas", pero en fin, y yo sin traer el mío, porque están agotados en todos lados, pues no me quedó de otra que no abrir la boca, para no recibir ningún tipo de virus.
Llegando al trabajo, todo mundo con cubrebocas, ya fue obligatorio, me dieron el mío, tuve tanto calor que casi, casi, me desnudo, pero eso si con el cubrebocas bien puesto, jejejejejeejejje, apagaron el aire acondicionado porque dicen que por ahí se puede colar un mal aire y nos podemos enfermar, todo mundo sufriendo de calor y yo sin quitarme el suéter, no vaya a ser la de malas y si se me cuele un mal aire, jajajajajajajajaja.
Y luego el mentado temblorcito, estaba ocupada transfiriendo una llamada a otro depsrtamento y zas! que empieza a temblar y yo sin querer dejar la llamada, jajajajajajajaja, todos a escondernos debajo de nuestros lugares para después salir con toda la "dizque" tranquilidad a la calle, obviamente algunos con crisis, llorando bah! no aguantan nada!!!
Y estar tensa todo el día en el trabajo ¿por qué?, sepa Dios.
Pero bueno, hay que estar tranquilos, todo mundo dice eso, yo así quiero estar bien tranquila, porque de algo nos tendremos que morir, pero yo ahorita no quiero, no tengo tiempo de morirme, jejejejejeje, todavía tengo muchas cosas que hacer.
PEro en fin, veremos que pasa con esta epidemia...

martes, 21 de abril de 2009

Quiero...

Quiero besar esos labios ricos que tienes
mmmm, tengo que detenerme al verte,
hacer de cuenta que no pasa absolutamente nada,
soñarte todo el tiempo y sentirme feliz solamente.



S.E.B.B.

lunes, 20 de abril de 2009

Creo que este blog es aburrido...

Jajajajajajajaja, creo que este blog es bastante aburrido, no aporta nada a la humanidad, pero me vale gooooorro, al fin en unos años cuando lo vea, podré opinar acerca de mi evolución como ser humano.

Me siento muy bien, me siento como contenta, como satisfecha en algunos aspectos, algunos otros siguen en espera de ser cumplidos.


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Me gusta verte reflejad@ en el espejo,
no me gusta verte a los ojos,
porque me da miedo perderme en ellos,
mirar tu reflejo y decirte que te veo.
Me da miedo perderte y no volver a verte,
aunque me digas que me brindas todo tu amor,
eso no me es suficiente, al contrario, me asusta,
que me des tanto por tan poco.
Quiero correr junto a ti, quiero volar junto a ti,
que extendamos nuestras alas, largas y bellas
aunque choquemos contra el sol
y ardamos con todo el brillo de las estrellas.

S. E. B. B.


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Yeah, yeah, lunes comienza la semanita y a seguirle dando a esta vidita que me gusta, aunque mi amá se enoje conmigo porque me voy de fiesta, aunque se enoje porque me guste salir con "alguien" o sin "alguien", así son los apás muchas veces, pero qué se le va a hacer, eso no va a cambiar en todos los años que me queden por convivir con ella.
De todas maneras ya uno dándose sus topes entiende las cosas, mientras no, mientras no se avanza, mientras se vive encorajinado, porque te regañan, porque se enojan contigo por una u otra cosa, pero alrato se les pasa el coraje y todo vuelve a ser como antes.
Mientras tanto a disfrutar de todas las cosa que se ponen en el camino, por algo están ahí ¿o no?



jueves, 16 de abril de 2009

Estupideces...

Hoy que venía de regreso en el transporte, había bastante tránsito para atravesar revolución y patriotismo, decidí ponerme mis audifonos y escuchar el radio, para no aburrirme mientras tooodo mundo tocaba el claxón y se gritaba quien sabe qué tantas groserías, jajajajajajajaja.
De repente se me ocurrió quitarles a todos los autos el claxón, para que cuando hay demasiado tránsito, nadie pueda tocarlo, pero obvio, ya se que eso no se puede hacer, porque si es muy necesario, pero sólo fue una estúpida idea, jajajajajajajajaja.
Quien sabe, a lo mejor algún día alguien se inventa un dispositivo en el cual el automóvil esté en medio del tránsito pesado, no se pueda tocar el cláxon, jejejejejejje.
Será que los que mientan madres y tocan el cláxon con tanto frenesí, imaginarán que por hacerlo, a sus autos les saldrán alas y podrán llegar más rápido a su destino???????, jajajaajajajajaja, cómo me dan risa esos personajes.

Por otro lado, en el trabajo, sigo cometiendo algunos errores, pero sólo me dicen: "es normal", jejejejeje, ni modo, tengo que pararme mil veces en el día a preguntar a mis supervisores o a mis compañeros de al lado, o de enfrente o de atrás, así es esto, la ventaja es que me pueden sacar de mis grandes dudas.
Me siento bien, me siento feliz, siempre hay algo nuevo que aprender...

miércoles, 15 de abril de 2009

Ayer no pude dormir...

Siii, no pude dormir bien, estaba pensando y pensando, en qué quien sabe, pero sólo pensaba y daba vueltas y vueltas, se me erizaba la piel y sentía frío de repente, cuando por fin pude dormir que suena el despertador, chiiiin, ni modo a levantarseee, pero bien vale la pena cada día ir a trabajar, he conocido a alguien, que me cae super bien, no importa si es un hombre o una mujer, pero bien vale la pena, llegar al trabajo y poder ver a esa persona, lo más chidoooo de todo es sentir otra vez, lo malo es cuando viene la desilución, pero ni modo, así es esto de la vida, sus buenas y malas experiencias, prefiero llorar un rato, que arrepentirme por lo que no hice.

Yeah!!!

martes, 14 de abril de 2009

Siento mariposas en el estómago...

Creo que dormí con la boca abierta, jejejejejeje, para sentir mariposas en el estómago.

¿Cúando terminaraán las chingadas obras de Av. REvolución?, pinche tránsito está de la reverenda fregada, para atravesar patriotismo y revolución por Felix Cuevas en el transporte me aventé más de 30 minutos, lo bueno es que no me estresé, venía escuchando música y leyendo un libro.

Por otro lado, me sigo sintiendo bien en el trabajo, aunque sigo con el problema de los procedimientos, muchas dudas, muchas dudas, pero poco a poco, así solamente se aprende.

lunes, 13 de abril de 2009

Soy una adicta...

Siiiiiii, una adicta a la cafeina, sin ella creo que muero, lo bueno es que sólo a la cafeína, jejejejejejejeje.

Tengo que tomar mi cafecito diariamente bien cargadito, del que sea, negro, con leche, con crema, frappe, de sabor, de cualquiera, pero que sea café...

Por otro lado estoy un poco estresada en el trabajo, son tantos procedimientos que me desespera enormemente, pero tengo que tomarme las cosas tranquilamente, es frustrante a veces no poder resolver las cosas en el momento, pero así que aprender a ser paciente, soy una mujer demasiadoooooooo impaciente, por ejemplo hoy fue el día de esperar, esperar en la fila de la panadería, esperar en la fila de salchichonería, esperar en la fila de las cajas, ashhhhh, esperar y esperar, jejejejejejejeje, pero bien me dicen que eso me servirá para aprender a ser paciente, bueno, lo tomaré en cuenta.



sábado, 11 de abril de 2009

Al "amor", nadamás...

Cómo me gustaría volverte a sentir,
así como tantas veces estuviste junto a mi,
puedo olerte desde lo lejos y no puedo equivocarme,
te siento tan lejos y demasiado cerca.

Ayyyyy, "amor", te extraño tanto, me gustaría que estuvieras aquí de nuevo, te despedí una vez de mi vida, pero ahora me gustaría volver a sentir que estás presente , sin ti me siento taaan vacía, siento que no puedo seguir sin ti, sin la fuerza que tu me brindas. No pueso cumplir esa promesa que te hice, que nunca te iba a necesitar, y ahora te necesito más que nunca, ven, por favor regresa, estoy tan locamente enamorada de ti "amor", esta "soledad", no me hace bien, sólo me desespera estar con la "soledad" encima de mi, quiero que vuelvas sin rencores "amor", quiero volver a sentirte, a soñarte, a besarte, porque sin ti mi vida no es igual...

viernes, 10 de abril de 2009

Es más...

Me doy por vencida, aunque busque debajo de las piedras no voy a encontrar nada, mejor me sentaré a esperar y solito vendrá...



Estoy destinada a seguir sola...

Ufffff, creo que ni yo misma me entiendo, no entiendo a nadie, culpo a los hombres por sus malas prácticas. O ¿por las mías?
¿A qué viene todo esto?, a que si alguien te gusta intentas una relación, pero lamentablemente no estoy interesada en empezar una relación con alguna persona, tengo un amigo, pero mas bien dicho tenía un amigo hasta hace cinco minutos, con el cual me la estaba pasando muy bien, saliamos de vez en cuando, pero yo le dije que nos la llevaramos despacito, pero creo que no era su idea, ni modo.

Me siento como rara, ni siquiera sé bien qué es lo que siento.

Por otro lado mi ex, me sigue insistiendo en que regrese con él, que me sigue amando, pero yo me siento bien así, lejos de él, aunque seguimos en contacto, pero a lo mejor, o más bien ni yo misma sé qué necesito.

¡Carajo, que alguien me expliqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!


jueves, 9 de abril de 2009

Jueves...

Desde que trabajo y me refiero, a todo el tiempo de mi vida laboral, he trabajado en estos dizque días festivos, ya estoy tan acostumbrada.
Me la pasé bien en el trabajo, me llevó bien con todo el mundo, quiero evitarme lo mejor que pueda tenber broncas con los compañeros. Claro, no se puede evitar que te caiga o le caigas mal a alguien, pero eso es lo de menos.
Aunque mucha gente salió de la ciudad, hay bastante tránsito en algunos puntos de la ciudad, hoy que regresaba del trabajo, ahí por Revolución a la altura de la construcción del méndigo puente, había bastante tránsito, obviemente iba en el transporte bastante acalorada y podía ver a la gente que iba atrapada en un poco de tránsito en su auto, con caras cansadas y aburridos, jejejejejeje, lo bueno es que mi trabajo no me queda tan lejos, porque lo más seguro es que me desesperaría de viajar largas distancias, aunque se supone que cuando mucho hago 30 minutos al trabajo, ahorita que esta la dichosa construcción llego a hacer hasta una hora, es desquiciante, pero ni modo.
Así es en esta ciudad en la que ya vivimos demasiadas personas.
Por otro lado en las mañanas de estos días de vacaciones, llego hasta en 20 minutos, ojalá así fueraa todo el tiempo, pero noooooooooo, hay que soportar este tránsito de locos.
Hace un buen de calor, me dan ganas de salir en "chor y chanclas", jajajajajajaajajajaj, pero no se puede ir a trabajar así, bueno al menos yo no me atrevería aunque se pudiera.

Creo que este blog es el más aburrido porque nadie comenta nada, creo que ni lo visitan, jajajajaja, pero en fin, me gustaría que si lo visitan aunque sea dejen un comentario no sean mala onda, me siento como en esas situaciones en las que tienes algo raro, todo mundo te ve, pero nadie te dice que tienes algo raro, espero darme a entender...

En fin, en fin, mañana otra vez a trabajar, me esta gustando, este trabajo, me siento bien, muuuuy bien...



domingo, 5 de abril de 2009

En Domingo...

En Domingo, hoy hace mucho calor y eso que ya casi son las diez de la noche, este pinche horario de verano que nadamás nos viene a descompensar, bueno, al menos a mí me cae de la chingada.
En lo que agarro el ritmo, mientras a estar de malas, porque no me puedo dormir temprano y no me puedo levantar tampoco, jejejejejejejejeje.

Fui hace un rato al supermercado por la leche y el pan y la mayoría de la gente se ve con chanclas, ropa cómoda, hasta parece que ya vivimos en el trópico, al parecer creo que la temperatura está más arriba acá en la ciudad que en la playa, bueno, eso dicen las noticias.

Toda la tarde me la pasé como adormilada, aunque haciendo algunas cosas, pero con una hueva grandísima, mis perros se la pasan tirados y estirados en su cama, echándola todo el día, jajajajajajaja quien fuera ellos, eso si se levantan de chismosos cada vez que vas a alguna parte.

Ha de ser este calor extremo, el que me hace sentir taaaaan cansada, solo quiero tomar mucha agua, ni siquiera tengo tanta hambre.

Me siento, o más bien ando hinchadísima de los pies, me cuesta mucho trabajo traer zapatos en la calle, pero si me pongo sandalias se me rozan los pies por el calor que hace, creo que ni descalza podría andar, tengo pies delicados. ¡Carajo, pinche delicadita!



sábado, 4 de abril de 2009

Qué calor!!!

Este clima si que está bastante pesado, hoy que salí de trabajar a las tres de la tarde, el calor en serio que pega fuerte, me siento como en el desierto, jejejejejejejeje, con ganas de andar en chanclas y bermudas, que no falta mucho para llegar a eso con este clima. Se deberían de inventar alguna ropa muuuuy cómoda y zapatos igual de cómodos para andar en medio de este clima sin verse mal, a lo mejor y ya existe, pero no me he fijado.

En el trabajo me siento muy bien, aunque voy empezando, no me cuesta trabajo levantarme temprano, al contrario agradezco haber encontrado empleo, ya que ahorita la situación no está como para quejarse, porque me he topado con varias personas que les ha costado varios meses poder encontrar algo, aunque no sea de nuestro total agrado, pero el caso es recibir un sueldo para solventar los gastos que se tengan, ¡ah!, pero eso si hacer las cosas con gusto y tratar a la gente (me refiero a los clientes) si es que se trata de atender personas, hacerlo lo mejor posible, porque el otro caso típico es que aunque la gente tenga empleo y no les guste llevarlo a cabo te tratan con la punta del pie, como si te hicieran un favor.
Bueno, ya me desvié de...
Ya ni sé de que estoy hablando.
Ayer me tomé 2 lts de cerveza, creo que ya no tomaré tanta, porque se me está haciendo la famosa panza chelera, jajajajajajajajaja, tendré que buscar otras opciones.




jueves, 2 de abril de 2009

Me siento bien quien sabe como...

Jajajajajajajaja, pinche titulo de este post, pero a veces uno se siente asi, o ¿no?, solo yo lo siento entonces, jajajajajajajajajaja.

Me siento sin fuerzas, demasiado cansada, creo que necesito unas vitaminas o complementar mi vida con algo, aún no sé que necesito, pero de que algo falta estoy completamente segura, ahora solo es cuestión de investigar qué es...



miércoles, 1 de abril de 2009

Ayyy esta cancion!!!

Corcel
La Barranca
Providencia

Es a tu lado
a donde voy
es junto a ti
donde pertenezco

Avanza firme mi corcel
hacia la luz
dejando atrás el despeñadero

No hay nada que pueda
desviar al corcel
porque su sangre
se orienta por ti

Soy yo quien se pierde
y se vuelve a perder
de tanto sentir
de existir

Estoy cansado
de tanto errar
déjame entrar
hasta tu tibieza

(coro)

Es a tu lado mi bien
donde estaré
para beber
todo lo que resta



Esta canción me pone la piel de gallina, me hace sentir algo que aún no sé, jejejejejejeje.



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Empiezo a integrarme en el trabajo, me siento bien, a gusto, ya le voy agarrando la onda a las cosas.

lunes, 30 de marzo de 2009

Lunes...

Pasó el fin de semana, llega el grandioso lunes con la pila "recargada" que ni me sirvió mucho por cierto, estaba sumamente aburrida sólo escuchando las llamadas para aprender de mi nuevo trabajo, es que una cosa es ver cómo trabajan los demás y otra ya muuuy diferente hacer tu trabajo. Todavía sigo en capacitación, aunque ya falta poco, me gustaría empezar a desarrollar el trabajo. Apenas voy empezando y estoy sumamente aburrida, pero bueno, es la "capacitación", que más bien se debería de llamar "aburrición".
Me siento contenta y agradecida por tener trabajo, porque con esta situación en la que las empresas sólo te ofrecen sueldos miserables, sin prestaciones, al menos ya estoy haciendo algo y quiero crecer si es que las oportunidades se dan.

Por otro lado extraño mucho a algunas personitas, pero no puedo decíirlo para que no se malinterpreten mis palabras, ahhhhh, porque conociendo a la gente, toooodo siempre se malinterpreta, jejejejejejejeje, prefiero seguir así...

domingo, 29 de marzo de 2009

Me gustó, me gustó.

Estuvo muuuuy buena la ópera rock del Sr. Fors, claro que también los participantes.
Llegamos a las 8:05, mostramos los boletos (lástima que nos tocó en la sección D), ya que no nos pusimos de acuerdo en si asistir o no; subimos a la barra a comprar unas cervezas que estaban bien frías, ssssssssssssss, qué rico, nos sentamos unos minutos en lo que daban las 8:30, mientras disfrutábamos de una plática amena. Entramos para buscar nuestros lugares ya era la segunda llamada, estaba emocionada y el Metropolitan llenooooooooo, ¡ Guau !, tenía que ser.
Uno de los acomodadores nos llevó hasta los asientos.
Y en 5 minutos anunciaron la tercera llamada. Estabamos demasiado lejos para alcanzar a ver bien las expresiones de los participantes, pero el chiste fue estar ahí, disfrutando de las voces tan buenas que tienen estos exponentes.
Ahhhhhhhh, pero no faltaron los que llegaron taaaaaaaarde y no alcanzábamos a ver muy bien que digamos, eso siiii, cae en la punta del...
Pasó una hora y se hizo el intermedio, sólo diez minutos y tuvimos que bajar corriendo al baño, cuando volvimos a los lugares ya había empezado de nuevo y chin (qué pena me dio) tuvimos que pedir permiso para volver a pasar y levantar a la gente, pero no podía aguantarme y no ir al baño. Ayy, esas cervezas quisieron salir pronto, jejejejejejeejejejje.
Terminó la obra y todo mundo de pie aplaudiendo, ¡Guau!, bien valió la pena ir, al parecer van a hacer una gira por diferentes estados de la República y que van a volverse a presentar aca.
Quedamos en irlos a ver nuevamente pero ahora si en las primeras filas.
Yeahhhhhhh!!!
Nos esperamos un rato, en lo que salía la mayoría del público, después cuando ibamos saliendo se podían ver pequeños grupitos rodeando a personajes, nos quedamos baboseando para ver a quién mirábamos, jejejejejejejejejeje.
Estaban dos de Café Tacuba, Eli Guerra, Jaime Garza, Lino Nava, y la verdad no recuerdo quienes más andaban por ahí, pero pues la gente les pedía autógrafos y se tomaban fotos con ellos.
Ah, porque estaban sirviendo cocteles a los invitados especiales y amigos de los participantes de la obra en la barra de arriba del Teatro. Y nosotros seguíamos baboseando namás por no tener prisa.
Empezaron a pedir que desocuparan las escaleras, para que obviamente nadie puediera molestar a la gente VIP, jajajajajajajajajjaja.
Decidimos emprender el regreso a casa, eso sí, con una sonrisa de oreja a oreja por haber compartido una vez más una buena experiencia.
Gracias por haberme invitado.


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Y hoy estoy un poco triste porque no voy a poder ir a ver a Bunbury, otro año más sin verlo, siempre me pasa lo mismo, pero el siguiente año ahora si espero poder ir a alguna de sus presentaciones.



sábado, 28 de marzo de 2009

EAAA...

ALRATITO A VER LA OPERA ROCK EN EL METROPOLITAN...

viernes, 27 de marzo de 2009

Si te invitan...

Si alguien con quien sales te invita a una comida "familiar", ¿qué significa?, uyyyyyyyy, ya me dio miedo, me echaré a correr!!!


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Me siento muy bien, ha terminado la semana, y me sigo sintiendo muuuy bien...
Creo que lo que necesitaba era hacerme amiga de mi soledad, estar con ella, entrar a trabajar, conocer más gente, y seguir adelante...

jueves, 26 de marzo de 2009

Otra que me gusta...


Letra de la canción
Corazón en venta
Intérprete: Andrés Calamaro


Gran alfombra roja, olvidar es divino
y fuerte la fuerza del destino,
cuerda floja, al moscardón
y eso que parece un corazón
Parece que mi cámara lenta ya perdió la cuenta,
y no está contenta,
mi muñeco vudú se perdió en la tormenta,
con mil alfileres clavados
en mi corazón en venta,
que nadie viene a comprarlo
Mi corazón en venta
dicen que se revienta
Qué versión violenta
la que se cuenta por ahí
Se dice de mí que nunca vuelvo
y siempre me estoy yendo a ningún lugar,
que tengo que parar de navegar, ya me di cuenta,
me lo dijo mi corazón en venta
Feliz Navidad sangrienta
te desea mi corazón en venta

Contenta...

Me siento bien, me siento muuuuuy bien...

martes, 24 de marzo de 2009

Varios temas...

Hoy le llamé a un amigo para saludarlo, porque vi en su messenger algo que me hizo querer llamarle.
Y si, lamentablemente lo que me imaginaba, falleció su abuelo la semana pasada, está devastado y mi único consuelo fue decirle "lo siento muchísimo en verdad, ojalá puedas aprender a superarlo y por favor no te quedes con nada de dolor dentro de ti, si necesitas llorar, hazlo, pero por favor no te quedes con nada de dolor", yo sé que normalmente en estas situaciones pues lo único que podemos decir es: "lo siento" y ya, pero lo escuché taaaaaaaaan triste que decidí decirle eso, aparte que yo siempre he sido así, lo que siento lo digo.
Empecé a recordar el entusiasmo con el que hablaba de su abuelo, y claro, a quién no le encantaría que en vida hablaran así de ti. Obviamente una persona con todos sus defectos, pero con todas las anécdotas contadas, te botabas de la risa.
Sólo espero o más bien quiero con todo mi corazón que lo pueda superar y brindarle mi apoyo moral en este momento, aunque ya se lo he dicho por teléfono, pero pues dudo que algún día pueda leer esto que escribo.



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Hoy fue mi segundo día en mi nuevo trabajo, "capacitación" mejor dicho, me siento motivada y contenta, se ve que es una empresa en donde existen oportunidades para crecer, ojalá que si sea cierto y que no sea sólo un espejismo. Aunque me está costando bastante trabajo tener que levantarme temprano, ya que después de un buen tiempo de no tener un empleo, ni tener que levantarme temprano, y estoy tan emocionada que eso es lo de menos, quiero que al menos el esfuerzo que hago, valga la pena y pueda crecer en esa empresa.



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He estado soñando tantas cosas que he perdido el sentido de la realidad, ya no sé si lo soñé o lo viví, me confundo enormemente, también he estado recordando a varias personas, que quiero ir a visitar, me voy a organizar e ir a visitar, porque cuando sueñas o piensas en esas personas, es porque o también están pensando en ti o porque necesitan ayuda. Eso dicen, jejejejejejejeje, bueno, de acuerdo a mi experiencia eso ha sido.
Ya me siento mucho mejor respecto a mi persona, me siento libreeeeeeeeeeeeeee...
Me siento bieeeeeeeeeeen...

domingo, 22 de marzo de 2009

Qué tranquilidad!!!


Es un domingo, como cualquier otro, descansando, como siempre, desde hace varios meses.
Se siente tranquilo, se siente vacío, es como una sensación rara, porque a pesar de no tener nada, tienes todo, pero lo malo es no saber disfrutarlo.



Ya mañana por fin entro a trabajar, yupiiiiii!!!!, ya voy a ganar dinero que es lo principal, ya me estaba desesperando, pero como dicen, hay que lleváresela tranquila.

No es un trabajo que me emocione, jijijiji, pero con tal de ganar dinero, no me quejaré.

lunes, 16 de marzo de 2009

Creo que me veia contenta...




En estas fotos creo que me veía contenta, bueno realmente en eso días me sentía muy bien, no es que me sienta demasiado mal en este momento, pero cuando uno está contento se nota.
Juzgue usted al verlas.






domingo, 15 de marzo de 2009

No me quiero enamorar...

Ayyyyy, qué dificil es esto de enamorarse nuevamente, conocer a la persona indicada, tener cosas en común que compratir, etc, etc, etc.

Es que hace tanto tiempo que no me enamoro de alguien, que ya no sé cómo se siente, me dicen o me acuerdo que se sienten como mariposas en el estómago, que también es una emoción y una necesidad estar con la persona, el que quieres pasar más tiempo con ella. Que prácticamente todo es color de rosa, pero creo que eso no es lo difícil, lo difícil es descubrir a la persona de otra manera, cuando te desenamoras. Porque duele mucho cuando ya no estás enamorada de esa persona.

Ayyy, yo sigo, creo que ahora con un vacío infinito, que se mezcla con soledad, y no es una buena combinación, mis amigos me recomiendan entretenerme en algunas cosa que me guste para no estar pensando tonterías, también me dicen que saque todo esto platicando, para poder aceptarlo totalmente y seguir adelante con mi vida.

Aparte de que soy una enamoradiza, pero ahora quiero hacer más por mi y sentirme completamente feliz, ya no quiero que me duela el corazón.

viernes, 13 de marzo de 2009

Me siento mejor...

Hoy estuve hablando con mi ex por el msn, creo que va a ser el medio perfecto para hablar sin lastimar, le dije la verdad de nuevo, porque ya lo habíamos hablado en persona, esto es para reafirmar nadamás que ya no me sentía bien con él, que ya no estaba dispuesta a seguir a su lado, me insistió bastante para seguir a su lado, pero realmente ya no quiero seguir en esa relación. Le cuesta trabajo aceptar mis palabras, pero tuvo que aceptarlo.
Me siento liberada, de algo que no me podía desprender tan fácil. Fue una relación de bastante tiempo, en el que hubo el estire y afloje de nuestros diferentes carácteres, fue todo un aprendizaje, entender al otro si es muy complicado, porque muchas veces no estas de acuerdo, pero tienes que llegar a un punto de entendimiento.
Lo estuve pensando prácticamente toda la semana y si, ya completamente segura de esta decisión, seguiré adelante, cuesta mucho trabajo dejar atrás todo lo vivido, pero siempre hay que mirar hacia adelante, aprender de todos los errores y los aciertos, para eso es todo este rollo de la vida, para aprender de todo y de todos.
Estoy segura de que todos estos recuerdos van a tener un lugar muy especial en mi corazón, al igual que recuerdo todos esos amores pasados, que me ayudan a seguir aprendiendo, para a lo mejor encontrar en mi camino a alguien más que me llene, que me de lo que puedo llegar a necesitar en un momento dado.
En este momento conozco a una que otra persona con la cual comparto algunas cosas e ideas, pero hasta ahí, no hay nadamás, lo que si, es que me ayudaron a tomar esta difícil decisión, a saber que la vida no termina, a que la vida sigue y que tengo que encontrar lo que realmente es para mi.
Es fácil enamorarse, pero más fácil todavía desenamorarse, olvidar todo lo que ya no te sirve y pues buscar otras opciones, eso es lo que estoy haciendo ahora, buscar otras opciones, pero no referente al amor, sino a lo que voy a hacer realmente con mi vida, ya que con esta crisis temprana de edad...

No sé, no me arrepiento de nada de lo que he hecho hasta ahorita, no vale de nada arrepentirse, más vale afrontar todo lo que uno hace y vivir con las concecuencias.

martes, 10 de marzo de 2009

Sigo triste...

Aunque sigo triste, voy a superar este dolor y este vacío que embarga mi alma en este momento, duele mucho, pero por otro lado, me hace pensar que las decisiones que tomamos siempre son por algo, aunque nos equivoquemos, aunque cometamos muchos errores, pero siempre son tomadas concientemente, aunque después le echemos la culpa al que esté más cerca. Que claro, nadie más tiene la culpa de las cosas que decidamos, esos solo son pretextos para no afrontar las consecuencias que trae tomarlas.

Si, realmente siento este vacío muy, pero muy grande, me pongo a pensar: "¿ahora con quien voy a compartir esto o aquello?", ya que nos acostumbramos muchas veces a estar con una persona y pensamos que siempre va a estar ahí para nosotros pase lo que pase, algunas veces si lo está, pero otras tantas ni siquiera se da cuenta que existimos o así nos sentimos nosotros mismos. Son tantas ideas que se me vienen en avalancha a la cabeza que es dificil distinguirlas y poder vaciarlas todas aquí.

A mi siempre el pasado me ha pesado, porque no logro vivir el presente sin cargas, siempre estoy recordando todo lo malo y todo eso lo utilizo para protegerme y que no me lastimen, a lo mejor y eso me ha dificultado el poder enamorarme o tal vez no ha sido el momento adecuado para que el amor llegue a mi.

¿Realmente existirá el amor?, muchos libros y muchos especialistas dicen que si existe, que el amor no debe doler, porque no es amor entonces, pero yo me pregunto: "¿si no duele, porque se siente tan feo cuando amas y no puedes dar más?", ya sé, ya sé, porque el amor no es lo suficientemente grande como para de verdad amar.

Ayyyy, cuando me pongo a preguntar esto, obvio nadie tiene la respuesta, hay muchos puntos de vista y pues no queda de otra mas que seguir aprendiendo, seguir avanzando, seguir viviendo en este mundo, en el que tal vez algún día me tope con el amor y me de una gran bofetada o una patada en el trasero porque no le caiga bien y no quiera compartirme un poco de lo que da, jajajjajaja.

Pero ya, ya, basta de tanta tontería existencial, mejor pasemos a lo que debe importarme ahorita: "conseguir trabajo", ya espero, ya quiero entrar a trabajar, para olvidarme de todo esto del dolor y la soledad...

lunes, 9 de marzo de 2009

Estoy un poco triste, pero a la vez estoy conforme...

Hoy terminé una relación de casi 7 años de duración, en la cual, como en todo, tuvo sus buenos y malos momentos, y si, tuvo muchísimos buenos momentos.
Me siento un poco triste, pero al mismo tiempo me siento satisfecha de haber visto a la cara a la persona y decirle que ya no me sentía bien como para seguir estando a su lado, claro que lo voy a extrañar, porque una relación así pues no es tan fácil de olvidar.
Mi problema siempre ha sido que me clavo demasiado con la persona con la que estoy en el momento, siempre digo que no lko volveré a hacer, pero pues siempre caigo, somos seres humanos y no lo puedo evitar.
De todas maneras le agradezco con todo el corazón, todos los buenos momentos que pasamos juntos, aunque probablemente nunca llegue a leer esto, o quien sabe a lo mejor y si.
Estoy llorando al escribir todo esto (siempre he sido una vieja bien chillona, lloro hasta porque se estrella la mosca o pasa o como se diga) veo el teclado demasiado borroso, y hago mi mejor esfuerzo para escribir correctamente.
Sonandome los mocos que salen y salen igual que las lágrimas, me pregunta mi mamá que por qué lloro, y sólo puedo responderle, que me duele, que si en serio duele, pues por todo el tiempo que pasamos juntos, me pongo a pensar y en verdad si lo quiero mucho, pero no es algo que ya me haga feliz.
Fue la mejor decisión que puedo tomar por el momento, hace algunos meses también estábamos por terminar la relación, pero consideramos poner todo de nuestra parte, pasaron esos meses y volvimos a lo mismo, entonces es algo que no va a cambiar nunca.
Precisamente ayer me pidió por décima vez que nos fuéramos a vivir juntos, pero la verdad lo que quiero hacer en primera instancia es independizarme, no prescisamente irme a vivir con alguien para ni siquiera probar la libertad, qué caso tendría hacer algo así.
Varias personas me dicen que nunca acepté irme a vivir con él o casarme porque no estoy lo suficientemente enamorada, y pues probablemente y tengan toda la razón del mundo, y a lo mejor cuando realmente me pegue el amor voy a hacer tooooodo.
¿Quién sabe?
A lo mejor me enamoro, a lo mejor no me enamoro.

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Cambiando abruptamente de tema, porque ya dejé de llorar.
Ayer fui al expo sound check al wtc, estuvo bueno, muchos instrumentos, muchos músicos, me invitó una amiga que trabaja en una empresa de las expositoras. Hasta ya me estoy animando a tocar algun instrumento, ese va a ser mi reto del año, voy a intentar con el bajo y la batería, me van a enseñar gratis, jejejejejeje. Se ve un poco o más bien un mucho difícil, pero no imposible, y más ahorita que estoy en crisis existencial, ya que no he probado mi lado musical.
Que tal y me hago muy buena en algun instrumento y termino tocando en un grupo y me voy a rolar por todo el mundo. Todo puede pasar.

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El sábado fui a una expo al Centro de la Imágen, está buena, la entrada es libre, se las recomiendo ampliamente, si te ponen a pensar las fotos que se muestran. Ah y hay estacionamiento gratuito por los que lleven auto.

Ya voy a retomar nuevamente mi vida, voy a seguir adelante sin mirar para atrás, quiero que todo esto me sirva para recordar los buenos momentos y sentirme bien conmigo misma. Me daré palmaditas en la espalda y me diré: "Vas bien, sigue adelante"...

jueves, 5 de marzo de 2009

Uyyyy no, niña mala.

Me duele muchísmo la cabeza, creo que va a estallar en mil pedazos y todo por andar pensando en cosas inadecuadas.

Jajajajajajajajajaja.

Mañana tengo una entrevista, quiero que todo salga bien.

Ya necesito dinero, porque quiero comprar, mejor primero pagar las deudas, después comprar, no sé qué, pero si comprar a ver que se me ocurre...

martes, 3 de marzo de 2009

Uh Marzo...

Chin! ya es Marzo y yo sigo igual, buscando debajo de las piedras, lo que nunca voy a encontrar, el destino que ni existe, o acaso el algo que no acabo de encontrar.

Si, ya van dos meses del año y yo sin hacer absolutamente nada, no tengo ganas, de eso si estoy segura, tengo que encontrar algo que me motive a seguir adelante, no, no es depresión, más bien es aburrimiento, más bien es falta de ganas de hacer algo, pero creo que ya lo tendré que hacer porque si no sufriré las consecuencias, las duras consecuencias de la pobreza extrema, tengo tanatas cosas que hacer que no sé por dónde empezar, pero si, de una cosa estoy segura que lo voy a hacer, ¿cuándo?, no sé cuando me de la gana...

jueves, 26 de febrero de 2009

Museo.

El martes fui a la exposición en el Museo de San Ildefonso de David Lachapelle, está buena, sobre todo por los colores en las fotografías que maneja, no entendí muy bien, ya que no soy una experta en arte, aparte que la vi casi corriendo, porque me fui a formar, aprovechando que no había demasiada gente a esa hora en la fila para entrar a ver la exposición de Reliquias del Tibet, está muy bien, sobre todo porque se siente buena vibra al entrar, la buena energía que se transmite en el altar en donde estan las reliquias. Se las recomiendo ojalá puedan ir, ya que faltan pocos días para que la quiten, voy a volver a ir mañana, ah porque voy a acompañar a mi mamá a que la vea, hay que aprovechar...
Es raro, no sé si es sugestión, pero se siente mucha tranquilidad al salir de ahí, ha de ser por todas las energías buenas que se conjuntan en el lugar...

sábado, 21 de febrero de 2009

Hoy...

Es sábado, son casi las siete de la noche y estoy sumamente aburrida...

miércoles, 18 de febrero de 2009

De nuevo...

Otra vez a buscar empleo, ahora si uno formal, porque definitivamente ya necesito trabajar, para pagar obviamente las deudas, y también por qué no, mis gustos, la comida de mis chamacos. Los objetos de uso personal, cooperar con el gasto en mic asa, etc, etc, etc.

Y ya en serio ahora si quiero encontrar el bueno (empleo).

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Hoy les corté el pelo a mis chamacos porque así estaban:
Este es Bethoven, aunque casi no se le ve el pelo tan largo, porque lo tiene lacio.
Este otro es Oscar, que se parece más a a su mamá.
Y por último está Canela, ella es la mamá de los dos latosos:


Ya después subo las fotos del corte "mordida de burro", porque aunque tengo la máquina desde hace ya bastante tiempo, aún no me sale bien el corte, sobre todo porque no les gusta que les corte el pelo, hacen unos dengues que qué bárbaros. No los puedo llevar al peluquero, porque es peor, se estresan tanto que se enferman del estómago, y sale más caro el caldo que las albóndigas, por eso prefiero tuzarlos, digo cortarles el pelo yo. Jijijijijijijijiji, es otra de mis cualidades saber tuzar perros...

lunes, 16 de febrero de 2009

Por fin...

Ya me siento mejor, pensé que seguiría con la fiebre, pero por fin cedió la méndiga.
Ya nadamás falta que se vaya totalmente la infección, hoy tomé la última pastilla de antibiótico, sólo me queda seguir con el jarabe, para que salga todo el mal que llevo dentro, jejejejejeje.



Mi amiga se enojó, porque ya no pude seguir ayudándole a su marido con lo de la tienda, pero ni modo, aparte de que me queda un poco lejos y digo lejos, porque cuesta trabajo llegar hasta donde está, pero ni modo, tiene que entender que la gente no le va a estar resolviendo la vida, y más porque ella tiene ya un hijo y un esposo y una suegra y un suegro, jejejejejeje, todo lo que implica eso del matrimonio, y si escogió mal, pues allá ella y sus cosas, pero yo en serio que ya no puedo entrometerme más, es lo que siempre hago, tratar de resolverles la vida a los demás y pues creo que ya no puedo ni debo hacerlo más. A lo mejor suena egoista o más bien realista.

En la primaria había una maestra que me decía que yo era la abogada de las causas perdidas, porque me la pasaba siempre defendiendo a todos y nadie me defendía a mí, y pues así he sido siempre, es un aspecto en mi vida que no he podido cambiar, no creo ser masoquista, simplemente no me gusta la injusticia, pero qué se le va a hacer si ya soy así. Ah ya sé probablemente si siga pasando el tiempo pueda cambiarlo, pero lo dudo, creo que tengo corazón de pollo, jijijijijiji.

Regresando al tema de la ayuda, por más que traté y traté y traté de ayudar, pues solo pude hacerlo por menos de dos semanas, pero lamentablemente me enfermé y creyeron, siiiiiiiii, creyeron que ya no iba a ir, pero no, yo estaba con mucha fiebre y ni siquiera se tomaron la molestia de llamarme para saber si estaba muerta o viva aún; porque eso si, les estuve marcando y marcando y marcando y marcando, pero nada que me contestaban, hasta que por fin se dignaron a mandarme un número para marcarles y hablar con él (su esposo), y pues ahí le dije que muchas gracias por haberse preocupado por mi salud, al parecer quedamos tablas, pero pues ella está enojada.
Ni modo, lo siento mucho, pero lamentablemente son las cosas que te hacen ver a la gente tal y como es...
Y cuando ya no puedes seguir fomentando algo en lo que no crees pues te tienes que hacer a un lado y seguir con tu vida.

domingo, 15 de febrero de 2009

sigo con alta temperatura...

Carajo, siento los ojos como de huevo cocido, jejejejejeje, sigo con fiebre ¿qué tendré?...

Ya mejor, aunque un poco mareada o madreada.

Ya estoy mejor, por fin cedió la fiebre, mareada o más bien madreada, me duele todo como si me hubieran dado una madriza, jejejejejeje, o patiza o lo que sea.
Ahora si estuvo bien fuerte esta infección en la garganta. Por fin pude dormir tranquila, sin tener pesadillas.
Eso si, tengo una tos de perro y estornudo hasta los pulmones, pero ya voy mejorando, eso es lo bueno. Tuve que ir otra vez al doctor ayer sábado, para que me cambiaran el medicamento, porque por lo visto ese no me estaba haciendo nadita, fueron sólo dos inyecciones, y ahora pastillas, bastante fuertes para combatir la bacteria (méndiga bacteria).
Ahora si espero recuperarme pronto para ahora si ponerme a buscar trabajo.
Ya estaba trabajando, pero sólo fueron dos semanas ayudando en algo a unos amigos, pero la neta por eso me enfermé, por andar de ayudante, jejejejejejeje.
Ni modo, creo que se enojaron por haberlos abandonado, pero ahora si que ellos se quisieron meter en ese pedo y yo no puedo hacer nada, les eché la mano hasta donde pude.

viernes, 13 de febrero de 2009

Enferma de alguna infección en la garganta.

Desde ayer me sentía mal, mareada, con la temperatura demasiado elevada, fui al doctor con mi mamá, me mandaron unas inyecciones, ya que las prefiero para que me curen más rápido.

Ayer me pusieron la primera, aún faltan dos, no me dolió, bueno, sólo un poquito.

Toda la tarde y noche y madrugada tuve pesadillas yo creo que debido a la alta temperatura, hasta hace un rato se me bajó, tomando neomelubrina y bañándome con agua tibia.

Esto se siente del nabo, hace ya bastante tiempo que no me enfermaba, han de ser los cambios bruscos de temperatura a los que me he expuesto ultimamente, pero bueno, ya me recuperaré pronto pronto.

Ahhh, porque cómo tengo antojo de tomarme unas cervezas bien frías, pero tendré que esperar un poco, hasta que esté al 100%.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Habrá algún problema???

No soy ambiciosa, será eso un problema, y cuando digo ambiciosa me refiero al "dinero" porque también podemos ambicionar algunas otras cosas, pero más bien me refiero al dinero en especial.

Por ejemplo, cuando trabajo, lo hago porque me gusta y también obviamente porque necesito trabajar para ganar "dinero", ya que es muuuuuuuuy necesario para vivir en este mundo "material", jejejejeejje, pues así tiene que ser, sino cómo sobrevive uno?

A veces me proponen negocios en donde me dicen que ganaría muuuuuuucho "dinero", pero simplemente no me interesan ¿será un problema?, noooo, no lo creo, simplemente me gusta disfrutar lo poco que pueda ganar, pero "honradamente", aparte de que a mi no se me da naditita eso de hacer negocios turbios o chuecos o como se les diga. Eso si soy bieeeeeeeeen "pendeja", bueno, así se le dice normalmente o soy demasiado "honrada"¿?, siii, me considero una persona "honrada", ya que por ejemplo si me dan dinero de más en una tienda o en cualquier transacción que realice pues sea un peso o cien tengo que regresarlos, si no, no puedo dormir en paz, ni modo así me toco ser a mí...

A qué vino todo esto, ahhh, namás me acordé y ya...

viernes, 6 de febrero de 2009

Eres un.....

Eres un estúpido blog, ¿por qué tenías que enamorarte?, ¡carajo!, te lo dije y no me entendiste...

Chingao, ahora recoge todos los pedacitos que regaste en el camino, uyyyyyyyyy.

¿Estabas drogado o algo así?

Mta, la drogada soy yo :-(

lunes, 2 de febrero de 2009

Estoy bien o estoy mal???

Hace un rato me pelee con mi novio, ¿por qué?, pues porque no quise acompañarlo a una comida con una de sus tías cumpleañeras, es que realmente no tuve ganas de ir, lo que me hubiera gustado es salir con él a no sé, el cine, a tomar un café, a dar la vuelta.

Se lo dije, pero pues ya sabeeeeeeeeen, el super dramaaaaaaaa, que me invita para pasar tiempo conmigo, que la manga del muerto, que luego no me ande quejando y bla bla bla bla bla bla...

Entonces me pregunto: ¿estaré mal yo? o ¿estará mal él?, o ¿estaremos mal los dos?

Se supone que cuando no tienes ganas de hacer alguna cosa pues no la haces y ya, y también se supone que debes de ser honesta con la pareja, bueno, suposiciones o verdades.

Ayyy, en fin.

A veces me dan ganas de salir corriendo de la relación y ya jamás entablar otra, es que es tan dificil estar con una persona pero bueno!!! Si de por si entenderse uno mismo es un caos, entender a otra mucho mayor es el caos...

miércoles, 28 de enero de 2009

Tengo muuuuuuuucha flojeraaaaaaaa...

Ayyy blog!!!, tengo tanta flojera de buscar trabajo, de volver a la vida cotidiana, bueno, será que ahorita estoy tranquila.

Me siento como en ese capítulo de Tom y Jerry donde a Tom le tiran polvitos de sueño o como se llamen, según yo me quiero levantar temprano para apurarme a los quehaceres domésticos y la verdad sólo puedo levantarme temprano a sacar la basura y darle de desayunar a mis chamacos, no se asuste, son mis hijos/perros, tres para ser exacta. A ellos les vale gorro la crisis monetaria, ellos tienen que comer a sus horas sin importar si hay dinero o no.
Y después la cama como que me grita por mi nombre y la sabana junto con la cobija me envuelve y chin!!! a quedarse dormida hasta quién sabe que hora.

No es depresión, simplemente es una muy fuerte flojeritis aguda.

Pero tengo que encontrar fuerzas, yo creo que las voy a tener que buscar, mmmmmmm, no sé dónde estarán, si alguien las ha visto favor de llamar y avisar. Gracias.

miércoles, 21 de enero de 2009

Se me hace taaaaan...

Se me hace tan complicado regresar a trabajar, ir a las entrevistas, aparte he descubierto por qué no me dan los empleos, no me veo lo suficiente madura, jajajajajajajajajajajajajajaja.

Aparte de que ando sin trabajo, pero la verdad ya ni me preocupa, porque tengo en la mente que pronto voy a tener que encontrar algo, cuando tenga el agua hasta el cuello.

Respecto a mis planes de este año, ya los estoy descartando, no eso no puede ser!!!, más bien me estoy metiendo en la cabeza que tengo que, no, mejor que quiero hacerlos, quiero cumplirlos.

No suenta tan convincente dentro de mi cabeza, pero sé que lo voy a lograr.

Eso de tener el agua hasta el cuello me suena demasiado extremista, más bien cuando ya no me quede nada para comer, jajajajajajajaja, eso es lo mismo, creo.

Fui a una fiesta el sábado, ash, mejor luego lo cuento, otro día será, con eso de que se me olvidan las cosas, jajajajajajajajaja.

domingo, 11 de enero de 2009

El primero del año...

Hola blog, ya te extrañaba, jajajajajajajaja, no es cierto!, bueno, si un poco, pero es que he estado tan ocupada con un nuevo juego que descubrí.

Pasan las horas estando ahí, pero es divertido, porque ya conocí a algunas personas, que aunque son demasiado menores que yo y otros demasiado mayores, es entretendio. Sobre todo porque los gráficos me llamaron mucho la atención y todo lo que puedes hacer ahí.

Por si a alguien le da curiosidad es un chat gráfico, que más bien yo al inicio entré por curiosidad y ya realmente me instalé en él.

La página www.habbo.es por si a alguien le interesa entrar y conocer, aunque para muchos sean niñerías, pero pues la verdad la tecnología me llegó bastante tarde. Pero en fin.

Sigo buscando trabajo, espero, no mejor "espero" no, quiero  encontrarlo pronto para poder pagarme todos los planes que tengo, porque este año si que quiero hacer muchas cosas.

Mientras tanto a divertirse con lo que hay...