Haciendo un análisis profundo de mi vida.

Tengo 35 años y a través de todo este tiempo que tengo sobre la faz de la tierra no he hecho gran cosa.

Hay tanto por hacer aún, pero mi flojera es más grande que todo lo que existe.

Debido a mi inmadurez, duran mis relaciones amorosas por muchos años, pero no terminan en nada positivo, al final es puro grito y reproches.

Ahora, por ejemplo, he terminado mi relación de pareja, con la cual llevaba ya ocho años, en los cuales aprendí varias cosas...

No digo que toda la culpa sea mía, al querer controlar todo lo que pasa a mi alrededor. Tengo mucho que aprender aún.

Quiero estar sola, volver a encontrar mi camino y retomar, todo lo que he ido dejando a lo largo del camino, todas esas cosas que me servían, pero que  boté sólo por capricho y berrinche.

No busco nada, pero sé que siempre cada ser humano encuentra lo que le corresponde o al menos eso es lo que nos han inculcado, a creer que hay un destino, si es que realmente lo hay, aún no lo he encontrado, muchas veces siento que no voy a lograr llegar al destino final, así como es mi carácter, estoy realmente loca, soy muy agresiva cuando me enojo con algunas personas o, a decir verdad con todas las personas.

Siempre he pensado que nadie muere de amor, a veces nos dejamos morir, pero no por amor, si no por comodidad, nos da flojera luchar por algo que nos podemos inventar, al tomar sentido por la propia vida.

No puedo decir que no estoy triste, o que no me duele, porque dejar una relación de tanto tiempo es bastante difícil, sobre todo por las cosas que compartiste con esa persona que fue sumamente importante en tu vida. Pero creo que es algo sabio dejar ir las cosas con las que no eres feliz, con las que no ves un futuro. Estaba ilusionada, no lo voy a negar. Quería pasar más tiempo junto a esta persona, pero es bastante complicado.

Nos despedimos a gritos y reproches, como siempre.

Me siento triste, bastante triste, pero tengo más que seguir aprendiendo, por ejemplo, a de verdad ser fuerte y sostenerme para no caerme.

Ni volviendo a nacer.

Ni volviendo a nacer, dejaría de equivocarme.

De tener tantos pensamientos amontonados que no tienen cabeza ni pies.

Ya estoy en el proceso de buscar ayuda profesional.

Mi vida se está desmoronando poco a poco, pero todavía hay soluciones para repararla.

Tengo insomnio, nunca lo había tenido.

Siento una opresión en el pecho que me hace ya no querer respirar.

Me da miedo todo.

Ya, ya estoy en el proceso de buscar ayuda profesional, me curaré, de verdad que lo haré.

¿Por qué te fuiste tan lejos?

Me siento totalmente devastada, me siento con el corazón roto, desesperanzada, sin ganas de absolutamente nada. Demasiado triste y sólo con ganas de escribir al menos para desahogarme.

Sé que todos mis actos tienen sus consecuencias, estoy en el plan de asumirlos, quiero madurar, pero no sé cómo, quiero ayuda, pero igual no sé cómo pedirla.

Ya no tengo amigos, sólo tengo conocidos, pero no puedo pedirles ayuda, o mejor dicho no quiero pedirles ayuda.

Me he sentido tan triste en los últimos días, realmente estoy loca, cambio de ideas en un dos por tres, creyendo que con eso voy a resolver mi vida, y sé que no es así.

Me siento tan abandonada por ti, pero asumo las consecuencias de mis actos, de mi locura, de nuestra peleas, de nuestra inmadurez, de pensar que todo está ahí sin esforzarse.

Quiero ayuda, pero no sé cómo pedirla.

Este gran vacío en mi ser es tan, pero tan profundo que no sé cómo llenarlo.

No soy amiga del alcohol ni de las drogas, no las creo necesarias, ya que soy mayor entiendo muchas cosas, cuando era una jovenzuela pensaba que el mundo me lo comería a pedazos y estaba muy equivocada. Ahora asumo las consecuencias de todo lo que he hecho, de todo lo que he vivido.

Necesito ayuda, y no sé cómo pedirla.

¿Por qué te fuiste tan lejos?, dejándome a la deriva, sin rumbo fijo y sintiéndome así.

Otra vez tengo roto el corazón.

Se retrasa mi cambio de aires...

Ahora tengo que ser paciente...

Bastante paciente, pues tengo que esperar a que se estabilice la economía de mi pareja, para poder continuar con esta aventura.

¡Ay paciencia!, ¿en dónde estás?

Debo encontrar a la paciencia que se me está yendo, voy a perseguirla y regreso.

¿Por qué tenemos que extrañar?

Será porque no tengo nada qué hacer por el momento y por eso extraño muchas cosas.

Me vienen los recuerdos una y otra vez, disfruto más los que tuvieron un final feliz, porque los que no lo tienen, esos ya poco a poco se van olvidando.

Y ya entendí, cuando no te quieren, simplemente no te quieren y ya.

Me aferro a lo que no tiene sentido, tendré que trabajar mucho en ese aspecto de mi vida, aprender que los zapatos ni a la fuerza entran.

¿Qué puedo hacer?

Soy un gran drama para todo lo que tengo que decidir  o hacer.

Necesito trabajar, estoy demasiado aburrida de mi misma.

A veces no tengo ni ganas de levantarme, pero algo muy dentro de mi me hace seguir adelante, aunque en verdad cuesta mucho, a veces las ganas no están presentes.

He tomado los caminos más equivocados, aunque ahora que veo hacia atrás gracias a eso sigo aprendiendo y también sigo arrepintiéndome de todo, sé que no debo de arrepentirme, pero lo hago.

Veo solamente a la gente y empiezo a inventarme historias acerca de ellos, historias fantásticas muchas veces. Me quedo atrapada simplemente observando a los demás.

La mayoría de mis ideas no tienen ni pies ni cabeza. Pero no importa por eso son ideas.

A la edad que tengo no encuentro una verdadera pasión, desperdicio la vida, esperando que llegue un tren y me pueda llevar muy lejos de aquí.

Mis relaciones de pareja han sido un fiasco, concluyo que estuve buscando algo que jamás voy a encontrar, porque nunca me ha gustado estar sola, pero si lo pienso mejor, estoy sola, todas mis parejas sólo han sido una ilusión, en la que realmente fracaso.

Y si, siempre me estoy quejando de todo a mi alrededor, aunque lo piense una y otra vez no tengo ganas de ser alguien más, en lo que tengo que trabajar es en buscar algo que me pueda hacer sentir que estoy viva.

Me equivoqué de vida al aterrizar en este planeta. 

A ver si para la siguiente lo hago mejor o tal vez no.

Un segundo basta...

Si, para que te cambie la vida por completo.

El domingo me fui a patinar al estacionamiento de C.U. y en una de esas por no querer lastimarme la columna al caerme, que caigo encima de mi tobillo izquierdo, lo unico que alcancé a escuchar fueron dos crujidos, ya lo único que pensé "ya valió" estuve pensando que ojalá y hubiera sido sólo un esguince, pero al final una fractura doble de tobillo izquierdo.

Al principio fuimos a un médico de similares en donde se supone que hay laboratorio, supuse que podrían sacarme una radiografía y así saber luego luego qué hacer, pero para mi mala fortuna no había servicio, sólo en la mañana, pues de ahí mejor a la clínica que me corresponde, pero igual, ya eran casi las 8 de la noche, cambio de turno, ya no hay traumatología en ese horario, por lo tanto tienes que irte a la de Villacoapa, ni ideade cómo llegar,nos perdimos, estabamos nerviosos, llorosos, pues con un mucho dolor en el pie, esperanzada a que sólo fuer un esguince.

Llegamos al registro del hospital a las 9 de la noche, me llamaron un poco antes de las 10 para que pasara, me mandaron a rayos x, aún tardaron en volverme a pasar para decirme lo que tenía, hasta que me dijeron "firme aquí, es para cirugía", rompí en llanto, pues al ver las radiografías en la pantalla me entró la desesperación, yo que me ufanaba de tener huesos muy fuertes y mira nada más todo lo que tiene que pasar por unos huesos rotos.

Me lleva la rechingada,

Estuvimos esperando hasta que me pudieran ingresar a urgencias, hasta la media noche me fueron a botar a una silla de esas que muchos conocen en el seguro social, si es que alguna vez han estado en urgencias de cuatro asientos, ahí me dejaron, porque no hay camillas, están al doble de la capacidad, es en dónde empecé nuevamente a llorar, pues te preguntas ¿en qué país estamos viviendo?, te cobran de impuestos casi por respirar y ¿a dónde se va todo?, empiezas a maldecir a los méndigos gobernantes que tenemos, te empiezas a dar cuenta de lo miserable que puede ser el trato en un lugar, en donde debería de ser totalmente diferente, al menos humanitarios, bueno, tampoco voy a decir que todo el personal el malo, porque si existe gente a la que le importa su trabajo y hacerlo de la manera más humanitaria, sobre todo en un hospital, tampoco se trata de que te traten como a un bebé, pero al menos de una forma adecuada.

Áhí me quedé en la silla canalizada, con la pata rota hasta las 8 de la noche del lunes para que me subieran a una camilla y me dieran un lugar, en lo que esperaba la operación.

Pasan y pasan todos los turnos, enfermeras, doctores, pasantes, estudiantes, las horas pasan como si fueran siglos, haces amistad con algunos pacientes, platicas tus anécdotas, hasta que dan las 3 a.m. del miércoles 27 y te suben a quirófano, las enfermeras y los camilleros bromean acerca del cielo y el infierno, adormilado ni ganas tienes de mentarles la madre, puesto que para ellos ya es lo más normal, bromear con la vida y la muerte.

Jamás había estado en un quirófano, bueno miento, sólo cuando nací, ésta es la segunda vez, y quiero que sea la última. 

Me pusieron la famosa "raquea" pensé que me iba a doler en el momento, pero no, me duele hoy.

Es una sensación tan rara, que se te duerma medio cuerpo del ombligo hasta la punta de los pies, te pueden manipular como si lo que tocan es una extensión de ti, como si no existiera esa parte de tu cuerpo. Ponen música, hasta están cantando mientras hacen su trabajo, 

Entré a las 3 y sali a las 4, ves el reloj y sólo puedes pensar en el tiempo, en cuánto tiempo más necesitarás estar ahí, en cómo las manecillas se mueven demasiado lento, en que cierras los ojos y empiezas a tener pesadillas de miles de cosas que después ya no puedes recordar y que sólo duran unos cuantos minutos, ya que es dormitar solamente. Esperar que pase el tiempo.

Lo más complicado de todo es defecar y orinar, y más cuando te da diarrea, lo más penoso, ni siquiera hay algo con lo que te limpies, es en donde de nuevo te preguntas ¿en dónde está todo el dinero que te quitan de los impuestos? cuando los gobernantes dicen que se destinan miles y millones para los servicios de salud.

Sólo quería que terminara todo ese martirio.
Me sacaron al medio día al área de admisiones y altas, una sala con tres sillones y cortinas, casi casi una escena de película de miedo, te va a botar el camillero ahí mientras te van a buscar para poder darte de alta, lamentablemente no informan nada, mi mamá estuvo esperando desde las 9 de la mañana y ni siquiera le habían avisado que ya iba a salir, tuvo que regresar a casa por mi ropa, para poder salir, en ese lapso ya no pudo ir a solicitar mis medicamentos ni mi incapacidad y alta, salimos de ahí como a las 3:30 de la tarde del miércoles (ayer). Hoy tuvo que regresar por los trámites correspondientes.
A lo mejor suena demasiado simple, pero sólo cuando lo vives es cuando te das cuenta de las carencias que existen en tu país.
Realmente admiro a todas esas personas que tienen que utilizar una silla de ruedas en esta ciudad, subir y bajar las banquetas, ahora que tengo que utilizar una me doy cuenta también de lo complicado. Sé que nada es fácil, pero al menos ahora sé lo que es pasar por un lugar en donde eres como un fantasma.
Ahora lo que tengo que hacer es poner empeño en la recuperación, para que sea lo más pronto y me volveré una master en las muletas, qué otra cosa me queda...

Colapso.

El día de hoy tuve un dolor de cabeza espantoso, sentí que me moría.

Estoy enferma de la garganta, me levanté como todos los días temprano, y la cabeza a punto de explotar, lave el baño como todos los días, les di de desayunar a los chiquillos (3 perruchitos) estaba a punto de meterme a bañar, cuando mejor me senté un ratito en el sillón y me quedé completamente dormida, esperando que se quitara el intenso dolor, no pude levantarme. Preferí acostarme un rato para ver si se pasaba el dolor, pues nada, ya no fui a trabajar, sólo me levanté a enviarle un correo a mi jefe para avisarle que estoy enferma y que me iba al médico más tarde.

Me preparé mi jugo mágico, que así le digo, es un jugo naturista para cuando uno está enfermo de la garganta, tendí la ropa y me volví a acostar a dormir esperando que se me quitara este dolor. Nada, seguía doliéndome la cabeza.

Méndiga migraña, por estrés, es por lo que la sufro, no por otra cosa, que más bien es loquera, mi locura emocional. A veces soy tan...

Bueno el caso es que mejor me tome mi pastilla antimigraña, a los 30 minutos disminuyó un poco.

Decidí acudir al médico, al seguro, no me queda de otra puesto que en mi trabajo sólo aceptan los comprobantes de ahí. Llegué como a las 4:15 p.m. esperando salir a más tardar a las 7, pero salí hasta las 8:20 p.m., ni modo así tenía que ser sólo por la incapacidad.

Ahora soy incapaz de sentirme bien.

En el tiempo de espera estuve leyendo un libro que me prestaron para el proceso del cambio en mi vida, es de una psicóloga, me gustó lo que dice, muchas verdades que siempre ocultamos por hacernos los sufridos, lo estaba leyendo por partes, pero por el tiempo que tuve que esperar el día de hoy, pues me lo chuté todito.

Pensando en este tiempo que llevo viviendo, me entra la crisis de que no he hecho gran cosa, pero después me viene el concuelo de que aún hay más tiempo, el caso es hacer las cosas lo mejor posible, ya que no es mucho, uno nunca sabe que puede pasar.

Se me juntó todo, la enfermedad física, mental y espiritual, sigo en el proceso de curación, el cuerpo colapsa y pues reacciona así, enfermándose. 

Quiero hacer muchas cosas, algunas son sólo sueños que veo muy alejados de la realidad, pero no descarto el poder llevarlos al cabo algún día.

Me pongo a pensar que gasto demasiado tiempo de mi vida en tristear, pero ¿qué puedo hacer?, muchas veces me siento así y no lo puedo evitar, mejor procuraré que al sentirme así no deje ganar a ese sentimiento de tristeza que no me deja nada bueno.

Ups, creo que ya estoy escribiendo demasiadas tonterías, ya es tarde, tengo que dormir para seguir pensando en mi futuro, pero sobre todo para vivir bien mi presente.

La frase "no pasa nada"

Puede tener tantos significados, uno quiere saber tantas cosas y de repente que te digan: "calma, no pasa nada" de acuerdo a lo que estes hablando con alguna persona lo tomas de diferentes formas, por ejemplo, podría pensar ahhhh, si no pasa nada para qué chingados me preocupo.

Por el momento yo lo entiendo así: "no pasa nada de nada"

Me lleva la reputísima chingada.

Estoy en crisis emocional.

Bah!, no pasa nada...

Mejor si...

Mejor sigamos con esta aventura.

Lo siento estoy loca y cambio de opinión demasiado rápido.

¡Qué buena combinación!

Me gustas y te gusto pues aprovechemos el tiempo y saquemos lo mejor de nosotros mientras dure este gusto.

Mientras tanto a dormir y  a soñar contigo.

Ya lo veíamos venir, pero quedaba la esperanza

Me lleva la refregada.

¿Cómo es posible que ocurra esto?

Bueno, bueno eso ya lo sabíamos de antemano, que ya desde cuando estaba más que puesto el próximo presidente.

Pero aún quedaba un poco de esperanza, para que cambiaran las cosas, pero no, con todas las pendejadas que hizo AMLO en el sexenio anterior pues realmente la super cajeteó. Y ahora ¿qué hacemos?, ¿corremos a otro país?, ¿nos sentamos a observar, cómo se acaba el mundo?, porque en verdad si decían que en este año se acababa me cae que si pasa...

Lo único que necesitaba era...

-Lo único que necesitaba era un poco de libertad.

Ahora que lo pienso bien, se siente bastante bien estar solo.

El problema es que no quiero enamorarme por el momento. 

-¿Cuál problema?, yo no veo ningún problema. Sólo no te enamores y ya. Disfruta de todo lo que viene. Al fin y al cabo siempre hay más tiempo que vida. Y si no la disfrutas ahorita, ¿cuándo entonces?

-Ash me gustas mucho, me dan ganas de besarte y de abrazarte, solamente, no pienses mal ehh. No soy para ti, ni tu para mi.

-Aunque ni siquiera me veas como una mujer, porque yo sé que no soy del tipo de mujeres que te gustan, sí, así con muchas curvas, delgadas, con un buen trasero y unas buenas delanteras. No me importa, porque ni siquiera te quiero para mi, sólo te quiero observar desde lejos; tus expresiones, tus movimientos que tanto me gustan.

-No me interesa que me digas nada, sólo sé que estás ahí observando lo que hago por ti, que no te parezca raro, siempre voy a estar ahí...

-Cuando te veo descansando, sólo puedo imaginarme la vida sin ti, si, tú sólo viviendo para ella y con ella. 

-¿Eres feliz?

-Sí contigo y sin ti soy sumamente feliz.

-¡Qué bien! porque me tengo que ir, me espera alguien más.

-¿Te volveré a ver?

-Si tal vez mañana.

Sigo paranoica...

Después del susto no viene la calma.

A todo mundo le veo cara de maleante, es inevitable, me ponen nerviosa todas las personas, siento que en algún momento van a sacar un cuchillo o una pistola.

Dicen que me va durar un largo tiempo, que tal vez voy a necesitar un poco de paciencia, ¿un poco?, yo creo que ¡un mucho!

Tengo que voltear para todos lados, sentirme segura, para no salir corriendo hacia la locura.

Me imagino un mundo seco de locos, ¡me lleva!, ya estoy empezando a cantar otra vez...

El fin de semana, ya no recuerdo excatamente que noche, soñé que estaba en medio de un tiroteo, hasta me dolian los huesos, ¡méndigas pesadillas!

Pero intento mantener la calma, aunque ella ya no quiera estar conmigo. Se me va de las manos poco a poco y corro tras ella para convencerla de que se quede conmigo.

Asalto a mano armada...

Changos!!! Suena como titulo de pelicula mexicana chafa, pero lamentablemente hoy me tocó saborear esa mala experiencia. 

Eran entre las 7:20 y 7:30 p.m. nos subimos en un camión de esos que salen del Toreo y que van a Atizapán, para colmo venimos peleando, nos sentamos, y el camión al dar vuelta en una calle sola para tomar la avenida principal, que se paran 4 o 3 tipos, 3 o 2 con pistola, sólo recuerdo que uno iba amenazando al chofer, otros dos recolectando el dinero y amenazando con pistolas y el otro en la parte de atrás, me quitaron el celular que hace poco había comprado, porque ya se me descompuso el anterior, ni modo ya me quede otra vez sin celular, me quitaron también mi monederito que me gustaba tanto, pequeñito en donde guardaba siempre todas mis monedas, y también mis aretes (me los habían regalado en mi cumpleaños una ex-jefa que tuve en algún trabajo anterior) a ti te quitaron el celular nadamás, porque no tienes nunca dinero.  Un señor en la parte de adelante se quejaba y no quería entregar sus cosas, pues le pegaron con la cacha de la pistola.

Da mucho coraje, impotencia, me solte a llorar histérica minutos después maldiciéndoles.

Aún traigo el coraje guardado.

Afortunadamente nada nos pasó, seguimos completitos y sanitos...

Aunque a ti realmente ya no te importe nada de lo que hay ahora.

Vete a la ch......

Tengo tantas ganas de decir lo siguiente, pero sólo lo puedo escribir, si no voy a explotar en miles de pedazos:

"Eres un pinche fracasado de mierda. Ya no te amo, mucho menos te quiero, tuviste mucho tiempo para hacer bien las cosas y al parecer todo te vale una chingada.
No voy a decir que no puedes encontrar a una buena persona porque eso sonaría totalmente de ardidos. Mejor desearte que vayas y chingues a tu madre, que es la única que te puede soportar tus pendejadas...

Ya me siento mejor, y si soy una pinche miedosa, y qué!!! ¿Algún pedo?

Ya noviembre!!!

Cómo se me ha pasado el tiempo tan rápido, ya otro año más que se me va y sin hacer nada, jojojojo, extraño muchas de las cosas que ya no tengo, me siento perdida en un mar extraño, me siento feliz, ilusionada como había escrito el blog anterior, pero estoy sintiendo este vacío bien cabrón, que aunque tengo salud, tengo amor, las cosas a veces no parecen estar completas.

Si, ya sé que sólo es pasajero, pero mientras dura como no dan ganas de hacer absolutamente nada. Pero seguiré adelante echándole ganas al trabajo, a la vida y a mi relación.

Últimamente he tenido muchas pesadillas, de esos sueños raros de los que te despiertas y hasta sientes alivio, quién sabe qué tanto traigo en la cabeza, quiero hacer tantas cosas que a la mera hora no me atrevo a hacr nada, tengo que empezar poco a poco, porque otro año más y seguimos aquí...

Estoy sumamente triste/feliz.

No sé qué me pasa, creo que son las malditas hormonas las que me tienen así, estoy con mucha risa y a la vez estoy llorando, creo que ya no tengo remedio, esto ya me pasa demasiado seguido, o una de dos estoy perdiendo la razón, o simplemente son las hormonas, no hay más.

Por una parte me siento bien, aunque no completa, siento que me hace falta algo, aparte conociéndome estoy segura que todo esto de enamorarme no me va a durar mucho que digamos, ya que aunque si me siento en las nubes, hay una parte de mi que me hace poner los pies en la tierra, ver los pros y los contras y me hace pensar que sigo igual, pensando en la persona ideal, auqnue bien sabemos que eso no existe, ya que a unos les falta lo que a otros les sobra, y es un maldito círculo vicioso, aunque yo sé que no soy perfecta, nadie es perfecto, pero por qué conformarse con algo que no es completamente lo que buscas, al parecer mi destino es quedarme sola, porque me dan miedo los compromisos, me da miedo enfrentarme a los fracasos, a lo mejor ni siquiera son fracasos, pero aún así me dan miedo, aventurarme a disfrutar de la vida, a tropezarme y levantarme, me autoprotejo, yo sé muy bien que eso está muy mal, quien sabe y a lo mejor un día en el futuro me atrevo a realizar mis sueños, ya sin mirar atrás.

Será cierto que al amar a una persona, se lo puedes demostrar ¿dejándola para que cumpla sus sueños?

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Estoy hartaaaaaaaaaaa...

Siiiiiiiiiiiiiii, del chingado tapacubrehocicos, todos los días traerlo en el trabajo, y lo peor de todo es que aprietan horrible, irritan la piel, ashhhhh...

Según dicen que tendremos que traerlo casi dos meses, imagíiiiiiiiiiinense!!!

Se me hace que ya voy a ir con una bolsa de papel en la cabeza con dos orificios solo para los ojos, me cae que si, jejejejejejejeje.

Pasando a otro tema, creo que estoy perdiendo la cabeza...

Iba a escribir algo más pero la neta estoy tan cansada y tengo sueño, que prefiero dejarlo para mañana...

Traigo unas bolas!!!

Jajajajajajajajaja, bueno, aparte de esas!!! unas de tensión en la espalda que bueno!!!
Mi mamá ya me dió un buen masaje y pues se me quitó ya un poco el malestar, es que hoy que diiiiita.
Primero subirme al transporte y ver a todo el mundo con el cubrebocas, que en lugar de llamarse así se debería de llamar "cubre nariz y bocas", pero en fin, y yo sin traer el mío, porque están agotados en todos lados, pues no me quedó de otra que no abrir la boca, para no recibir ningún tipo de virus.
Llegando al trabajo, todo mundo con cubrebocas, ya fue obligatorio, me dieron el mío, tuve tanto calor que casi, casi, me desnudo, pero eso si con el cubrebocas bien puesto, jejejejejeejejje, apagaron el aire acondicionado porque dicen que por ahí se puede colar un mal aire y nos podemos enfermar, todo mundo sufriendo de calor y yo sin quitarme el suéter, no vaya a ser la de malas y si se me cuele un mal aire, jajajajajajajajaja.
Y luego el mentado temblorcito, estaba ocupada transfiriendo una llamada a otro depsrtamento y zas! que empieza a temblar y yo sin querer dejar la llamada, jajajajajajajaja, todos a escondernos debajo de nuestros lugares para después salir con toda la "dizque" tranquilidad a la calle, obviamente algunos con crisis, llorando bah! no aguantan nada!!!
Y estar tensa todo el día en el trabajo ¿por qué?, sepa Dios.
Pero bueno, hay que estar tranquilos, todo mundo dice eso, yo así quiero estar bien tranquila, porque de algo nos tendremos que morir, pero yo ahorita no quiero, no tengo tiempo de morirme, jejejejejeje, todavía tengo muchas cosas que hacer.
PEro en fin, veremos que pasa con esta epidemia...

Estoy destinada a seguir sola...

Ufffff, creo que ni yo misma me entiendo, no entiendo a nadie, culpo a los hombres por sus malas prácticas. O ¿por las mías?
¿A qué viene todo esto?, a que si alguien te gusta intentas una relación, pero lamentablemente no estoy interesada en empezar una relación con alguna persona, tengo un amigo, pero mas bien dicho tenía un amigo hasta hace cinco minutos, con el cual me la estaba pasando muy bien, saliamos de vez en cuando, pero yo le dije que nos la llevaramos despacito, pero creo que no era su idea, ni modo.

Me siento como rara, ni siquiera sé bien qué es lo que siento.

Por otro lado mi ex, me sigue insistiendo en que regrese con él, que me sigue amando, pero yo me siento bien así, lejos de él, aunque seguimos en contacto, pero a lo mejor, o más bien ni yo misma sé qué necesito.

¡Carajo, que alguien me expliqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!