miércoles, 26 de diciembre de 2012

¿Son los celos algo natural?

Yo si soy celosa, obviamente desde que recuerdo, no me gusta que me quiten a m is amigos, no me gusta que mis amigos le pongan más atención a alguien más.
Pero yo creo que es algo normal, porque he conocido gente que es sumamente celosa, que creen que alguien es de su propiedad y que no tiene derecho a poner atención a nadie más.
Últimamente he sentido celos, no me gusta sentirlos, porque te hace que vuele la imaginación de maneras desorbitantes, pero después me pongo a pensar que somos seres humanos y es algo normal, creo que cuando te importa alguien sientes un poco de celos, porque a veces la gente comparte con otras lo que no puede compartir contigo.
Eso si, cuando tienes pareja debe ser imprescindible tener muy buena comunicación y sobre todo mucha confianza.
Por ejemplo, cuando yo estoy con alguien, no es que me tome las cosas demasiado en serio, si no que me gusta respetar a mi pareja, ya que estoy tomando un compromiso, que al menos para mí, implica estar con sólo esa persona, porque me gusta la exclusividad, no me gusta eso de andar compartiendo babas de alguien más. Que aunque muchas veces no nos demos cuenta de que con la persona que estemos en ese momento sea probable que ande con alguien más. ¿Con quién te juntas? Pero es que muchas veces la gente no puede tomar un compromiso, les gusta vivir la vida alocadamente, intensamente, yo no lo veo mal, digo, cada quien es libre de hacer lo que le plazca.
Me siento bien, quiero y deseo que todo salga de lo mejor. 
Es una segunda etapa la que estoy viviendo, en donde hay más comunicación y confianza, en donde lo que siento lo tengo que expresar en el momento, porque no quiero que después se acumule todo y provoque una explosión nuclear. No quiero repetir la misma historia. Estoy consciente de lo que puede pasar, porque sé de antemano que la gente no cambia, sólo modera su comportamiento, pero lo fácil es decirlo, ahora los hechos hablarán por si solos.
Jamás en la vida había sentido este amor por nadie, me provoca aceptar al otro como es, me hace respetar y admirar el cambio que ha provocado toda esta situación, aunque varias personas me digan que no va a funcionar, pero me aferro a la esperanza, que es lo que muere al último, mientras tanto voy a disfrutar y ser feliz con lo que viene, con lo que tengo ahorita que es lo más importante, ya que quiero labrar un futuro que espero sea lo mejor para todos.
Te amo, te extraño y te tengo bien adentro de mi corazón. No sé cuánto tiempo dure todo esto, pero estoy feliz y eso es lo que más importa.

sábado, 15 de diciembre de 2012

42

Sigo esperando llegar al número 100.
El tiempo se me ha pasado volando, llevamos meses separados, esperando que algún milagro pueda realizarse.
Yo ya casi voy a cumplir otro año más de vida, mi deseo de cumpleaños es algo imposible.
Las cosas algunas veces son demasiado lentas, aunque el tiempo avanza demasiado aprisa.
Te veo y me sigues gustando, me sigues encantando, ojalá sea toda la vida así.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Te extraño

Aunque pueda verte en mis sueños te extraño demasiado, me pierdo entre tus dedos, entre tus brazos, me siento ahora tan protegida por tu amor y por tu necesidad de amarme.
Construyo imágenes en el aire, mientras tu respiras todo el aire que arroja el cielo. Mis dedos se vuelven torpes al acariciar tu silueta, al imaginarme junto a ti, junto a tu alma. Dibujamos un mapa con ideas alocadas que van y vienen dentro de nuestros corazones, parecen carreteras con tanto paisaje, me recuerda un camino boscoso y lleno de sueños, esos que aún nos faltan por cumplir.
Mis ideas se van desvaneciendo poco a poco, te extraño demasiado, aunque pueda verte desde lejos, tu mano se levanta no sé si para saludarme o decir adiós, espero que sea para quedarte para siempre.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

28-32

Y sigo contando las horas, esperando que pase el tiempo volando, imaginándonos juntitos, en un futuro cercano.
Compartiendo nuestras vidas por toda la eternidad.
Sabiendo que somos libres dentro de nuestros sueños y convirtiéndolos en total realidad.
Te espero.
Te quiero.
Te extraño.
Y también te amo.

domingo, 2 de diciembre de 2012

22-27

¿Cómo le haces para explicarle al corazón lo que en verdad siente?
¿Cómo le haces para explicarle a la cabeza lo que es la locura?
Siento tanto amor por ti, pero no es ese amor loco, del que haría cualquier cosa por ti, como se dice regularmente.
Es un amor comprensible, disfrutable, que cada vez que te pienso, deseo lo mejor para ti.
No, no estoy confundida, ya no.
Sé realmente que no te puedo dejar ir, que tenemos una historia que contiuar y que va a durar mucho más tiempo del que creí.


lunes, 26 de noviembre de 2012

7-21

Ya voy en el 21 y sigo contando, te sigo extrañando y te sigo amando, pero de una forma diferente, yo diría que de una mejor manera. 
Y ¿tú?
...

lunes, 12 de noviembre de 2012

6

Te extraño.
Te recuerdo.
Tu aroma llega a mi.
Me río de lo que ya no me va a causar risa.
Te amo todavía.

domingo, 11 de noviembre de 2012

5

Espero que cuando termine de contar hasta 100, aún siga enamorada de tí, aún te siga amando, porque será mi propósito que si sigo sintiendo todo esto por ti te propongo que vivamos juntos, que nos casemos o que hagamos lo que siempre planeamos.
No quiero olvidarte, no quiero sentirme triste porque no estemos juntos.
Quiero madurar, saber que es posible que pueda pensar con la cabeza bien fría, que pueda tomar las mejores decisiones en la vida, que traerán las mejores consecuencias, aún no lo sé.
¿Y si seguimos con nuestros planes?
¿Y si cuando vivamos juntos nos llevamos mejor?
¿Y si ya no te sigo amando como hasta el día de hoy?
Señor tiempo tú srtás el sabio aquí.

sábado, 10 de noviembre de 2012

4

Hoy te mandé un mensaje para saber si podíamos vernos para charlar un poco, quiero decirte tantas cosas, pero el destino nos separa todavía más, el tiempo, ese señor sabio que bien sabe por qué hace las cosas dijo que no.
Está bien, tendré que esperar un poco más.
Aunque a veces te necesito, otras no tanto.
Te quiero, pero se me está olvidando ya.
Te amo, pero se me va borrando de la mente tu recuerdo.
Por algo...

jueves, 8 de noviembre de 2012

Voy a contar hasta 100...

Si, aunque te dedique 100 post, tengo que aprender a estar sin tí.
Aunque te extrañe tanto, tengo que guardarte como un recuerdo.
Eras mi droga para pensar que me harías sentir mejor.
Eras alguien más.
Eras mi compañía, para no sentirme tan sola, aunque estuvieras, muchas veces no estabas.
Extraño lo que ya no voy a poder extrañar.
Te pienso tanto, esperando que respondas a mis pensamientos, pero ya estás muy lejos, ya te estoy empezando a dejar ir poco a poco.

lunes, 5 de noviembre de 2012

3

Y ha llegado noviembre, con su frío te extraño aún más.
Te mentiría si te digo que he dejado de amarte, te mentiría si te digo que he dejado de quererte, y aún más te mentiría si te digo que ya no te extraño.
Pero esto no significa que quiero estar contigo, sólo significa que sigo teniendo bonitos y malos recuerdos, que aunque pase mucho tiempo, te voy a seguir recordando, te voy a seguir amando y te voy a seguir olvidando.
He conocido a más personas en este tiempo a solas, pero no me convencen, sólo pasan y ya.
Me pongo contenta cada vez que me acuerdo de ti, de todas las cosas bonitas que pasamos juntos, pero también cada día me convenzo más y más de que tu y yo ya no más.
Y voy a seguir conociendo más gente, y saliendo con más y con más y con más.
Pero ese hueco que siento, te lo voy a guardar, es para ti.

Hace demasiado frío, o a lo mejor es mi corazón que pide a gritos algo que sentir, un poco de calor para vivir. Un poco de compañía nadamás.
Tú bien sabes qué es lo que necesito.
Lo espero impaciente.
Tanto frío.

martes, 23 de octubre de 2012

Pensándolo mejor...

Si, ahora que estoy sola, sin novio, sin pareja, sin perro que me ladre, ah, no, eso si que no, si tengo tres que ya ni me ladran de lo viejitos que están, bueno sólo a algunas veces. Ya no sé cuánto tiempo más nos durará la canela, pero ya me estoy mentalizando, ya tiene 15 años, te imaginas 15 años de tu vida compartiendo con un perrito?, pues yo ya no me lo imagino, ya lo estoy viviendo. No quiero sufrir demasiado la pérdida de canela, la estoy disfrutando y mucho, es una perrita hermosa.
Bueno a todo esto, yo no iba a hablar de mis perritos, si no de la forma en que me siento ahora que ya no tengo novio, ha sido un proceso lento, porque si extraño muchas cosas de las que hacía o compartía con mi pareja dispareja, pero pensandolo bien, me la estoy pasando super. Sobre todo porque estoy haciendo lo que me gusta sin presiones, sin quejas, etc.
Lo digo probablemente por como me fue en la feria, pero realmente si es que algún día llega alguna persona que llene mi corazón, o que me haga sentir todo, ya contaré que estoy doblemente feliz, mientras tanto estoy feliz...
Ah y loca también, pinche bipolaridad...

sábado, 20 de octubre de 2012

martes, 16 de octubre de 2012

2

Me siento un poco sentimental, tengo ganas de llorar, de gritar, de salir corriendo lejos.

Pero tengo que seguir.

Son estados de ánimo solamente.

Son recuerdos que se me vienen todos juntos a la mente. Me atacan y me asustan.

No pasa nada otra vez.

Sigo.

domingo, 7 de octubre de 2012

1

Aunque sé de antemano que no me lees, no importa.
Tengo que escribir lo que siento porque si no exploto. Aunque siempre siga guardando todo.
Sigo sintiendo nostalgia por el tiempo que compartimos, pero eso no es necesariamente que añore estar contigo de nuevo, simplemente estoy tan llena de recuerdos que no sé qué hacer con ellos.
Mi cabeza está llena. Mi corazón está lleno. Mis sueños están vacíos.

jueves, 4 de octubre de 2012

Octubre has llegado más rápido cada año.

otro mes mas que llega tan rapido como se va a ir

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Y te sigo esperando...

Mejor voy a sentarme, si no me voy a cansar...

Recordando una fecha tan inolvidable como esta, pero de 1985, estaba yo muy pequeña, casi no me acuerdo, sólo que mi mamá me estaba peinando para irnos a la guardería, cuando empezaron a azotarse las puertas a todo lo que da. Afortunadamente no pasó mucho aquí donde hasta la fecha sigo viviendo.


Y sigo sentada esperando que me digas al oído todo lo que ya no me dijiste cuando vivías, lo mucho que quisiste todo lo que tuviste. Todos tus recuerdos guardados en un baúl.
Sólo en mi corazón sin sentido y sin razón.
Con razón te ibas tantas veces y yo tratando de alcanzarte, sólo tratando, porque sabía que no lo conseguiría, también sabía que era una locura y que me enfermaría, que me contagiarías de esas risas tuyas que llenaban todo mi mundo y retumbaban entre las paredes de tus ideas.
Ya no te alcancé, pero me alcanzó para decirte lo mucho que me hiciste y me sigues haciendo falta, pero no importa porque ya nos fuimos y los caminos lejos van otra vez.


Y te sigo esperando...

jueves, 13 de septiembre de 2012

Cuando era niña...

Mejor dicho, cuando tenía menos edad, porque niña sigo siendo, jajajajajajajajaja.
Era menos feliz que ahora, sufría por más cosas que ahora, lloraba por más cosas que ahora.
Por lo menos ahora puedo tomar peores o mejores decisiones sin que nadie me diga nada, que si estoy bien o que si estoy mal.
Puedo recibir miles de críticas y aún así sigo haciendo pendejadas. Bien dicen que nadie escarmienta en cabeza ajena, hasta que la riegas.
Es mejor probar todas las posibilidades, siempre debe de llegar un momento en el que ya no te equivocas.
Mientras tanto me equivocaré todo lo que tenga que equivocarme para llegar a ese momento de no equivocarse.
Creo que este post está muy mamón.
Ya mejor me voy a terminar mis labores domésticas. Para dormirme temprano, que ya son 10:20 p.m. y no he hecho nada. 

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Ahora no se me ocurre nada

No se me ocurre nada de nada.
Sólo que me gusta esta vida y no la cambiaría por ninguna otra.

martes, 4 de septiembre de 2012

Quiero un amor toda la vida...

Quiero un amor para toda la vida, 
con el que pueda compartir mis gustos y disgustos, 
sus gustos y disgustos, 
quiero un amor para siempre.
Lo único que no quiero es que nos cortemos las alas,
porque seremos como las aves, 
si ya no podemos volar, 
entristeceremos y ya no podremos jamás volar...

sábado, 1 de septiembre de 2012

Hay un gran abismo entre las edades...

Todos los viernes últimos de cada mes salgo temprano del trabajo. Y me fui a comer con tres compañeras, la pasamos a gusto.
Después preferí irme a la casa, pues ya no tenía plan para más tarde.
Llegué a ayudarle a mi mamá con el quehacer, porque cada fin de mes se le carga más el trabajo en la casa con el cambio de cortinas, la lavada de ropa, la bañada a los perros.
Y resulta que me invitaron a una fiesta en la semana que se llevaría al cabo el viernes, osea, ayer. Como la amiga con la que se supone iba a asistir, a su abuelo lo tuvieron que llevar al hospital para estabilizarlo, ya que sufre de diabetes y como ya está muy grande pues se le complica todo. Afortunadamente todo fue un susto, al señor lo dieron de alta ayer mismo y hoy le están festejando su cumpleaños, 
Entonces invité a una prima, la cual aceptó acompañarme y llevó a uno de sus amigos.
La verdad, la pasamos muy bien, llegamos como a las 10:30 p.m. y nos fuimos a las 5:30 a.m. y eso porque ya estabamos cabeceando.
En el transcurso de esas horas llegaron varias personas, pero realmente si, de mundos muy distintos, lo único en común, la música y el alcohol.
Me sorprendieron unos chicos de no más de 25 años, que siento que ven la vida como que se les va a acabar muy pronto, ya que se ponen hasta las chanclas, se meten hasta el dedo, por así decirlo de alguna manera, no es que me asuste, porque yo más jóven hice muchísimas cosas sólo por rebeldía, pero de eso ya tiene tantos años. Aparte eso de drogas prohibidas nada. Sólo alcohol y tabaco. Nunca me llamó la atención meterme alguna droga, porque sabía que así como estoy de loca capaz que me hacía adicta. Aunque pensándolo bien, creo que soy adicta a las relaciones destructivas. ¡Bah!, pero ese es otro tema, o mas bien el tema principal de mi vida.
¡Ay, que pinche exagerada!, diría cualquiera en su sano juicio, no creo que exista alguien con un impecable y sano juicio, o ¿si?
No sé si sean las edades, la forma de vivir actual, aunque creo que en todos los tiempos siempre hay gente muy libre. O ¿ya me estoy haciendo vieja?
No, vieja no lo creo, simplemente me doy cuenta de que la vida tiene inmensidad de colores que hace mucho no veía. Porque antes todo era de uno solo.
Ahorita estoy cansada, también me pregunto ¿cómo le hacen las personas para tener tanta pila?. Porque no nadamás había gente de esa edad, sino también de casi 40 y seguían bailando todavía a las 5:30 a.m.
Bueno, creo que si sé, se dan una ayudadita con cosas sintéticas que meten a su cuerpo para hacerlo sentir mejor.
¡Changos! ya es algo común y corriente, sólo que a mi no me había tocado tenerlo tan cerca.
Sigo prefiriendo sólo tomar unos cuantos tragos, pero sin excederme.
Aparte de bailar, me encanta la música y disfruto todo esto nuevo que puedo observar y no me incita a participar.

martes, 28 de agosto de 2012

Rápida decepción.

¿Qué pasa cuando una persona con la cual estás intentando "algo" queda en que si cualquiera de los dos encuentran a una persona que les interese, se lo dicen para no estar perdiendo el tiempo, pero ni siquiera tiene los pantalones suficientes para decirlo y te enteras por tu mejor amiga que lo vio acaramelado con una persona diferente que no eres tú?
Pues te decepcionas ¿no?
No sé si sea buena idea seguir confiando en la gente, porque en verdad que no se me quita esa mala costumbre, que aunque pensándolo bien eso me hace una tonta, jejejejejejejejje.
Aunque si me dió mucho coraje enterarme por terceras personas y no por la persona que esperaba me lo pudiera decir, pues paso la página y ya.
No quiero ser tampoco como las demás mujeres, por las que me han dejado algunas parejas, que viven alocadamente la vida, que se visten provocativamente, yo no quiero ser así. Porque a la mayoría de los hombres les gustan las mujeres así. Y lo que más risa me puede dar es que sólo es un ratito, en algunos casos, en otros hasta terminan casándose con ellas. Cuando sólo es un ratito, regresan arrepentidos con la cola entre las patas, esperando que su "verdadero amor" los perdone, ya que sólo fue una "equivocación".
Muchos matrimonios se han deshecho, no por mujeres así, porque realmente no las podemos culpar, simplemente las dos partes involucradas tienen la culpa. 
A lo que viene la otra pregunta ¿por qué a los hombres les gustan ese tipo de mujeres?
Pues porque es toda una novedad, porque... ¡Ay!, no sé. otra pregunta más sin resolver.
Mientras tanto yo seguiré divirtiéndome, saliendo con mis amigos.
Tal vez, algún día, quizás llegue una persona con la que pueda compartir muchas cosas.
Con todo esto, puedo decir que estoy DECEPCIONADA, otra vez...

domingo, 26 de agosto de 2012

Domingo nublado...

Últimamente sábados y domingos me la paso metida en la casa, escribiría que no asomo ni la nariz, pero tengo que hacerlo aunque sea por la ventana o por la puerta para sacar a Betitos Bar a que orine, porque es un perro enojón, si no lo saco a orinar hace un cochinero acá adentro.
Ahora tengo un poco de frío, me la paso escuchando música y navegando en la red, para ver con qué me encuentro.
Hoy por ejemplo, encontré a gente que hace tantos años no sabía que aún existían, me da un poco de risa, saber qué han hecho de sus vidas, no por mala gente sino porque pensé que siempre se quedarían en donde estaban, pero avanzaron. ¡Qué bueno!
Ya está lloviendo, antes me daba miedo la lluvia, estar debajo de ella me ponía histérica, sentía desesperación. Ahora es diferente porque trato de no estar ahí cuando pasa.

Quiero subir una foto y no se puede, sale mal, como la del post de ayer, me lleva!!!


sábado, 25 de agosto de 2012

Hoy cruda...

Ayer me la pasé sumamente bien. Fuimos 2 amigos y yo a preparar la cena, son nuevos novios, jijijijijijijijiji, ellos  son pareja nueva mejor dicho, porque lo primero se leyó muy raro, que aunque pensandolo bien o imaginándomelo estaría bueno tener dos novios, porque la gente es taaan diferente, para tener un poco de variedad. Ups, ya me estoy desviando del tema original.
Preparamos spaguetti, aunque no salió exquisito, si fue comible, por lo menos no nos enfermamos del estómago, aquí una imagen:


Sólo lo comimos porque teníamos hambre.
Ayer celebró su cumpleaños una prima, ahora si asistí, ya que siempre me había invitado y nunca iba, puros pretextos ponía, que el novio, que está muy lejos, que la manga del muerto, pero ahora solita puedo aprovechar a hacer miles de cosas y no detenerme.
Pues cuando terminamos la cenita nos lanzamos al lugar en donde celebraría mi prima su cumpleaños.

Me la pasé super bien, sólo que no fue buena idea combinar whisky, vino blanco y cerveza. Pero realmente valió la pena.
Sólo que hoy si sufrí un poco, dolor de cabeza, revoltura de estómago y mucha hambre. Jijijijijijijijjijijij.

Pero aún así no cambio nada de lo que está pasando actualmente en mi vida.

Ayer conocí a una persona, me cayó super bien, eso quiere decir que aún tengo pegue. :)

miércoles, 22 de agosto de 2012

Le envié un mensaje...

Tenía ganas de hacerlo y lo hice. 
Le envié el mensaje a su celular, de felicitación por su cumpleaños número 31.
Le escribí lo siguiente:

"Felicidades por tu cumpleaños, ojalá la estés pasando super en compañía de tus seres queridos :) que sigas cumpliendo muchos más..."

Me contestó:
"Hola muchas gracias por tus palabras dime quien eres??? Porfa"

Le volví a escribir:
"Pues S..., lo úniconque quería es felicitarte"

A lo que respondió:
"Ok muchas gracias y así será...Hasta siempre..."

Creo que lo único que hice después fue soltar una carcajada.
Pero la verdad me quité un peso de encima, tenía ganas de felicitarlo y no me iba a quedar con las ganas.
Creo que soy una masoquista, loca, ridícula, ¿quién sabe?, a lo mejor algún día en verdad aprendo a querer a alguien.
Es que yo me enamoro de todos...

lunes, 20 de agosto de 2012

Cuando te ponen una manta en un puente.

Cuando estaba en la vocacional, tenía un novio, que me demostraba su cariño de muchas formas, no era muy bueno en esas cosas, me hacía regalos medio extraños, que él sabía no me gustaban o no eran mis favoritos, pero aún así lo hacía.
Una vez, con lo amargada que siempre he estado, bueno desde la primaria así me han dicho que soy una enojona y una amargada, jajajajajajajajajaja, tal vez si, tal vez no. Me puso una manta en el puente al lado de la escuela, creo que ese día se puso de acuerdo con alguna de mis amigas y a la hora de la entrada, porque en ese tiempo estaba en la tarde, me bajé del transporte y mi amiga me dijo: "mira, voltea", la verdad quién sabe si fueron esas sus palabras, pero el caso es que volteé y ahí estaba él, arriba del puente con una manta que decía "TE AMO" en letras rojas; aún conservo esa manta, aunque no significa algo tan fuerte, simplemente un recuerdo agradable. 
Creo que mi cara ese día fue de hartazgo o de molestia o de verguenza o de ira, no lo sé con seguridad, ya han pasado suficientes años para no acordarme de lo que no me conviene, lo que me hace recapacitar en el tema de que nunca estamos conformes con lo que tenemos, siempre queremos lo que no tenemos y lo que tenemos lo despreciamos o se nos hace insignificante.
Me acordé de este capítulo de mi vida porque creo que sigo haciendo lo mismo, ya no más, mejor pondré buena cara a lo que venga y me dejaré de negatividades, aunque si me gustan las cursilerías, ahhhh, porque yo también soy una cursi, sólo que me cuesta trabajo expresarme. 
Tanto quiero demostrar que muchas veces cometo errores que dicen lo contrario.

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Por cierto ahorita ya son las 12:13 a.m. y yo sigo despierta, recordando tantas cosas.
El día de hoy es cumpleaños de mi ex, ¿será buena idea mandarle un mensaje de felicitación?
Usted opine, de acuerdo a las votaciones será si le llega o no un mensaje de mi parte...
Es que me dijeron que no tenía nada de malo, puesto que después de varios años de realción, pues es algo que no tan fácil se puede olvidar. ¿Será?

Qué desesperación!!!

Intentando que me tomes en cuenta, que me digas que es lo que pasa por tu cabeza cuando me ves, pero no dices nada, me desespero por esperarte, porque esta desesperación ya no la soporto más.

Es lo malo de poner tus ojos en gente que ni siquiera sabe que existes.

Auch!!!

domingo, 19 de agosto de 2012

El viernes de fiesta

El viernes me la psé muy bien.
Primero, para hacer un poco de tiempo, mientras mi par de amigos estaban un poco ocupados, me fui a ver un performance al Ex-Teresa arte actual. Se llamo XXX no historia, por lo que entendí, el tema fue sobre incesto. 
Mientras estaba esperando un grupo de chavos, que se nota son del rumbo estaban contentos fumando un cigarro de marihuana, se me había ocurrido al llegar, sentarme a unos metros de ellos, porque no me atreví a avanzar más, pero pues me llegó el tufo, jejejejejeejjeje y con la tos que traía pues no fue agradable, mejor me acerqué a la gente que estaba esperando para entrar.
Llegué demasiado temprano, y eso que me salí temprano de la oficina como a las 6:35 p.m. pero no había mucho tránsito y en el metro es muy rápido, eran casi las 7:30 p.m., según esto empezaba a las 8, pero comenzó hasta las 8:25, no duró tanto tiempo.
Mientras estaba sentada esperando, junto a mi un par de muchachitos, y escribo muchachitos, porque ah qué caray, esta juventud está más hueca cada día, jajajajajajajajaja, hablan sólo porque tienen boca, me daban ganas de decirles: "váyanse a otro lado a hablar de tonterías", yo sé que algunas personas se entretienen en hablar tonterías, pero estos sí que se pasaban. Me pusieron de malas y de nervios. Aunque después de entrar, me olvidé por completo de ellos.
Es que ahora me va a dar por irme a los museos, a ver proyecciones de películas, ya que por ahora que está cerrada la Cineteca, tendré que acudir a las sedes alternas. Abierta está, la invitación a acompañarme, si alguien gusta, jejejejejejejejejeje.
Aunque sola, te sabe diferente todo, porque acostumbraba salir con algún acompañante.
Después de salir, me pasé al Centro Cultural España, mis amigos ya venían en camino. Hubo un evento en donde tocó, si es que así se puede decir, o más bien mezcló, porque es dj con otros dos dj´s, estuvo bien, me la pasé bien. 
No me había dado cuenta de las mezclas que hace, me agradaron bastante. Un tipo de música diferente al que normalmente estoy acostumbrada a escuchar.
Se me fue la noche y llegó el día, las 8 de la mañana y ya mejor me fui a mi casa a cumplir con mis quehaceres domésticos y darles de desayunar a mis tres perruchitos rucones.
Ya estoy mejor ¿se nota?
Voy a hacer más cosas con esta vida, porque ya no habrá más oportunidades.

jueves, 16 de agosto de 2012

Hoy estoy mucho mejor.

¡Pinche loca!, diría cualquier persona en sus cabales.
Pero hoy me siento mejor, le pedí ayuda al de arriba, y estoy poniendo de mi parte para salir adelante, para levantarme y seguir en el camino.
Pensando mejor las cosas, ¿para qué me hago chaquetas (como vulgarmente se dice) mentales?, cuando puedo ser perfectamente feliz o al menos aprender a vivir con lo mucho o poco que pueda tener. 
El amor ya es otro tema en mi vida. Mientras tanto disfrutaré de los regalos que me está dando la vida.
Ya no quiero desesperarme por cosas que simplemente no obtendré de manera automática, tengo aún, mucho trabajo por hacer, para que poco a poco mi vida vaya cambiando para mejorar todos los aspectos en los que me estaba, y me sigo  equivocando.

Me siento bien.

Mañana reiré de toda la infelicidad que sentí...

martes, 14 de agosto de 2012

Colapso.

El día de hoy tuve un dolor de cabeza espantoso, sentí que me moría.
Estoy enferma de la garganta, me levanté como todos los días temprano, y la cabeza a punto de explotar, lave el baño como todos los días, les di de desayunar a los chiquillos (3 perruchitos) estaba a punto de meterme a bañar, cuando mejor me senté un ratito en el sillón y me quedé completamente dormida, esperando que se quitara el intenso dolor, no pude levantarme. Preferí acostarme un rato para ver si se pasaba el dolor, pues nada, ya no fui a trabajar, sólo me levanté a enviarle un correo a mi jefe para avisarle que estoy enferma y que me iba al médico más tarde.
Me preparé mi jugo mágico, que así le digo, es un jugo naturista para cuando uno está enfermo de la garganta, tendí la ropa y me volví a acostar a dormir esperando que se me quitara este dolor. Nada, seguía doliéndome la cabeza.
Méndiga migraña, por estrés, es por lo que la sufro, no por otra cosa, que más bien es loquera, mi locura emocional. A veces soy tan...
Bueno el caso es que mejor me tome mi pastilla antimigraña, a los 30 minutos disminuyó un poco.
Decidí acudir al médico, al seguro, no me queda de otra puesto que en mi trabajo sólo aceptan los comprobantes de ahí. Llegué como a las 4:15 p.m. esperando salir a más tardar a las 7, pero salí hasta las 8:20 p.m., ni modo así tenía que ser sólo por la incapacidad.
Ahora soy incapaz de sentirme bien.
En el tiempo de espera estuve leyendo un libro que me prestaron para el proceso del cambio en mi vida, es de una psicóloga, me gustó lo que dice, muchas verdades que siempre ocultamos por hacernos los sufridos, lo estaba leyendo por partes, pero por el tiempo que tuve que esperar el día de hoy, pues me lo chuté todito.
Pensando en este tiempo que llevo viviendo, me entra la crisis de que no he hecho gran cosa, pero después me viene el concuelo de que aún hay más tiempo, el caso es hacer las cosas lo mejor posible, ya que no es mucho, uno nunca sabe que puede pasar.
Se me juntó todo, la enfermedad física, mental y espiritual, sigo en el proceso de curación, el cuerpo colapsa y pues reacciona así, enfermándose. 
Quiero hacer muchas cosas, algunas son sólo sueños que veo muy alejados de la realidad, pero no descarto el poder llevarlos al cabo algún día.
Me pongo a pensar que gasto demasiado tiempo de mi vida en tristear, pero ¿qué puedo hacer?, muchas veces me siento así y no lo puedo evitar, mejor procuraré que al sentirme así no deje ganar a ese sentimiento de tristeza que no me deja nada bueno.
Ups, creo que ya estoy escribiendo demasiadas tonterías, ya es tarde, tengo que dormir para seguir pensando en mi futuro, pero sobre todo para vivir bien mi presente.

domingo, 12 de agosto de 2012

Sólo es deseo.

Quiero convencerme al 100%  que sólo es deseo lo que siento por ti.
Apenas voy en el 1%, me lleva, me falta el 99%.
Dicen los pinches estudios (muchos que han realizado), por eso lo de pinches que siempre una persona se involucra sentimentalmente, yo quiero ser de las personas que no se involucran sentimentalmente. ¿Alguien tiene una pócima para eso?
Soy bien pinche sentimental, lo que creo necesitar es... Uhm, no se me ocurre nadita, necesito más ideas.
Mientras tanto tengo varios planes a corto, mediano y largo plazo.
Lo más seguro es que se tarden en concretar, pero la idea la tengo bien establecida.
Ahorita no me quiero enamorar, tendré que ponerme un chip o algo para cumplir ese propósito.
No cambiaría por nada del mundo este momento en mi vida, me la estoy pasando muy bien.
Aunque algunas veces necesitas un apapacho o una palmadita en la espalda de alguien a tu lado, pero eso creo que se me convirtió en costumbre, pero ahora que recuerdo nadie me lo daba, era yo quien siempre estaba ahí para todo el mundo.
¡Changos!
Bueno independientemente de todo el pasado, me siento super bien, puesto que estoy disfrutando de esta soledad, que aunque lo veamos desde ese punto de vista no estoy tan sola, tengo a mi familia, tengo a mis amigos, tengo a esos conocidos, también a esos desconocidos, todos me hacen sonreir por el hecho simplemente de existir en mi vida.
¡Gracias! 

sábado, 11 de agosto de 2012

Y si se te antoja...

Otro taco de otro restaurante?
Pues si se me antoja me lo como y ya, al fin nadie va a saber, porque uno está muy lejos del otro.



¡Ah! pinche entrada de este post más loco que yo, pero fue una preguntita que me hicieron por ahí. Aunque no tiene respuesta esa me la inventé.

Me siento muy bien. Ahora que estoy sola, ahora que no tengo compromisos, ahora que ya no te tengo aquí.

¡Yuju, viva la vida!

sábado, 4 de agosto de 2012

Cuando me llamas...

Cuando suena mi teléfono y veo que es tu número, mi sonrisa se dibuja en automático.
Me hace feliz saber que te importo, que quieres escuchar mi voz y que de alguna manera me extrañas.
Puedo  inspirarme a escribir estas cuantas líneas, que sé que no lees, pero no importa, espero que nunca me descubras, que no sepas nada de lo que siento.

No quiero correr por el momento, quiero caminar lento, pero seguro, ya no quiero tropezarme, porque duelen mucho las reparaciones de las descalabradas.

Me estoy sintiendo bien sin una pareja, aunque realmente, pensándolo bien, jamás he tenido alguna, de acuerdo a lo que significa ésa palabra.

Siempre estuve con alguien por no sentirme y estar sola, no entendía muy bien el hecho de que la soledad es un estado totalmente reconfortante, ya que realmente nunca estamos solos, así nos sentimos nadamás, ya que estamos constantemente rodeados de muchísima gente, que aunque no conozcamos compartimos algo, el aire que respiramos, el transporte que utilizamos, la maldad y/o bondad que llevamos, la felicidad o tristeza que sintamos. 

Ahora sin novio o algo parecido a "eso" me siento sumamente feliz y libre, puesto que me estoy reconociendo, sabiendo y aprendiendo lo que realmente necesito. Además de que nunca equilibré nada, ya que soy una extremista incurable. Tal vez exista, alguna vez, en algún futuro el equilibrio en mí.

Y si no existe, pues no importa, mientras tanto:

¡A vivir y ser feliz!


martes, 31 de julio de 2012

Yo si quería un anillo de compromiso...

Aunque suene como de la época antigua, yo si tenía ganas de que me dieran un anillo de compromiso.
Me acuerdo que cuando ibamos a las plazas comerciales a babosear, pasábamos a las joyerías a ver los anillos y a mi me encantaban unos medio caritos, pero muy bonitos. Realmente me ilusionaba la idea de casarme, pero después de todo lo que pasó, de abrir los ojos y de saber que no ibamos a lograr nada juntos.
Ahora me siento desesperada, la vida se va como agua, siento que se me escapa de entre las manos, que el tiempo me alcanza.
Según yo nunca me voy a casar, ni ganas tengo, ni tenía, ni tendré.
Eso es lo que puedo decir ahorita, que voy sanando mi corazoncito poco a poco, demasiado lento, pero voy bien, los recuerdos bonitos me provocan nostalgia, pero como todo, pasará.
También creo que por el momento mi compañerita la soledad me está haciendo bien para poder reconocerme como ser individual.
Ahora tengo salud y no me falta dinero, pues tengo trabajo, ya nadamás espero al amor con los brazos cruzados, para que en cuanto lo vea, le voy a dar un patín en el trasero para botarlo lo más lejos de mí.

viernes, 27 de julio de 2012

Adrenalina total...

¡Ah jijos!
A 130 km por hora por la autopista a cuernavaca, para mi ya es bastante.
Ya tengo sueño, vámonos a dormir.

martes, 24 de julio de 2012

La frase "no pasa nada"

Puede tener tantos significados, uno quiere saber tantas cosas y de repente que te digan: "calma, no pasa nada" de acuerdo a lo que estes hablando con alguna persona lo tomas de diferentes formas, por ejemplo, podría pensar ahhhh, si no pasa nada para qué chingados me preocupo.
Por el momento yo lo entiendo así: "no pasa nada de nada"

Me lleva la reputísima chingada.

Estoy en crisis emocional.

Bah!, no pasa nada...

domingo, 22 de julio de 2012

Ahora que me preguntan.

Ahora que me preguntan por ti, les contesto que ya no te extraño, que ya ni siquiera te pienso, que ya eres un sueño bastante alejado, que perteneces al pasado.
Aunque sólo recuerde todo lo bueno que pasó entre nosotros, me siento feliz de haber tomado esta decisión, de poder tomar las riendas de mi vida y de pensar por primera vez en el futuro que no me convencía al estar a tu lado.
También me preguntan que si ya no te quiero y yo les contesto que me había enamorado sólo de una imágen, que no sirvo todavía para enamorarme de nadie, que sólo me pone triste el equivocarme tantas veces.
Pero, la tristeza ya no es una opción para la vida, esta vida que ahora estoy viviendo, debo y quiero pasarla bien. Tengo que cmplir muchos planes ahora, que ya no pienso compartir ahora. Algún momento existirá, tal vez, en el que pueda tener algo para mi que me haga cambiar de opinión.
Mientras tanto es tan fácil seguir, tan fácil bajar y subir que cada minuto quiero más tiempo para vivir.
No me arrepiento. Sólo rectifico.

jueves, 19 de julio de 2012

Mejor si...

Mejor sigamos con esta aventura.
Lo siento estoy loca y cambio de opinión demasiado rápido.
¡Qué buena combinación!
Me gustas y te gusto pues aprovechemos el tiempo y saquemos lo mejor de nosotros mientras dure este gusto.

Mientras tanto a dormir y  a soñar contigo.

A la chingada!!!

Siiiiiii, a la chingada con todo esto, sólo estoy perdiendo el tiempo.

Sólo nos utilizamos para terminar con el fuego que llevamos dentro, pero ya basta, no llegaremos a ningún lugar.

Adiós.

lunes, 16 de julio de 2012

Ya no me quiero enamorar...

Creo que no voy a soportar tu indeferencia. No me quiero enamorar de ti, no quiero sentir, sólo quiero divertirme entre tus brazos y tus besos.
Me es complicado aprender de los errores, pero tarde que temprano y de alguna forma va
No eso no me gustó.
Quiero vivir el momento y no pensar en el futuro, ya no más, ya no quiero regalar mi corazón y que sea destrozado.
¡Sólo diversión! 

jueves, 12 de julio de 2012

Quiero algo más.

Sí, quiero algo más que sólo un beso que me deje imaginando cosas perversas contigo.
Quiero un abrazo que me haga sentir más que una caída sin paracaídas.
Me quedo con ganas de más, sí de más emociones por sentir, de más emociones que vivir.

Me desespero si me sueltas, detén mi corazón acelerado de emoción. Toma mis manos entre las tuyas y dime que me vas a extrañar y nunca  a olvidar. 

miércoles, 11 de julio de 2012

Tengo miedo...

Tengo miedo de dormirme y no despertar, por eso este insomnio.
Siento que la vida se me va demasiado aprisa, que las horas corren y voy detrás de ellas queriendo detenerlas, queriendo abrazarlas con la fuerza que se desvanece.
Estos días húmedos que no me dejan secar las lágrimas que corren como locas por querer escapar de mis ojos.
Mi voluntad se convierte en agua diluyendose con la lluvia que cae de este cielo que no da tregua.

lunes, 9 de julio de 2012

Hoy me acordé de ti.

Si me volví a acordar de tí.
De pronto me sentí feliz, por los buenos momentos que me hiciste pasar, por todas esas sonrisas que pudiste  lograr en mí.
Después me dieron ganas de llorar, por la frustración que siento.

Pero me voy a curar y lograré ser feliz nuevamente. Poco a poco iré aceptando la verdad, poco a poco iré aceptando la vida tal y como es y ya no buscaré más solito llegará  todo. 

domingo, 8 de julio de 2012

Eran simples recuerdos.

Yo no le echo la culpa a nadie, no quiero justificarme, lo único que quiero es reconocer mis errores y aceptar que no fui del todo honesta, pensé que te amaba, pero no fue suficiente todo lo que hice para demostrarlo, yo esperaba más de la cuenta. 
El amar implica más, se trata de aceptar al otro tal y como es y yo la verdad no estoy para esos menesteres, soy demasiado egoista, ni siquiera puedo pensar en alguien más que en mí.

No es cierto, si siempre estoy preocupada por los demás, sólo que no entiendo por qué no fue suficiente mi amor por ti.

Ya sé, se me ocurre la inmadurez. Vive conmigo, es mi fiel compañera, pero algún día se irá y me dejará sola para que me acompañe la locura, tal vez, de por sí soy una loca cabalgando en este mundo sin pies ni cabeza. 

Pinche loca dramática, pero de alguna forma hay que desahogarse.

Hoy tuve unos sueños demasiado locos e incoherentes como yo. Jajajajajajajaajjajaja. Hasta estaba llorando de la desesperación, cuando desperté me estaba escurriendo la nariz. Fue demasiado desesperante, me buscaban personas que hace mucho tiempo no veo, soñé un suicidio también, en el que estaba indecisa si asistir o no al velorio, ese suicidio era de una persona importante en mi vida, sólo recuerdo que decían que era una maldición en la familia, ya varias personas lo han hecho, entonces no me caía de extraño. Pero si me dolía demasiado.

Será porque me siento sin rumbo, como una hoja que lleva el viento hacia ningún lado en particular.

Pero yo sé que pasará y alrato reiré de todo esto.
En poco tiempo contaré que soy feliz otra vez y lo contenta que estoy de volver a vivir.

sábado, 7 de julio de 2012

Me siento bien piche triste...

No lo puedo evitar, seguramente estas hormonas que se alborotan y me hacen sentir así, o a lo mejor es mi locura permanente al querer encontrar cosas en donde no las hay, en quererme hacer la vida de cuadritos cada vez que pasa el tiempo y mi deseperación al no querer que pase tan rápido.
Soy una persona bastante difícil de comprender, ya que sólo me quieren un ratito y yo también quiero un ratito.
Pensé que estaba enamorada, pues tal vez si un poco, pero no demasiado para hacer todas esas pendejadas que hacemos por amor, o se dice "locuras".
Yo si quería pasar toda una vida con "alguien", ahora ya no quiero.
Yo quería que todo fuera de color de rosa, no es cierto, porque yo sé que las cosas no son de ese color.
Ahora quiero estar sola por un tiempo, quiero reconocerme, quiero quererme. 
Para que cuando me cure este corazón apachurradito, que así siento hoy, esté completamente sanito para poder amar a "alguien".
Tengo que seguir aprendiendo de muchísimas experiencias más de la vida, tengo que hacer muchas cosas todavía.


Para tí, que aunque no lo leas, ayuda a mi desahogo y curación:
Extraño todos esos buenos momentos que pasamos juntos, extraño lo que ya no voy a poder extrañar más. Me hacía feliz sentirte feliz, pero no es suficiente tu felicidad sin la mía, nunca fuimos uno solo, siempre fuimos seres individuales que no aceptamos nuestras diferencias, que siempre quisimos que el otro fuera de una manera diferente a la que somos. Demasiado hipócritas diría yo. Si te quise, pensé que te amaba, a lo mejor un poquitito, porque yo hice demasiadas cosas, pensando que tu harías lo mismo por mí, pero me equivoqué, pero no creas que me equivoqué contigo, sino conmigo. Pero es inevitable en mi persona darlo todo. Se supone que todo debe ser con medida. Ah y se me olvidaba sin esperar nada a cambio. Pero todo eso son puras tonterías. Yo si esperaba y tu también. Así te escribiré varias veces y ya no importa, porque tú ya no vas a poder leerme, pero yo sí escribirte.

jueves, 5 de julio de 2012

Después de la tristeza viene la frustración

Si después de la tristeza viene la frustración, por todo el tiempo transcurrido, por todo el tiempo vivido.
Sí, estoy bien pinche amargada y ¿qué importa?, por el momento no existe nadie en mi corazón.
¿Así se dice?

Agripada.

Un poco agripada.
Ha de ser la humedad del ambiente.
Ha de ser la tristeza que aún no desaparece.
Ha de ser el aburrimiento que me pertenece.
¿Qué será?

martes, 3 de julio de 2012

Te recuerdo gratamente

Me imagino muchas cosas, entre ellas lo bien que la pasamos, pero sólo eso.

lunes, 2 de julio de 2012

Ya lo veíamos venir, pero quedaba la esperanza

Me lleva la refregada.
¿Cómo es posible que ocurra esto?
Bueno, bueno eso ya lo sabíamos de antemano, que ya desde cuando estaba más que puesto el próximo presidente.
Pero aún quedaba un poco de esperanza, para que cambiaran las cosas, pero no, con todas las pendejadas que hizo AMLO en el sexenio anterior pues realmente la super cajeteó. Y ahora ¿qué hacemos?, ¿corremos a otro país?, ¿nos sentamos a observar, cómo se acaba el mundo?, porque en verdad si decían que en este año se acababa me cae que si pasa...

sábado, 30 de junio de 2012

Me da miedo...

¿Qué tal nos irá mañana?
Me da miedo con todas estas mentiras en la política que se manejan.
Aún no tengo idea por quién votar, es que no hay ni a quien irle.
Ya veremos como va todo mañana.

jueves, 28 de junio de 2012

Es inevtiable recordar.

Los buenos momentos que pasamos juntos, pero no es sufciiente para buscarte y hablar.
Mejor que se queden las cosa así, ya nuestros  caminos se encargaraán de juntarse o de sguirse alejando como hasta ahora.
Además, ¿por qué sería yo la que diera su brazo a torcer, si se trata meramente de orgullo?

Estaba pensando que la frustración es la que enferma a la gente, dudo mucho que otra cosa lo haga, cuesta mucho trabajo aceptar que no salgan las cosas como las imaginamos, no somos perfectos.

Y mi frustración fue demasiada al estar esperando y no obtener nada, me duele todavía y me dan ganas de vomitar.

Pero los días siguen pasando y yo estoy mejor así, ya no tengo por quién preocuparme, ni a quien querer, ni a quien amar, ni a quien necesitar. Quiero pasar suficiente tiempo así para preocuparme sólo por mí.
Estoy disfrutando la libertad, me convenzo más cada día que pasa, que el amor está en el aire y cada quien decide cuando respirarlo.

lunes, 25 de junio de 2012

Lo único que necesitaba era...

-Lo único que necesitaba era un poco de libertad.
Ahora que lo pienso bien, se siente bastante bien estar solo.
El problema es que no quiero enamorarme por el momento. 

-¿Cuál problema?, yo no veo ningún problema. Sólo no te enamores y ya. Disfruta de todo lo que viene. Al fin y al cabo siempre hay más tiempo que vida. Y si no la disfrutas ahorita, ¿cuándo entonces?

-Ash me gustas mucho, me dan ganas de besarte y de abrazarte, solamente, no pienses mal ehh. No soy para ti, ni tu para mi.

-Aunque ni siquiera me veas como una mujer, porque yo sé que no soy del tipo de mujeres que te gustan, sí, así con muchas curvas, delgadas, con un buen trasero y unas buenas delanteras. No me importa, porque ni siquiera te quiero para mi, sólo te quiero observar desde lejos; tus expresiones, tus movimientos que tanto me gustan.

-No me interesa que me digas nada, sólo sé que estás ahí observando lo que hago por ti, que no te parezca raro, siempre voy a estar ahí...

-Cuando te veo descansando, sólo puedo imaginarme la vida sin ti, si, tú sólo viviendo para ella y con ella. 
-¿Eres feliz?
-Sí contigo y sin ti soy sumamente feliz.
-¡Qué bien! porque me tengo que ir, me espera alguien más.
-¿Te volveré a ver?
-Si tal vez mañana.


sábado, 23 de junio de 2012

Estoy aburrida.

Yo siempre quejándome de todo, que si estoy triste, que si estoy aburrida, que si estoy feliz, ah, que la fregada conmigo, pero es una forma de expresarse hacia las cosas.

Ayer salí con unos amigos y la verdad me la pasé super bien.

Lo que me hace falta es divertirme más, porque durante estos diez años o más sólo pensaba en estar con mi pareja, aunque si saliamos, pero sólo nosotros dos y si llegabamos a salir con amigos era un problema, porque no me sentía a gusto ni mi pareja tampoco.
Ahora que estoy sola, puedo salir y divertirme sin las ataduras de una relación, porque lamentablemente no sé equilibrar el amor, la libertad y todo lo que implica.
No soy una experta ni lo quiero ser, quiero vivir la vida que tengo de la manera más adecuada, quiero divertirme y aprender a ser libre a no atarme más, aprender que no lo es  todo el otro, que simplemente es aceptar a la gente tal y como es y no estar esperando que cambien, mejor dejar pasar a las personas que no me dejen nada.
Ahora no estoy triste, más bien estoy un poco aburrida, pero a lo mejor es simplemente el día.

Ya vendrán mejores cosas. Eso quiero y espero.

lunes, 18 de junio de 2012

Me siento menos peor.

Ja!
Según yo, aunque parezca mentira ya no me siento tan mal.
Ya he platicado con varias personas y opinan que hice bien al dejar una relación así, que simplemente no iba a obtener nada y sólo perdía el tiempo esperando que cambiaran las cosas.
Y si que tienen muchísima razón, aunque me lo habían dicho con anterioridad, pero yo estaba necia con seguir ahí.
Aunque quieras mucho a la persona a veces le haces más daño dándole todo sin condiciones. Y el amor no es suficiente, también necesita alimentarse de otras cosas.
La verdad si me pongo a pensar ahora, no tenía una pareja, más bien era alguien a quien protegía y no dejé crecer, no me arrepiento, pero hubiera sido mejor al obligarlo de alguna manera a ser responsable.

domingo, 17 de junio de 2012

Aunque duela y cause tristeza.

Me toca crecer y tomar decisiónes, auqneu duela y sienta demasiada tristeza, tengo que cambiar de alguna forma con golpes, pero no de esos que duelen físicamente si no con esas lecciones que te va dando la vida.
Tengo que cambiar la perspectiva de mi vida.
Tengo que cumplir nuevas metas, tengo que y quiero ser feliz, con lo mucho o poco que tenga.
Viviré mi duelo lentamente.
Me inspiraré en algo nuevamente, aunque me duela y cause tristeza.

Estoy bien, quiero estar bien.

Soy libre.

sábado, 16 de junio de 2012

Triste pero liberada.

¡Ay! me siento muy triste, hoy he terminado mi relación amorosa después de 3 años y casi 2 meses, me llevo una buena experiencia, un aprendizaje más de la vida.
Yo tomé la decisión completamente, porque si pido opiniones a la pareja pues no me dice nada, simplemente que va a cambiar que va a hacer lo mejor y nada pasa.
Me cansé de estar esperando que algo cambiara, porque estaba muy ilusionada, esperaba poder hacer mi vida al lado de él, de pasar muchos años más junto a él.
Me duele y mucho porque lo sigo queriendo, pero ya no es posible seguir esperando tanto sin que pase nada.
Ahora siento mi corazoncito apachurrado.
Por otro lado siento la libertad de ahora si poder hacer todo lo que yo quiera, ya que se ponía celoso hasta de la mosca que pasaba.
Ese era otro de nuestros problemas "los celos".
Ahora que lo pienso y repienso es doloroso tomar algunas decisiones en la vida pero si son para mejorar están bien.
Ojalá se pase rápido este dolor. 

viernes, 1 de junio de 2012

Un poco mareada nadamás.

Hola querido blog, al que nadie lee, jajajajajajja.
Ya me he tomado dos caballitos de tequila y ya no me siento en mis cinco sentidos, jajjajajajajja.
Compre una botella de tequila Don Julio añejo blanco, esta buenisimo, se los recomiendo y no es comercial.
Hoy senti mucha emoción y al a vez tristeza, ya que un perrito andaba solito y unos niños de una primaria que esta al lado del edificio en donde vivo le ayudaron a subir la bardita porque no podía, aún hay niños buenos es loq ue pensé, aún hay niños a los que les importa ayudar a alguien más desinteresadamente. Se me salieron lágrimas de emoción y de tristeza, la emoción la sentí porque pensé que existe la bondad y tristeza por la maldad.
Si ando de sensible, no lo puedo evitar.

Estoy en el momento de que quiero mandar todo a la chingada, pero siento que no puedo hacerlo, que tengo que enfrentarme a todo lo que debo responder.
Aunque así es la vida, hay que tomar al toro por los cuernos, no ha de otra.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Casi fin de mes.

Otro mes más que se va.
Como agua que se va evaporando de un río. Cuando no vuelve a llover en mucho tiempo.
Estoy demasiado aburrida, me hace falta emoción en mi vida, no pido ya nada, porque el que pide obtiene.
Prefiero quejarme del gran aburrimiento que siento.
Suele pasarme cada determinado tiempo, por ejemplo ahorita han pasado 3 años, en los que siento que me falta mucho más por hacer, pero sigo sin atreverme a realizar mis ideas. Soy una miedosa de primera. Veo a muchas personas que se atreven, aunque las consecuencias de sus acciones les pasen factura después, pero al parecer prefieren el riesgo de vivir la sola vida que tenemos. Y yo de miedosa.
A veces pienso que sólo desperdicio el tiempo pensando en el qué pasará, cuando realmente no pueda pasar gran cosa.
Bueno, al menos tengo la idea, eso es lo importante, porque tarde o temprano me voy a atrever a hacer todo lo que me falta por hacer...

viernes, 25 de mayo de 2012

Estoy aburrida...

Me dan ganas de hacer muchas cosas, pero lo malo es que no me atrevo a hacerlas. Estoy sumamente aburrida, eso me pasa varias veces al año.
Y también varias veces al año quiero hacer cosas que sólo me imagino.

Veo a muchas personas que estan llenas de actividades y que tienen la energía suficiente para llevarlas a cabo. ¿De dónde vendrá toda esa energía, todas esas ganas de hacerlas?

Mmm, ya estoy otra vez pensando sin obtener ninguna respuesta.

Son las 9:15 p.m. y yo sin salir a ningún lado, tengo ganas de ir a:
- 1 concierto
- 1 fiesta
- 1 bar
- 1 antro no me gustan los antros, hay demasiado ruido
- 1 café me fascina el café, por cierto hace rato me compre un frappe con doble carga de expresso y yo creo que por eso estoy así, con ganas de hacer algo.

Ya estoy divagando demasiado.

Ultimamente no dejo de estar en el twitter, me estoy haciendo una viciosa. Pero es la única manera de enterarse de lo que esta pasando realmente en el país. Todos los medios de comunicación mienten al respecto, refiriendome obviamente a los medios regulares de televición abierta, aunque algunos otros también sólo dicen poco y la gente sigue en la ignorancia absoluta.

 

lunes, 21 de mayo de 2012

Sigo paranoica...

Después del susto no viene la calma.
A todo mundo le veo cara de maleante, es inevitable, me ponen nerviosa todas las personas, siento que en algún momento van a sacar un cuchillo o una pistola.
Dicen que me va durar un largo tiempo, que tal vez voy a necesitar un poco de paciencia, ¿un poco?, yo creo que ¡un mucho!
Tengo que voltear para todos lados, sentirme segura, para no salir corriendo hacia la locura.

Me imagino un mundo seco de locos, ¡me lleva!, ya estoy empezando a cantar otra vez...

El fin de semana, ya no recuerdo excatamente que noche, soñé que estaba en medio de un tiroteo, hasta me dolian los huesos, ¡méndigas pesadillas!

Pero intento mantener la calma, aunque ella ya no quiera estar conmigo. Se me va de las manos poco a poco y corro tras ella para convencerla de que se quede conmigo.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Soy una amargada

He llegado a la conclusión, de que soy una persona muy amargada. 
¿Podré cambiar de opinión?
Tal vez...

martes, 1 de mayo de 2012

Calor y más calor...

¡Ahhhhh, qué calor!
Hoy se me ocurrió salir más temprano, afortunadamente desde hace dos años con 15 días he trabajado de lunes a viernes solamente a excepción de eventos que se lleven a cabo en fin de semana. Eso me ha gustado mucho de este trabajo.
Aunque estos últimos días por más que me apure no me alcanza el tiempo para terminar todo lo que tengo que hacer. No me quejo, porque hasta lo disfruto, me gusta tener un empleo, porque a estas alturas del partido muchas personas no lo tienen.
Bueno, hoy se me ocurrió salir más temprano a la calle, según yo quise entrar al cine, pero estaba lleno hasta su m.....
De ver tantísima gente hasta me asuste, lo intenté en dos cadenas de cine diferentes pero mejor salí corriendo, las plazas llenas, el transporte lleno, como si estuvieran regalando algo. Se me ocurrió ponerme unos tenis que me aprietan, terminé con los pies alrevés.
Pero al menos descansé el día de hoy, ya mañana regreso a trabajar, de nueva cuenta se me hará la semana chiquitita.
Me dicen que en la noche no pueden dormir de tanto calor que hace, pero yo realmente si lo he podido hacer, hasta tapada con sábana y cobija ligera me duermo y sin problema alguno.
Pero bueno, seguimos diciendo ¡Uf, qué calor!

domingo, 29 de abril de 2012

El calor esta buenísimo.

Ufff, esta cañonsísimo el calor, el dia de hoy tuve que salir temprano de casa, tuve que comprar algunas cosas, estuve prácticamente todo el día en la calle, hasta hace un rato que llegué a descnasar.
El tránsito se hace más pesado con tanto calor, sentí que hervía por completo, pero prefiero quedarme tranquila y no pensar en ello.
Fuimos a comer y después de eso me sentí demasiado cansada, que mejor nos fuimos a sentar a ver pasar la gente. Por poco cabeceo de tanto calor y cansancio.
Preferimos irnos cada quien a su casa, porque realmente estabamos demasiado atontados y cansados de tanto calor.
Pero conseguí lo que buscaba. Espero que me dure un buen rato.

Sigo un poco asustada, pero eso no me quita el sueño, sólo tendré más cuidado. Y me portaré mejor.

viernes, 27 de abril de 2012

Asalto a mano armada...

Changos!!! Suena como titulo de pelicula mexicana chafa, pero lamentablemente hoy me tocó saborear esa mala experiencia. 
Eran entre las 7:20 y 7:30 p.m. nos subimos en un camión de esos que salen del Toreo y que van a Atizapán, para colmo venimos peleando, nos sentamos, y el camión al dar vuelta en una calle sola para tomar la avenida principal, que se paran 4 o 3 tipos, 3 o 2 con pistola, sólo recuerdo que uno iba amenazando al chofer, otros dos recolectando el dinero y amenazando con pistolas y el otro en la parte de atrás, me quitaron el celular que hace poco había comprado, porque ya se me descompuso el anterior, ni modo ya me quede otra vez sin celular, me quitaron también mi monederito que me gustaba tanto, pequeñito en donde guardaba siempre todas mis monedas, y también mis aretes (me los habían regalado en mi cumpleaños una ex-jefa que tuve en algún trabajo anterior) a ti te quitaron el celular nadamás, porque no tienes nunca dinero.  Un señor en la parte de adelante se quejaba y no quería entregar sus cosas, pues le pegaron con la cacha de la pistola.
Da mucho coraje, impotencia, me solte a llorar histérica minutos después maldiciéndoles.
Aún traigo el coraje guardado.
Afortunadamente nada nos pasó, seguimos completitos y sanitos...
Aunque a ti realmente ya no te importe nada de lo que hay ahora.

lunes, 2 de enero de 2012

Un año más que vamos iniciando...

¡Qué emoción! Un año más que se inicia, en el que tenemos muchos planes por realizar, en el que pasarán tantas cosas que se irá como agua.
El año pasado así se fue rapidísimo. Ahora tendré que poner más empeño para lograr esos objetivos que tengo en mente.

¿Qué le vas a pedir a los reyes magos?