De verdad no entiendo a la gente de este planeta.

Me la paso pegada en tuiter, esperando enterarme de las malas noticias, de la violencia que cada día nos va comiendo a todos los seres humanos.

Hablan de política, hablan de sociedad, hablan de música, de tantísimas cosas.

Te enteras de que ya secuestraron, que ya mataron, que ya golpearon, a mujeres, a niños, a hombres, a niñas, a ancianos, a ancianas, lo podríamos resumir en seres humanos simplemente, ya que últimamente hay etiquetas para todo y realmente no entiendo ya a la gente de este planeta.

Solo puedo entender que estamos hechos de carne y hueso, de infinidad de diferentes maneras de pensar, de educación, de moral, porque eso sí, cada quien ya viene con su propia moral desde que nace, así los hayan educado en las mejores o peores escuelas, ya saben lo que está bien y lo que está mal.

Sí, tal vez escribo tonterías que no alcanzo a entender, pero necesito expresarme.

Cada persona es libre de expresarse bien o mal de las cosas, ya que es una forma de externar su forma de pensar, de acuerdo al punto de vista que pueda tener respecto a cualquier tema, en lo que no estoy de acuerdo es que se agredan, por ejemplo en las redes sociales, se dicen muchas majaderías, como si cualquiera de las dos partes tuvieran la razón absoluta. Yo sólo leo algo que me interese para formar mi propio criterio.

La idea principal de este texto es hacer las siguientes preguntas:

¿Por qué la gente entiende las letras de las canciones de manera literal, cuando se supone que son textos metafóricos? (bueno, algunos podemos decir que son literales)

¿Habrá suficiente gente inteligente que pueda razonar cada cosa que ve en la vida para no ir como borregos siguiendo a una manada de ciegos que no tienen sentido común para pensar por si solos?

¿Y de verdad existirán seres humanos a los cuales ya no les importe la riqueza material, si no la espiritual y llegar a ayudar a un pueblo para que éste pueda salir adelante?

Yo sé que son preguntas sin una respuesta concreta, pero en fin. Necesito expresarme.

¿Por qué tenemos que extrañar?

Será porque no tengo nada qué hacer por el momento y por eso extraño muchas cosas.

Me vienen los recuerdos una y otra vez, disfruto más los que tuvieron un final feliz, porque los que no lo tienen, esos ya poco a poco se van olvidando.

Y ya entendí, cuando no te quieren, simplemente no te quieren y ya.

Me aferro a lo que no tiene sentido, tendré que trabajar mucho en ese aspecto de mi vida, aprender que los zapatos ni a la fuerza entran.

¿Qué puedo hacer?

Soy un gran drama para todo lo que tengo que decidir  o hacer.

Necesito trabajar, estoy demasiado aburrida de mi misma.

A veces no tengo ni ganas de levantarme, pero algo muy dentro de mi me hace seguir adelante, aunque en verdad cuesta mucho, a veces las ganas no están presentes.

He tomado los caminos más equivocados, aunque ahora que veo hacia atrás gracias a eso sigo aprendiendo y también sigo arrepintiéndome de todo, sé que no debo de arrepentirme, pero lo hago.

Veo solamente a la gente y empiezo a inventarme historias acerca de ellos, historias fantásticas muchas veces. Me quedo atrapada simplemente observando a los demás.

La mayoría de mis ideas no tienen ni pies ni cabeza. Pero no importa por eso son ideas.

A la edad que tengo no encuentro una verdadera pasión, desperdicio la vida, esperando que llegue un tren y me pueda llevar muy lejos de aquí.

Mis relaciones de pareja han sido un fiasco, concluyo que estuve buscando algo que jamás voy a encontrar, porque nunca me ha gustado estar sola, pero si lo pienso mejor, estoy sola, todas mis parejas sólo han sido una ilusión, en la que realmente fracaso.

Y si, siempre me estoy quejando de todo a mi alrededor, aunque lo piense una y otra vez no tengo ganas de ser alguien más, en lo que tengo que trabajar es en buscar algo que me pueda hacer sentir que estoy viva.

Me equivoqué de vida al aterrizar en este planeta. 

A ver si para la siguiente lo hago mejor o tal vez no.

¿Qué demonios está pasando en el mundo?

Es un total desacuerdo lo que ocurre en este mundo actualmente, muchas opiniones, mucha violencia.

Mucho desorden, mucha basura, mucho de todo, y todo es nuestra culpa, aunque claro, buscamos pretextos y sobre todo a quien culpar por lo que nos pasa.

El tema de esta semana ha sido bastante polémico, lo ocurrido con el gorila del zoológico de Cincinatti, en el que mucha gente está de acuerdo y otras no lo están.

Se ha convertido en un debate, en el tema principal en programas de radio, televisión, redes sociales y temas de conversación, en el que le echan la culpa a los padres por no cuidar a sus hijos.

Muchas veces al ir de visita a algún sitio, el que sea, zoológico, museo, me había preguntado que para qué demonios ponían letreros de: "NO PASAR, SOLO PERSONAL AUTORIZADO"; "TOME A SU HIJO DE LA MANO", etc., es lo que se me ocurre en este momento, pero realmente tienen mucha razón en ponerlos, somos inconscientes completamente. 

No cabe en muchas personas un poco de lógica acerca de respetar a los demás, pero eso sí, cuando le toca a alguien padecer la falta de respeto de un tercero ponen el grito en el cielo.

Realmente me da una enorme tristeza este tipo de situaciones, en que por falta de consciencia, por falta de RESPETO hacia los demás ocurran cosas como estas.

Ni más ni menos, con la persona que se arrojó a los leones en el zoológico de Chile, igualmente, faltar el RESPETO a los demás, sean animales o seres vivos, pensando que somos todo poderosos por el simple hecho de tener un cerebro más desarrollado que los demás seres vivos. Que nadie más tiene derecho a existir en el mundo más que nosotros.

A mi desde pequeña me han gustado mucho los animales, quería salvar a todos los perritos callejeros, cuando crees que todo es de color rosa y puedes hacer algo al respecto, sólo ahora que soy un "adulto" lo único que hago, es intentar convencer a la gente de que respete a los animales y que si tienen mascotas, los cuiden y en verdad se responsabilicen por ellos, ya que a partir de que nosotros como hombres domesticamos a los lobos, son totalmente nuestra responsabilidad cuidarlos, también al querer preservarlos en un zoológico debemos cuidarlos y eso significa RESPETARLOS, aunque estén encerrados, sabemos que no es algo muy bonito para ellos, o a lo mejor simplemente se acostumbran a estar así, mientras tanto podemos ayudar no interviniendo ni siquiera en sus casas.

Hasta que no respetemos, seguiremos destruyendo todo a nuestro paso.

Podemos tener muchas formas de pensar tan diferentes de otros, pero debe de haber un punto en el que podamos llegar a un acuerdo, o ¿no?.

En fin, 

A veces, sólo a veces.

Quisiera tener un millón de amigos  jijijijijijijijijij, ¡ay! esa es una canción.

Las cosas no son como quisieramos que fueran, es más complicado que eso.

O,  ¿será que nosotros nos las hacemos más complicadas de lo que son en realidad?

Seguramente, preocupándonos por banalidades, pero al final son nuestras cosas, muy de nosotros y si critican, pues que lo hagan, al fin y al cabo hay sólo una vida y mejor disfrutarla que lamentarse.

¿Son los celos algo natural?

Yo si soy celosa, obviamente desde que recuerdo, no me gusta que me quiten a m is amigos, no me gusta que mis amigos le pongan más atención a alguien más.

Pero yo creo que es algo normal, porque he conocido gente que es sumamente celosa, que creen que alguien es de su propiedad y que no tiene derecho a poner atención a nadie más.

Últimamente he sentido celos, no me gusta sentirlos, porque te hace que vuele la imaginación de maneras desorbitantes, pero después me pongo a pensar que somos seres humanos y es algo normal, creo que cuando te importa alguien sientes un poco de celos, porque a veces la gente comparte con otras lo que no puede compartir contigo.

Eso si, cuando tienes pareja debe ser imprescindible tener muy buena comunicación y sobre todo mucha confianza.

Por ejemplo, cuando yo estoy con alguien, no es que me tome las cosas demasiado en serio, si no que me gusta respetar a mi pareja, ya que estoy tomando un compromiso, que al menos para mí, implica estar con sólo esa persona, porque me gusta la exclusividad, no me gusta eso de andar compartiendo babas de alguien más. Que aunque muchas veces no nos demos cuenta de que con la persona que estemos en ese momento sea probable que ande con alguien más. ¿Con quién te juntas? Pero es que muchas veces la gente no puede tomar un compromiso, les gusta vivir la vida alocadamente, intensamente, yo no lo veo mal, digo, cada quien es libre de hacer lo que le plazca.

Me siento bien, quiero y deseo que todo salga de lo mejor. 

Es una segunda etapa la que estoy viviendo, en donde hay más comunicación y confianza, en donde lo que siento lo tengo que expresar en el momento, porque no quiero que después se acumule todo y provoque una explosión nuclear. No quiero repetir la misma historia. Estoy consciente de lo que puede pasar, porque sé de antemano que la gente no cambia, sólo modera su comportamiento, pero lo fácil es decirlo, ahora los hechos hablarán por si solos.

Jamás en la vida había sentido este amor por nadie, me provoca aceptar al otro como es, me hace respetar y admirar el cambio que ha provocado toda esta situación, aunque varias personas me digan que no va a funcionar, pero me aferro a la esperanza, que es lo que muere al último, mientras tanto voy a disfrutar y ser feliz con lo que viene, con lo que tengo ahorita que es lo más importante, ya que quiero labrar un futuro que espero sea lo mejor para todos.

Te amo, te extraño y te tengo bien adentro de mi corazón. No sé cuánto tiempo dure todo esto, pero estoy feliz y eso es lo que más importa.

22-27

¿Cómo le haces para explicarle al corazón lo que en verdad siente?

¿Cómo le haces para explicarle a la cabeza lo que es la locura?

Siento tanto amor por ti, pero no es ese amor loco, del que haría cualquier cosa por ti, como se dice regularmente.

Es un amor comprensible, disfrutable, que cada vez que te pienso, deseo lo mejor para ti.

No, no estoy confundida, ya no.

Sé realmente que no te puedo dejar ir, que tenemos una historia que contiuar y que va a durar mucho más tiempo del que creí.

Hay un gran abismo entre las edades...

Todos los viernes últimos de cada mes salgo temprano del trabajo. Y me fui a comer con tres compañeras, la pasamos a gusto.

Después preferí irme a la casa, pues ya no tenía plan para más tarde.

Llegué a ayudarle a mi mamá con el quehacer, porque cada fin de mes se le carga más el trabajo en la casa con el cambio de cortinas, la lavada de ropa, la bañada a los perros.

Y resulta que me invitaron a una fiesta en la semana que se llevaría al cabo el viernes, osea, ayer. Como la amiga con la que se supone iba a asistir, a su abuelo lo tuvieron que llevar al hospital para estabilizarlo, ya que sufre de diabetes y como ya está muy grande pues se le complica todo. Afortunadamente todo fue un susto, al señor lo dieron de alta ayer mismo y hoy le están festejando su cumpleaños, 

Entonces invité a una prima, la cual aceptó acompañarme y llevó a uno de sus amigos.

La verdad, la pasamos muy bien, llegamos como a las 10:30 p.m. y nos fuimos a las 5:30 a.m. y eso porque ya estabamos cabeceando.

En el transcurso de esas horas llegaron varias personas, pero realmente si, de mundos muy distintos, lo único en común, la música y el alcohol.

Me sorprendieron unos chicos de no más de 25 años, que siento que ven la vida como que se les va a acabar muy pronto, ya que se ponen hasta las chanclas, se meten hasta el dedo, por así decirlo de alguna manera, no es que me asuste, porque yo más jóven hice muchísimas cosas sólo por rebeldía, pero de eso ya tiene tantos años. Aparte eso de drogas prohibidas nada. Sólo alcohol y tabaco. Nunca me llamó la atención meterme alguna droga, porque sabía que así como estoy de loca capaz que me hacía adicta. Aunque pensándolo bien, creo que soy adicta a las relaciones destructivas. ¡Bah!, pero ese es otro tema, o mas bien el tema principal de mi vida.

¡Ay, que pinche exagerada!, diría cualquiera en su sano juicio, no creo que exista alguien con un impecable y sano juicio, o ¿si?

No sé si sean las edades, la forma de vivir actual, aunque creo que en todos los tiempos siempre hay gente muy libre. O ¿ya me estoy haciendo vieja?

No, vieja no lo creo, simplemente me doy cuenta de que la vida tiene inmensidad de colores que hace mucho no veía. Porque antes todo era de uno solo.

Ahorita estoy cansada, también me pregunto ¿cómo le hacen las personas para tener tanta pila?. Porque no nadamás había gente de esa edad, sino también de casi 40 y seguían bailando todavía a las 5:30 a.m.

Bueno, creo que si sé, se dan una ayudadita con cosas sintéticas que meten a su cuerpo para hacerlo sentir mejor.

¡Changos! ya es algo común y corriente, sólo que a mi no me había tocado tenerlo tan cerca.

Sigo prefiriendo sólo tomar unos cuantos tragos, pero sin excederme.

Aparte de bailar, me encanta la música y disfruto todo esto nuevo que puedo observar y no me incita a participar.

Rápida decepción.

¿Qué pasa cuando una persona con la cual estás intentando "algo" queda en que si cualquiera de los dos encuentran a una persona que les interese, se lo dicen para no estar perdiendo el tiempo, pero ni siquiera tiene los pantalones suficientes para decirlo y te enteras por tu mejor amiga que lo vio acaramelado con una persona diferente que no eres tú?

Pues te decepcionas ¿no?

No sé si sea buena idea seguir confiando en la gente, porque en verdad que no se me quita esa mala costumbre, que aunque pensándolo bien eso me hace una tonta, jejejejejejejejje.

Aunque si me dió mucho coraje enterarme por terceras personas y no por la persona que esperaba me lo pudiera decir, pues paso la página y ya.

No quiero ser tampoco como las demás mujeres, por las que me han dejado algunas parejas, que viven alocadamente la vida, que se visten provocativamente, yo no quiero ser así. Porque a la mayoría de los hombres les gustan las mujeres así. Y lo que más risa me puede dar es que sólo es un ratito, en algunos casos, en otros hasta terminan casándose con ellas. Cuando sólo es un ratito, regresan arrepentidos con la cola entre las patas, esperando que su "verdadero amor" los perdone, ya que sólo fue una "equivocación".

Muchos matrimonios se han deshecho, no por mujeres así, porque realmente no las podemos culpar, simplemente las dos partes involucradas tienen la culpa. 

A lo que viene la otra pregunta ¿por qué a los hombres les gustan ese tipo de mujeres?

Pues porque es toda una novedad, porque... ¡Ay!, no sé. otra pregunta más sin resolver.

Mientras tanto yo seguiré divirtiéndome, saliendo con mis amigos.

Tal vez, algún día, quizás llegue una persona con la que pueda compartir muchas cosas.

Con todo esto, puedo decir que estoy DECEPCIONADA, otra vez...

Le envié un mensaje...

Tenía ganas de hacerlo y lo hice. 

Le envié el mensaje a su celular, de felicitación por su cumpleaños número 31.

Le escribí lo siguiente:

"Felicidades por tu cumpleaños, ojalá la estés pasando super en compañía de tus seres queridos :) que sigas cumpliendo muchos más..."

Me contestó:

"Hola muchas gracias por tus palabras dime quien eres??? Porfa"

Le volví a escribir:

"Pues S..., lo úniconque quería es felicitarte"

A lo que respondió:

"Ok muchas gracias y así será...Hasta siempre..."

Creo que lo único que hice después fue soltar una carcajada.

Pero la verdad me quité un peso de encima, tenía ganas de felicitarlo y no me iba a quedar con las ganas.

Creo que soy una masoquista, loca, ridícula, ¿quién sabe?, a lo mejor algún día en verdad aprendo a querer a alguien.

Es que yo me enamoro de todos...

Cuando te ponen una manta en un puente.

Cuando estaba en la vocacional, tenía un novio, que me demostraba su cariño de muchas formas, no era muy bueno en esas cosas, me hacía regalos medio extraños, que él sabía no me gustaban o no eran mis favoritos, pero aún así lo hacía.

Una vez, con lo amargada que siempre he estado, bueno desde la primaria así me han dicho que soy una enojona y una amargada, jajajajajajajajajaja, tal vez si, tal vez no. Me puso una manta en el puente al lado de la escuela, creo que ese día se puso de acuerdo con alguna de mis amigas y a la hora de la entrada, porque en ese tiempo estaba en la tarde, me bajé del transporte y mi amiga me dijo: "mira, voltea", la verdad quién sabe si fueron esas sus palabras, pero el caso es que volteé y ahí estaba él, arriba del puente con una manta que decía "TE AMO" en letras rojas; aún conservo esa manta, aunque no significa algo tan fuerte, simplemente un recuerdo agradable. 

Creo que mi cara ese día fue de hartazgo o de molestia o de verguenza o de ira, no lo sé con seguridad, ya han pasado suficientes años para no acordarme de lo que no me conviene, lo que me hace recapacitar en el tema de que nunca estamos conformes con lo que tenemos, siempre queremos lo que no tenemos y lo que tenemos lo despreciamos o se nos hace insignificante.

Me acordé de este capítulo de mi vida porque creo que sigo haciendo lo mismo, ya no más, mejor pondré buena cara a lo que venga y me dejaré de negatividades, aunque si me gustan las cursilerías, ahhhh, porque yo también soy una cursi, sólo que me cuesta trabajo expresarme. 

Tanto quiero demostrar que muchas veces cometo errores que dicen lo contrario.

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Por cierto ahorita ya son las 12:13 a.m. y yo sigo despierta, recordando tantas cosas.

El día de hoy es cumpleaños de mi ex, ¿será buena idea mandarle un mensaje de felicitación?

Usted opine, de acuerdo a las votaciones será si le llega o no un mensaje de mi parte...

Es que me dijeron que no tenía nada de malo, puesto que después de varios años de realción, pues es algo que no tan fácil se puede olvidar. ¿Será?

Colapso.

El día de hoy tuve un dolor de cabeza espantoso, sentí que me moría.

Estoy enferma de la garganta, me levanté como todos los días temprano, y la cabeza a punto de explotar, lave el baño como todos los días, les di de desayunar a los chiquillos (3 perruchitos) estaba a punto de meterme a bañar, cuando mejor me senté un ratito en el sillón y me quedé completamente dormida, esperando que se quitara el intenso dolor, no pude levantarme. Preferí acostarme un rato para ver si se pasaba el dolor, pues nada, ya no fui a trabajar, sólo me levanté a enviarle un correo a mi jefe para avisarle que estoy enferma y que me iba al médico más tarde.

Me preparé mi jugo mágico, que así le digo, es un jugo naturista para cuando uno está enfermo de la garganta, tendí la ropa y me volví a acostar a dormir esperando que se me quitara este dolor. Nada, seguía doliéndome la cabeza.

Méndiga migraña, por estrés, es por lo que la sufro, no por otra cosa, que más bien es loquera, mi locura emocional. A veces soy tan...

Bueno el caso es que mejor me tome mi pastilla antimigraña, a los 30 minutos disminuyó un poco.

Decidí acudir al médico, al seguro, no me queda de otra puesto que en mi trabajo sólo aceptan los comprobantes de ahí. Llegué como a las 4:15 p.m. esperando salir a más tardar a las 7, pero salí hasta las 8:20 p.m., ni modo así tenía que ser sólo por la incapacidad.

Ahora soy incapaz de sentirme bien.

En el tiempo de espera estuve leyendo un libro que me prestaron para el proceso del cambio en mi vida, es de una psicóloga, me gustó lo que dice, muchas verdades que siempre ocultamos por hacernos los sufridos, lo estaba leyendo por partes, pero por el tiempo que tuve que esperar el día de hoy, pues me lo chuté todito.

Pensando en este tiempo que llevo viviendo, me entra la crisis de que no he hecho gran cosa, pero después me viene el concuelo de que aún hay más tiempo, el caso es hacer las cosas lo mejor posible, ya que no es mucho, uno nunca sabe que puede pasar.

Se me juntó todo, la enfermedad física, mental y espiritual, sigo en el proceso de curación, el cuerpo colapsa y pues reacciona así, enfermándose. 

Quiero hacer muchas cosas, algunas son sólo sueños que veo muy alejados de la realidad, pero no descarto el poder llevarlos al cabo algún día.

Me pongo a pensar que gasto demasiado tiempo de mi vida en tristear, pero ¿qué puedo hacer?, muchas veces me siento así y no lo puedo evitar, mejor procuraré que al sentirme así no deje ganar a ese sentimiento de tristeza que no me deja nada bueno.

Ups, creo que ya estoy escribiendo demasiadas tonterías, ya es tarde, tengo que dormir para seguir pensando en mi futuro, pero sobre todo para vivir bien mi presente.

Después de la tristeza viene la frustración

Si después de la tristeza viene la frustración, por todo el tiempo transcurrido, por todo el tiempo vivido.
Sí, estoy bien pinche amargada y ¿qué importa?, por el momento no existe nadie en mi corazón.
¿Así se dice?

Agripada.

Un poco agripada.
Ha de ser la humedad del ambiente.
Ha de ser la tristeza que aún no desaparece.
Ha de ser el aburrimiento que me pertenece.
¿Qué será?

Es inevtiable recordar.

Los buenos momentos que pasamos juntos, pero no es sufciiente para buscarte y hablar.

Mejor que se queden las cosa así, ya nuestros  caminos se encargaraán de juntarse o de sguirse alejando como hasta ahora.

Además, ¿por qué sería yo la que diera su brazo a torcer, si se trata meramente de orgullo?

Estaba pensando que la frustración es la que enferma a la gente, dudo mucho que otra cosa lo haga, cuesta mucho trabajo aceptar que no salgan las cosas como las imaginamos, no somos perfectos.

Y mi frustración fue demasiada al estar esperando y no obtener nada, me duele todavía y me dan ganas de vomitar.

Pero los días siguen pasando y yo estoy mejor así, ya no tengo por quién preocuparme, ni a quien querer, ni a quien amar, ni a quien necesitar. Quiero pasar suficiente tiempo así para preocuparme sólo por mí.

Estoy disfrutando la libertad, me convenzo más cada día que pasa, que el amor está en el aire y cada quien decide cuando respirarlo.

Estoy aburrida...

Me dan ganas de hacer muchas cosas, pero lo malo es que no me atrevo a hacerlas. Estoy sumamente aburrida, eso me pasa varias veces al año.

Y también varias veces al año quiero hacer cosas que sólo me imagino.

Veo a muchas personas que estan llenas de actividades y que tienen la energía suficiente para llevarlas a cabo. ¿De dónde vendrá toda esa energía, todas esas ganas de hacerlas?

Mmm, ya estoy otra vez pensando sin obtener ninguna respuesta.

Son las 9:15 p.m. y yo sin salir a ningún lado, tengo ganas de ir a:

- 1 concierto

- 1 fiesta

- 1 bar

- 1 antro no me gustan los antros, hay demasiado ruido

- 1 café me fascina el café, por cierto hace rato me compre un frappe con doble carga de expresso y yo creo que por eso estoy así, con ganas de hacer algo.

Ya estoy divagando demasiado.

Ultimamente no dejo de estar en el twitter, me estoy haciendo una viciosa. Pero es la única manera de enterarse de lo que esta pasando realmente en el país. Todos los medios de comunicación mienten al respecto, refiriendome obviamente a los medios regulares de televición abierta, aunque algunos otros también sólo dicen poco y la gente sigue en la ignorancia absoluta.

 

Soy una amargada

He llegado a la conclusión, de que soy una persona muy amargada. 

¿Podré cambiar de opinión?

Tal vez...

Ayer ¿día de las madres?

Changos!!!
Pues estuvo de locos, tránsito pesadísimo...
Me dejaron salir temprano de la oficina, fue bastante raro, pero aproveche para ir a mi casa, refrescarme y flojear, que casi no se me da.
Camino a la casa el tránsito estaba de no maaaaaaaaa... El calor insportable, escurriendo por todos lados. Los lugares de comida lleeeeeeeeenísimos, el mercado de flores tenía hasta doble fila de autos estacionados comprando el regalo para sus mamás, madrecitas, mamacitas, jajajajajajajaja.
A mi estos días se me hacen demasiado "comerciales", pero aún así aproveche para regalarle un detalle a mi mamá, ya que aunque trato de darselos todo el año, para que no sea solamente "1 día" al año, como muuuuuchas personas que así le hacen.
Recuerdo un dia bastante lejanooooooooooooo, que ya no recuerdo exactamente hace cuanto, mi hermano y yo le regalamos a mi mamá un juego de vasos ¡para qué fregados le regalas algo para la casa!!!, eramos unos escuincles idiotas y sin sentido común, que, ahora que lo pienso seguimos así, jajajajajajaja, ¡maldita mercadotecnia!
Pero en serio ¿a quién se le ocurre regalarle a su mamá cosas para la casa???
Ayyyy, ya se la respuesta a muuuuuuuuuchos...
Pero a tanta gente le gusta salir en esos días de caos...

Uff, apenas descubri algo...

Jajajajajajajaja, tengo el primer blog que había hecho y descubro que tengo 7 comentarios, y en este nadie me visita, jajajajajajaja...

Si alguien sabe cómo desaparecer el primer blog y dejar sólo este, aparte se llama igual...

Ash, ya no entendí nada!!!

Pero si, agregue su comentario de cómo desaparecer el anterior...

No, creo que no se va a poder porque es diferente http://sanbond.blogspot.com

Ya ni modo...

Pasando a otro tema, esta semana fueron mis vacaciones, que están a punto de concluir, pude acudir al ortopedista y mis temores fueron disueltos, jijijijiji, tengo un defecto congenito, ni modo, a veces salimos defectuosos y ni a quien reclamar, ya no hay devoluciones, después de tantos años. Sólo se tiene que tratar de por vida, para minimizar los dolores que puedan provocar, pero en fin, al menos no es algo que pueda dañar mi calidad de vida, ayyy, que mal escribí, jajajajajaja.

Me siento tranquila y me quité un gran peso de encima, por el blog anterior en donde me quejo del IMSS, que sólo sirvió para preocuparme más, pero como hablando se entiende la gente, me explicaron con detenimiento, me revisaron, me saque una radiografía con la que pudo la Dra. darme una muy buena explicación y con la que me dejó muuuuy tranquila. Ya saben por si necesitan que les recomiende un médico, pregunten y les daré la dirección, si es que la llegan a necesitar, ah porque eso si anduve mendigando con conocidos alguna información de algún médico bueno, pero al parecer se les olvidaba llevarme la dirección o el tel, pero recordé que cuando eramos niños mi hermano y yo, mi mamá nos llevaba con una dra que nos trato de pie plano y quedamos muy bien, encontré el nombre en una agenda que tiene ya mucho años guardada, busqué en google y econtré la info que requería.
Y ahora si, a seguir disfrutando de la vida, sin preocupaciones, yuju!!!

Estoy sumamente triste/feliz.

No sé qué me pasa, creo que son las malditas hormonas las que me tienen así, estoy con mucha risa y a la vez estoy llorando, creo que ya no tengo remedio, esto ya me pasa demasiado seguido, o una de dos estoy perdiendo la razón, o simplemente son las hormonas, no hay más.

Por una parte me siento bien, aunque no completa, siento que me hace falta algo, aparte conociéndome estoy segura que todo esto de enamorarme no me va a durar mucho que digamos, ya que aunque si me siento en las nubes, hay una parte de mi que me hace poner los pies en la tierra, ver los pros y los contras y me hace pensar que sigo igual, pensando en la persona ideal, auqnue bien sabemos que eso no existe, ya que a unos les falta lo que a otros les sobra, y es un maldito círculo vicioso, aunque yo sé que no soy perfecta, nadie es perfecto, pero por qué conformarse con algo que no es completamente lo que buscas, al parecer mi destino es quedarme sola, porque me dan miedo los compromisos, me da miedo enfrentarme a los fracasos, a lo mejor ni siquiera son fracasos, pero aún así me dan miedo, aventurarme a disfrutar de la vida, a tropezarme y levantarme, me autoprotejo, yo sé muy bien que eso está muy mal, quien sabe y a lo mejor un día en el futuro me atrevo a realizar mis sueños, ya sin mirar atrás.

Será cierto que al amar a una persona, se lo puedes demostrar ¿dejándola para que cumpla sus sueños?

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