Haciendo un análisis profundo de mi vida.

Tengo 35 años y a través de todo este tiempo que tengo sobre la faz de la tierra no he hecho gran cosa.

Hay tanto por hacer aún, pero mi flojera es más grande que todo lo que existe.

Debido a mi inmadurez, duran mis relaciones amorosas por muchos años, pero no terminan en nada positivo, al final es puro grito y reproches.

Ahora, por ejemplo, he terminado mi relación de pareja, con la cual llevaba ya ocho años, en los cuales aprendí varias cosas...

No digo que toda la culpa sea mía, al querer controlar todo lo que pasa a mi alrededor. Tengo mucho que aprender aún.

Quiero estar sola, volver a encontrar mi camino y retomar, todo lo que he ido dejando a lo largo del camino, todas esas cosas que me servían, pero que  boté sólo por capricho y berrinche.

No busco nada, pero sé que siempre cada ser humano encuentra lo que le corresponde o al menos eso es lo que nos han inculcado, a creer que hay un destino, si es que realmente lo hay, aún no lo he encontrado, muchas veces siento que no voy a lograr llegar al destino final, así como es mi carácter, estoy realmente loca, soy muy agresiva cuando me enojo con algunas personas o, a decir verdad con todas las personas.

Siempre he pensado que nadie muere de amor, a veces nos dejamos morir, pero no por amor, si no por comodidad, nos da flojera luchar por algo que nos podemos inventar, al tomar sentido por la propia vida.

No puedo decir que no estoy triste, o que no me duele, porque dejar una relación de tanto tiempo es bastante difícil, sobre todo por las cosas que compartiste con esa persona que fue sumamente importante en tu vida. Pero creo que es algo sabio dejar ir las cosas con las que no eres feliz, con las que no ves un futuro. Estaba ilusionada, no lo voy a negar. Quería pasar más tiempo junto a esta persona, pero es bastante complicado.

Nos despedimos a gritos y reproches, como siempre.

Me siento triste, bastante triste, pero tengo más que seguir aprendiendo, por ejemplo, a de verdad ser fuerte y sostenerme para no caerme.

He tomado una decisión...

Por fin, todo a mi alrededor me está obligando a hacer algo con mi vida, a vivirla de manera diferente a lo que he hecho hasta el día de hoy.

Me siento nerviosa, demasiado ansiosa, parezco un negrito en el arroz, estoy emocionada pero al mismo tiempo temerosa de que algo malo ocurra, pero después me pongo a pensar que la vida se va tan endemoniadamente rápido que la veo pasar como agua, se va y no vuelve, los años pasan, me arrepiento de no haber hecho esto o aquello, pero basta ya, solamente yo me puedo dar ánimos para poder hacer muchas cosas todavía, aunque a veces ya me siento vieja, pero bien dicen que sólo el cuero se arruga, el alma es la que sigue joven.

Tal vez salgan las cosas bien, o tal vez mal, pero qué importa, el chiste es hacerlas y poner lo mejor de uno, esforzarse.

¡Ay nanita!, la espera me está volviendo loca...

Me equivoqué, faltan 8 días para que regreses.

Noto un temblor en tu voz y no me dices nada claro.

Te sigo esperando, aunque sé que estás a punto de decirme que ya no vas a regresar.

No podemos tener a nadie a la fuerza. 

Ahora ya pienso en lo que no voy a poder hacer contigo.

En todos nuestros planes, que se van esfumando poco a poco.

¿De qué forma puedo sacarte de mis pensamientos?, para olvidarme de ti, para estar bien y dejar de sufrir en vano.

Todo está en nuestra contra.

Mi corazón se siente reducido a nada.

Quisiera no haberte conocido, para no padecer este dolor, en el que mi alma quiere salir a buscar la razón de su existir.

Cantar una canción y olvidarme de ti.

¡Basta, tengo que ocuparme en algo!

Faltan 7 días para tu regreso.

Imagino que estás en alguna selva, viviendo una aventura sin igual. Incomunicado, pero divirtiéndote a lo grande.

Te extraño muchísimo, sobre todo por las pláticas que podemos tener, tan amenas.

Sé que vas a regresar y me contarás todas las aventuras que viviste, tan emocionado porque soñabas con algo así.

Y esperaré, no me queda de otra.

Es muy complicado.

Las cosas las vemos de acuerdo a como hemos vivido o lo que nos ha ocurrido al pasar de los años. Yo realmente soy muy dramática, muy chillona, lloro por cualquier cosa, desde que sea triste hasta que sea un momento feliz.

A veces me gustaría no llorar por todo, pero creo que son características de cada uno como individuo.

Otras tantas veces ni siquiera me entiendo a mi misma, tal vez porque si fuera fácil cada cosa por hacer no nos costaría tanto trabajo, pero el chiste y sabor de la vida es que cueste todo un trabajo, ya sea físico o mental, porque es satisfactorio poder obtener algo por lo que se lucha.

Soy demasiado cambiante en mi carácter, en un momento puedo ser muy optimista y en unos cuantos minutos tan pesimista que me doy pena.

A final de cuentas cada uno de nosotros como seres humanos tenemos nuestro sello, nuestra esencia, es el aroma de nuestro ser, todas las malas o buenas características de la personalidad, de acuerdo a lo que hemos aprendido a través de los años.

A veces mi forma de pensar no corresponde a lo que digo, tal vez estoy descoordinada de la vida, pero aún sí tengo que enfrentar mis miedos y convertir en un reto todo lo que hago, para así poder obtener alguna recompensa personal, que en este caso le pondremos el nombre de "satisfacción".

Y me acordé de la canción de los Rolling Stones I can´t get no 

Satisfaction

Satisfaction

´Cause I try and I try and I try and I try

I can´t get no, I can´t get no

Y a cantar...

Me gustaría...

Me gustaría poder levantarme de mi asiento y volar lo más lejos y rápido hacia otro lugar.

Me gustaría ser otra persona y no volver a ser yo.

Me gustaría hundirme despacito en el mar y disfrutar.

Me gustaría poder hacer las cosas sin quejarme.

Me gustaría regresar el tiempo para no arrepentirme de todo.

Me gustaría, sólo me gustaría.

Y sigo mirando pasar el tiempo.

Si, acá sigo, esperando que algo ocurra, que pueda salir de casa y corra detrás de un sueño, de todos esos sueños que se han ido porque no los he perseguido lo suficiente.

Esperando que ocurra un milagro, en el que la luz se asome un poco en mi cabeza y llegue esa gran idea que sigo esperando, que mis ojos alcancen a ver la estrella fugaz que se ha largado con la primera nube en la que se montó.

Y sigo mirando pasar el tiempo sin ningún interés.

Pero ya llegará pronto la inspiración, que ya me lo ha anticipado, que algún día llegará.

¡Qué bueno que no soy figura pública!

Con cada cosa que se ve últimamente, prefiero no ser un personaje de todos esos de los que hablan en las redes sociales.

Aunque claro que si, sólo si fuera famosa, pero no por lo malo, si no por lo bueno que pudiera hacer.

Pero nadie es totalmente bueno o totalmente malo, o ¿si?. Bueno, a lo largo de la vida he conocido personajes bastante interesantes, pero por lo regular más malos que buenos.

No, no es cierto, tampoco exagero, cada loco con su tema.

Primero aclararé mis ideas y las acomodaré para poder seguir escribiendo. Que no me puedo concentrar ahorita.

Me quiero levantar.

Me quiero levantar, pero soy bien pinche huevona.

Tengo planes y planos en mi cabeza, que me hacen ilusionarme y pensar que si los puedo lograr, pero después caigo en la realidad de mi flojera, de mi conformismo.

Puedo hacer tantas cosas y sólo me quedo en el primer paso: "pensar".

Muchas veces me han dicho que soy capaz de hacer las cosas, me lo creo un poco y después se me olvida.

Necesito trabajar, necesito pagar mis deudas y la mera verdad no sé por dónde empezar.

Mi carácter no me ayuda mucho, me dicen que soy demasiado seria y si la neta me tomo todo con demasiada seriedad y yo sólo espero y espero que me puedan aceptar. Tal vez algún día encuentre mi lugar, al que en verdad pertenezco.

Ya, tengo que avanzar.

Pinche Febrero loco y todavía falta Marzo.

Más bien pinche loca yo, que nunca encuentro nada que me llene, las canijas dudas existenciales, las tonterías que no dejo de hacer, creo que no volviendo a nacer, mejor voy a empezar otra vez a buscar lo que no estoy buscando.

Estosy triste-feliz, estoy loca-cuerda, creo que de eso todos tenemos algo, así es de que seguiré buscando.

Bienvenido 2015

Aunque ya estemos a 6 de enero, apenas empezamos a darle la bienvenida a este 2015, que espero me pinte mejor que el año pasado, que ya no tome tantas decisiones alocadas o que si al menos las tome, sean para beneficio y mejoramiento de la vida.

Aún no estoy trabajando, quiero encontrar un trabajo en el que me sienta muy agusto, en el que pueda desarrollar todos los conocimientos que he adquirido a través del tiempo quehe trabajado, porque la verdad si me gusta trabajar,

Ya necesito un trabajo...

Espero pronto encontrarlo para pagar las cuentas si no tendré que empezar a vender algo...

En fin, feliz año a toditita la gente...

Ando buscando inspiración.

Y ya llevo tanto tiempo, que ya hasta me aburrí de no encontrar lo adecuado para mi.

Otra vez estoy buscando trabajo, espero encontrarlo pronto.

Necesito una amistad nueva con la que pueda compartir mis gustos y mis disgustos.

Necesitamos tantas cosas.

En fin, a lograr los objetivos propuestos.

¿Exageración?

Cuando me pongo a pensar en varios temas a la vez, quiero escribir todo, pero ya al estarlo haciendo se me olvida todo, son demasiadas cosas las que pienso.

Me siento decepcionada, no sé si de mi o de los otros, se supone que a los amigos se les acepta tal y como son, pero lamentablemente no es posible hacerlo y menos cuando son personas nocivas en tu vida, por ejemplo, si tienes una amiga que te dice que toooodo mundo está en contra de ella y al pasar los años te enteras o te das cuenta que todo lo que te decía eran puras mentiras, que simplemente le gusta hacerse la sufrida contigo, ¿qué será lo más sano, alejarte definitivamente o aceptar todas sus mentiras y vivir con ello por el resto de sus días?

Al fin y al cabo los amigos se cuentan con los dedos de una mano y hasta sobran dedos.

El fin de semana pasado me invitaron a una boda, en la que se casaron dos amigos de unos amigos, así es que yo no conocía a los novios ni a la familia de ellos, llegué temprano a la iglesia y aún no llegaban estos amigos, me sentí bastante incómoda y le marqué a una de las personas que me había invitado, me contestó que aún estaba en su casa, pero que ya había llamado al taxi y que de todas maneras las bodas nunca empezaban a tiempo, a lo que por supuesto le contesté que si te citaban a una hora determinada en una iglesia era porque a esa hora empezaba una misa, me molesté mucho, no sé si fue una exageración mía, decidí retirarme del sitio, diciéndole a la persona que mejor nos veíamos en otra ocasión. Media hora después recibí un mensaje en el que me decía que no pensaba que me molestara tanto el esperar.

No lo contesté, me dió muchísimo coraje y preferí dejar las cosas así. 

Tal vez exageré un poco.

No, no lo creo, odio que me inviten a algún evento que incluya alguna misa y no estén a tiempo.

Mes de Julio

Sigo en la búsqueda del empleo que mejor me pueda acomodar, sobre todo que me quede cerca de casa, porque nunca me ha gustado pasar mucho tiempo en el transporte para trasladarme a algún lugar de trabajo.

No me siento desesperada, ya que ha sido poco tiempo el que he estado desempleada.

Al contrario, han pasado cosas interesantes, las cuales me mantienen ocupada.

Me siento bien.

Sorpresas

Más sorpresas de la vida, que van llegando poco a poco.

Por ahorita no estoy trabajando, apenas llevo 20 días desempleada, pensando en lo que puede ser mejor para mi.

Tomando decisiones, tal vez no las mejores, pero si las necesarias.

Después de 32 años de vida y sigo contando. He encontrado a una persona que es clave para descubrir mis raices, para saber a dónde voy o si me regreso.

Los errores del pasado se van borrando, ya que ahora el presente es lo que más interesa, pues de acuerdo a lo que vaya ocurriendo y a lo que vaya conociendo es lo que va a formar mi futuro.

Me siento tranquila, pensé que iba a ser difícil, pero no, fue demasiado fácil, aún hay muchas preguntas que responder y muchas respuestas a las cuales encontrarles sus respectivas preguntas.

No sé, pero muchas veces las cosas pasan cuando tienen que ser, porque cuando las forzamos no obtenemos nada, sólo frustrarnos al no obtenerlo, bien dicen que todo llega en el justo momento y así lo creo.

Habla con mi mano.

Mucha veces cuando la gente es impertinente dan muchísimas ganas de decir "habla con mi mano" y hacer una señal obscena, pero te quedas con las ganas, rechinando los dientes y prefieres escuchar y hacer entra en razón a esas personas.

No es tan fácil que digamos, la cordura debe caber en alguien, por lo menos en mi si ha cabido.

Me pregunto tanas veces ¿qué estoy haciendo?, ¿a qué me estoy aferrando tanto?, pero en verdad no me quiero dar por vencida, quiero lograr algo, al menos que exista un cambio, pero me estoy tardando demasiado y eso, muchas veces hace que te quieras dar la vuelta y correr, pero al brincar esos obstáculos ignorándolos sólo crecen más y más cada vez, quiero destruirlos y que me dejen seguir mi camino porque ya no quiero volver a empezar ese camino que tanto trabajo me ha costado.

Hoy es uno de esos días que tengo ganas de hacerle una señal obscena a esa persona que por más que le explicas y le explicas no entiende...

Y estoy segura de que jamás va a entender, así como yo no entiendo el por qué de mi insistencia de querer que alguien así lo entienda.

Otro mes más...

Se me ha pasado un poco lento el tiempo.

Los días se me han hecho demasiado largos.

Ya quiero recuperarme, para poder regresar a trabajar.

Aparte de que tengo que recuperarme monetariamente, porque esto de estar incapacitado es muuuuy complicado, tantos gastos.

Por otro lado uno se hace más ideas en la cabeza de lo que puede manejar, el ocio, y eso que tengo muchas cosas qué hacer, pero que aún así no hago. Entonces la loca soy yo, jijijijijijijjijijijijijii.

Necesito sacar todo el estrés, hay demasiado dentro de mi, aparte ya estoy aburrida, pero como siempre todo hago pero nada termino, pinche neurosis.

Me recomendarán, me aconsejarán, pero no hay nada como vivir las cosas para saber qué se siente.

He perdido amistades, bueno, mejor dicho, me he dado cuenta que no eran verdaderas amistades, aunque a veces se deba tener paciencia y tolerancia, pero creo que se necesita demasiada y eso no lo tengo para nada. Probablemente por eso soy tan aburrida, a veces no me gusta ser así, pero tampoco quiero ser como los demás para entrar en un círculo determinado, no estoy para complacer a los demás, sólo a mí.

Necesito retomar las riendas de mi vida y seguir haciendo camino, porque aún falta mucho que recorrer y conocer.

Estoy muy cansada.

Me siento demasiado cansada, no encuentro la forma adecuada de decir las cosas, estoy en el punto de aventar todo, de darme por vencida, pero después regresa a mi mente todo lo planeado y vuelvo a tomar fuerza.

Es que es un peligro, a veces guardarse tanto, estoy en ese punto.

Quiero ser libre y no me atrevo, todo me da miedo, y entonces sólo pienso lo malo de las cosas, sé que lo bueno puede ocurrir, pero tengo demasiado miedo al fracaso.

Ya no me siento bien en esta relación de amor-odio, es interminable, y el odio va creciendo muy rápido, nunca pensé en odiar tanto a alguien, según dicen que es porque te importa demasiado la otra persona.

Me dan ganas de mandar derechito a China todos los planes, pero entonces en dónde va a estar mi coraje, mi fuerza para alcanzar las metas.

Sé que debo de poner mi atención en la recuperación total, en que debo de quedar perfectamente bien, necesito regresar a mis labores cotidianas y agregar más actividades, porque estoy al borde del desquicio.

Ayer me quitaron un tornillo...

Ayer fue la tan esperada intervención quirúrgica, para el retiro de uno de los tornillos que me pusieron en el tobillo.

Más fue el tiempo de espera a que me llamaran y me prepararan que en lo que sacaron el mentado tornillo. Es el más grande que soportaba al hueso:

Me citaron a las 2 de la tarde, pero no contaba con que se atienden a 8 personas para cirugías en un turno, me lo retiraron hasta las 5 de la tarde, salimos de ahí después de las 6, porque eso si no te dan el alta si tu acompañante no te lleva un lunch, porque como te piden ayuno desde tempranito, en este caso ni hambre tenía con los nervios.

Me atraganté con un sandwich y un boing de manzana de medio litro que me fue a comprar mi mamá a la cafetería, porque yo lo que ya quería era irme, pero para colmo ni la incapacidad logré, porque me asignaron el turno matutino y el médico ya no estaba a esa hora.

Tendré que realizar mi peregrinaje para ir a solicitar la incapacidad, ya que no me puedo dar el lujo de perder el trabajo.

Lo malo es que la próxima cita para revisión será hasta el 25 de abril, se me hace eterno, mientras tanto me mandaron a hacer ejercicios con el pie para fortalecerlo.

No me dolió tanto como creía, sólo se siente el destornillamiento, aunque me pusieron anestesia local y me tallaron la herida como si lavaran su propia ropa, pero tenían que quitar la piel muerta.

Ahora a esperar la próxima cita y cumplir con los ejercicios recomendados, si no como dicen las abuelitas: "si no mueves ese pie se te va a secar", así me dijeron que les decían, valga la redundancia. Porque yo ni abuela tengo.

Voy a formar mi colección de tornillos para la cabeza, jijijijijijijijijiji, mejor no, ya toco madera, no quiero más tornillos de los que ya tengo.

Bienvenido Abril.

Primer día de abril, y yo sigo esperando paciente volver a caminar.

En verdad si que se extraña poder hacer todas tus cosas, apoyar tus dos pies y que caminen paso a paso, por el momento sólo hay uno disponible para aguantar todo el peso corporal.

Pero ya falta menos, espero.

Por otro lado he salido algunas veces con mis muletas, cuesta bastante trabajo andar con ellas y aún más cuando no soy muy hábil que digamos. Y el otro punto son las banquetas de la ciudad, están rotas o en desnivel por las raíces de los árboles, sólo es cuando me doy cuenta de lo dificil que es andar en esta ciudad. Ya que antes lo ignoraba por completo, no veía el trabajo que les cuesta a las personas que traen silla de ruedas o muletas de por vida andar de un lado a otro. Aunque a veces ya se vuelve más costumbre o maña saber andar por todos lados, el chiste es ingeniárselas, aunque no debería de ser así. 

En un sueño la ciudad ideal tendría sus calles sin baches, las banquetas bien completas, no asaltarían a diestra y siniestra, uff, menos matarían.

Ya estoy escribiendo tonterías. Mejor seguiré esperando el día de la cirugía.