martes, 31 de julio de 2012

Yo si quería un anillo de compromiso...

Aunque suene como de la época antigua, yo si tenía ganas de que me dieran un anillo de compromiso.
Me acuerdo que cuando ibamos a las plazas comerciales a babosear, pasábamos a las joyerías a ver los anillos y a mi me encantaban unos medio caritos, pero muy bonitos. Realmente me ilusionaba la idea de casarme, pero después de todo lo que pasó, de abrir los ojos y de saber que no ibamos a lograr nada juntos.
Ahora me siento desesperada, la vida se va como agua, siento que se me escapa de entre las manos, que el tiempo me alcanza.
Según yo nunca me voy a casar, ni ganas tengo, ni tenía, ni tendré.
Eso es lo que puedo decir ahorita, que voy sanando mi corazoncito poco a poco, demasiado lento, pero voy bien, los recuerdos bonitos me provocan nostalgia, pero como todo, pasará.
También creo que por el momento mi compañerita la soledad me está haciendo bien para poder reconocerme como ser individual.
Ahora tengo salud y no me falta dinero, pues tengo trabajo, ya nadamás espero al amor con los brazos cruzados, para que en cuanto lo vea, le voy a dar un patín en el trasero para botarlo lo más lejos de mí.

viernes, 27 de julio de 2012

Adrenalina total...

¡Ah jijos!
A 130 km por hora por la autopista a cuernavaca, para mi ya es bastante.
Ya tengo sueño, vámonos a dormir.

martes, 24 de julio de 2012

La frase "no pasa nada"

Puede tener tantos significados, uno quiere saber tantas cosas y de repente que te digan: "calma, no pasa nada" de acuerdo a lo que estes hablando con alguna persona lo tomas de diferentes formas, por ejemplo, podría pensar ahhhh, si no pasa nada para qué chingados me preocupo.
Por el momento yo lo entiendo así: "no pasa nada de nada"

Me lleva la reputísima chingada.

Estoy en crisis emocional.

Bah!, no pasa nada...

domingo, 22 de julio de 2012

Ahora que me preguntan.

Ahora que me preguntan por ti, les contesto que ya no te extraño, que ya ni siquiera te pienso, que ya eres un sueño bastante alejado, que perteneces al pasado.
Aunque sólo recuerde todo lo bueno que pasó entre nosotros, me siento feliz de haber tomado esta decisión, de poder tomar las riendas de mi vida y de pensar por primera vez en el futuro que no me convencía al estar a tu lado.
También me preguntan que si ya no te quiero y yo les contesto que me había enamorado sólo de una imágen, que no sirvo todavía para enamorarme de nadie, que sólo me pone triste el equivocarme tantas veces.
Pero, la tristeza ya no es una opción para la vida, esta vida que ahora estoy viviendo, debo y quiero pasarla bien. Tengo que cmplir muchos planes ahora, que ya no pienso compartir ahora. Algún momento existirá, tal vez, en el que pueda tener algo para mi que me haga cambiar de opinión.
Mientras tanto es tan fácil seguir, tan fácil bajar y subir que cada minuto quiero más tiempo para vivir.
No me arrepiento. Sólo rectifico.

jueves, 19 de julio de 2012

Mejor si...

Mejor sigamos con esta aventura.
Lo siento estoy loca y cambio de opinión demasiado rápido.
¡Qué buena combinación!
Me gustas y te gusto pues aprovechemos el tiempo y saquemos lo mejor de nosotros mientras dure este gusto.

Mientras tanto a dormir y  a soñar contigo.

A la chingada!!!

Siiiiiii, a la chingada con todo esto, sólo estoy perdiendo el tiempo.

Sólo nos utilizamos para terminar con el fuego que llevamos dentro, pero ya basta, no llegaremos a ningún lugar.

Adiós.

lunes, 16 de julio de 2012

Ya no me quiero enamorar...

Creo que no voy a soportar tu indeferencia. No me quiero enamorar de ti, no quiero sentir, sólo quiero divertirme entre tus brazos y tus besos.
Me es complicado aprender de los errores, pero tarde que temprano y de alguna forma va
No eso no me gustó.
Quiero vivir el momento y no pensar en el futuro, ya no más, ya no quiero regalar mi corazón y que sea destrozado.
¡Sólo diversión! 

jueves, 12 de julio de 2012

Quiero algo más.

Sí, quiero algo más que sólo un beso que me deje imaginando cosas perversas contigo.
Quiero un abrazo que me haga sentir más que una caída sin paracaídas.
Me quedo con ganas de más, sí de más emociones por sentir, de más emociones que vivir.

Me desespero si me sueltas, detén mi corazón acelerado de emoción. Toma mis manos entre las tuyas y dime que me vas a extrañar y nunca  a olvidar. 

miércoles, 11 de julio de 2012

Tengo miedo...

Tengo miedo de dormirme y no despertar, por eso este insomnio.
Siento que la vida se me va demasiado aprisa, que las horas corren y voy detrás de ellas queriendo detenerlas, queriendo abrazarlas con la fuerza que se desvanece.
Estos días húmedos que no me dejan secar las lágrimas que corren como locas por querer escapar de mis ojos.
Mi voluntad se convierte en agua diluyendose con la lluvia que cae de este cielo que no da tregua.

lunes, 9 de julio de 2012

Hoy me acordé de ti.

Si me volví a acordar de tí.
De pronto me sentí feliz, por los buenos momentos que me hiciste pasar, por todas esas sonrisas que pudiste  lograr en mí.
Después me dieron ganas de llorar, por la frustración que siento.

Pero me voy a curar y lograré ser feliz nuevamente. Poco a poco iré aceptando la verdad, poco a poco iré aceptando la vida tal y como es y ya no buscaré más solito llegará  todo. 

domingo, 8 de julio de 2012

Eran simples recuerdos.

Yo no le echo la culpa a nadie, no quiero justificarme, lo único que quiero es reconocer mis errores y aceptar que no fui del todo honesta, pensé que te amaba, pero no fue suficiente todo lo que hice para demostrarlo, yo esperaba más de la cuenta. 
El amar implica más, se trata de aceptar al otro tal y como es y yo la verdad no estoy para esos menesteres, soy demasiado egoista, ni siquiera puedo pensar en alguien más que en mí.

No es cierto, si siempre estoy preocupada por los demás, sólo que no entiendo por qué no fue suficiente mi amor por ti.

Ya sé, se me ocurre la inmadurez. Vive conmigo, es mi fiel compañera, pero algún día se irá y me dejará sola para que me acompañe la locura, tal vez, de por sí soy una loca cabalgando en este mundo sin pies ni cabeza. 

Pinche loca dramática, pero de alguna forma hay que desahogarse.

Hoy tuve unos sueños demasiado locos e incoherentes como yo. Jajajajajajajaajjajaja. Hasta estaba llorando de la desesperación, cuando desperté me estaba escurriendo la nariz. Fue demasiado desesperante, me buscaban personas que hace mucho tiempo no veo, soñé un suicidio también, en el que estaba indecisa si asistir o no al velorio, ese suicidio era de una persona importante en mi vida, sólo recuerdo que decían que era una maldición en la familia, ya varias personas lo han hecho, entonces no me caía de extraño. Pero si me dolía demasiado.

Será porque me siento sin rumbo, como una hoja que lleva el viento hacia ningún lado en particular.

Pero yo sé que pasará y alrato reiré de todo esto.
En poco tiempo contaré que soy feliz otra vez y lo contenta que estoy de volver a vivir.

sábado, 7 de julio de 2012

Me siento bien piche triste...

No lo puedo evitar, seguramente estas hormonas que se alborotan y me hacen sentir así, o a lo mejor es mi locura permanente al querer encontrar cosas en donde no las hay, en quererme hacer la vida de cuadritos cada vez que pasa el tiempo y mi deseperación al no querer que pase tan rápido.
Soy una persona bastante difícil de comprender, ya que sólo me quieren un ratito y yo también quiero un ratito.
Pensé que estaba enamorada, pues tal vez si un poco, pero no demasiado para hacer todas esas pendejadas que hacemos por amor, o se dice "locuras".
Yo si quería pasar toda una vida con "alguien", ahora ya no quiero.
Yo quería que todo fuera de color de rosa, no es cierto, porque yo sé que las cosas no son de ese color.
Ahora quiero estar sola por un tiempo, quiero reconocerme, quiero quererme. 
Para que cuando me cure este corazón apachurradito, que así siento hoy, esté completamente sanito para poder amar a "alguien".
Tengo que seguir aprendiendo de muchísimas experiencias más de la vida, tengo que hacer muchas cosas todavía.


Para tí, que aunque no lo leas, ayuda a mi desahogo y curación:
Extraño todos esos buenos momentos que pasamos juntos, extraño lo que ya no voy a poder extrañar más. Me hacía feliz sentirte feliz, pero no es suficiente tu felicidad sin la mía, nunca fuimos uno solo, siempre fuimos seres individuales que no aceptamos nuestras diferencias, que siempre quisimos que el otro fuera de una manera diferente a la que somos. Demasiado hipócritas diría yo. Si te quise, pensé que te amaba, a lo mejor un poquitito, porque yo hice demasiadas cosas, pensando que tu harías lo mismo por mí, pero me equivoqué, pero no creas que me equivoqué contigo, sino conmigo. Pero es inevitable en mi persona darlo todo. Se supone que todo debe ser con medida. Ah y se me olvidaba sin esperar nada a cambio. Pero todo eso son puras tonterías. Yo si esperaba y tu también. Así te escribiré varias veces y ya no importa, porque tú ya no vas a poder leerme, pero yo sí escribirte.

jueves, 5 de julio de 2012

Después de la tristeza viene la frustración

Si después de la tristeza viene la frustración, por todo el tiempo transcurrido, por todo el tiempo vivido.
Sí, estoy bien pinche amargada y ¿qué importa?, por el momento no existe nadie en mi corazón.
¿Así se dice?

Agripada.

Un poco agripada.
Ha de ser la humedad del ambiente.
Ha de ser la tristeza que aún no desaparece.
Ha de ser el aburrimiento que me pertenece.
¿Qué será?

martes, 3 de julio de 2012

Te recuerdo gratamente

Me imagino muchas cosas, entre ellas lo bien que la pasamos, pero sólo eso.

lunes, 2 de julio de 2012

Ya lo veíamos venir, pero quedaba la esperanza

Me lleva la refregada.
¿Cómo es posible que ocurra esto?
Bueno, bueno eso ya lo sabíamos de antemano, que ya desde cuando estaba más que puesto el próximo presidente.
Pero aún quedaba un poco de esperanza, para que cambiaran las cosas, pero no, con todas las pendejadas que hizo AMLO en el sexenio anterior pues realmente la super cajeteó. Y ahora ¿qué hacemos?, ¿corremos a otro país?, ¿nos sentamos a observar, cómo se acaba el mundo?, porque en verdad si decían que en este año se acababa me cae que si pasa...