A veces quisiera no ser yo...

Muchas veces quisiera no ser yo, pero después me pongo a pensar y realmente me gusta ser yo.

Porque somos diferentes, cuando era pequeña que tendría unos 7 u 8 años me costaba mucho trabajo aceptarme, siempre buscaba parecerme a alguien más, copiarles a los demás, para que me aceptaran como soy, pero al transcurrir el tiempo entiendes con mucho trabajo que es difícil vivir, que al menos yo me hacía solita la vida pesada por querer complacer a los demás.

Recuerdo que mi mamá siempre me tuvo confianza, hablaba conmigo para elevar mi autoestima, pero algo dentro de mi cabecita no dejaba que viera más allá, que tenía cualidades que explotar. Prefería creer a los demás lo que decían de mi que no era fuerte, que era fea, que no valía, y es que de niños somos bien crueles, porque hasta yo llegué a aprovecharme de alguno que otro niño o niña.

Afortunadamente o desafortunadamente me tocó ir al psicólogo, no sé si me ayudó o me dejó peor, jijijijijijijijijijijijijij.

Pero ahora me he hecho más fuerte, aunque sigo siendo crédula, no pierdo la esperanza de que aún hay bondad en el ser humano, mientras tanto sigo creciendo y avanzando.

Me quiero, me acepto tal y como soy con mis locuras y con mis cualidades, me amo, pues soy yo...

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Aunque sé de antemano que no me lees, no importa.

Tengo que escribir lo que siento porque si no exploto. Aunque siempre siga guardando todo.

Sigo sintiendo nostalgia por el tiempo que compartimos, pero eso no es necesariamente que añore estar contigo de nuevo, simplemente estoy tan llena de recuerdos que no sé qué hacer con ellos.

Mi cabeza está llena. Mi corazón está lleno. Mis sueños están vacíos.

Domingo nublado...

Últimamente sábados y domingos me la paso metida en la casa, escribiría que no asomo ni la nariz, pero tengo que hacerlo aunque sea por la ventana o por la puerta para sacar a Betitos Bar a que orine, porque es un perro enojón, si no lo saco a orinar hace un cochinero acá adentro.

Ahora tengo un poco de frío, me la paso escuchando música y navegando en la red, para ver con qué me encuentro.

Hoy por ejemplo, encontré a gente que hace tantos años no sabía que aún existían, me da un poco de risa, saber qué han hecho de sus vidas, no por mala gente sino porque pensé que siempre se quedarían en donde estaban, pero avanzaron. ¡Qué bueno!

Ya está lloviendo, antes me daba miedo la lluvia, estar debajo de ella me ponía histérica, sentía desesperación. Ahora es diferente porque trato de no estar ahí cuando pasa.

Quiero subir una foto y no se puede, sale mal, como la del post de ayer, me lleva!!!

Cuando te ponen una manta en un puente.

Cuando estaba en la vocacional, tenía un novio, que me demostraba su cariño de muchas formas, no era muy bueno en esas cosas, me hacía regalos medio extraños, que él sabía no me gustaban o no eran mis favoritos, pero aún así lo hacía.

Una vez, con lo amargada que siempre he estado, bueno desde la primaria así me han dicho que soy una enojona y una amargada, jajajajajajajajajaja, tal vez si, tal vez no. Me puso una manta en el puente al lado de la escuela, creo que ese día se puso de acuerdo con alguna de mis amigas y a la hora de la entrada, porque en ese tiempo estaba en la tarde, me bajé del transporte y mi amiga me dijo: "mira, voltea", la verdad quién sabe si fueron esas sus palabras, pero el caso es que volteé y ahí estaba él, arriba del puente con una manta que decía "TE AMO" en letras rojas; aún conservo esa manta, aunque no significa algo tan fuerte, simplemente un recuerdo agradable. 

Creo que mi cara ese día fue de hartazgo o de molestia o de verguenza o de ira, no lo sé con seguridad, ya han pasado suficientes años para no acordarme de lo que no me conviene, lo que me hace recapacitar en el tema de que nunca estamos conformes con lo que tenemos, siempre queremos lo que no tenemos y lo que tenemos lo despreciamos o se nos hace insignificante.

Me acordé de este capítulo de mi vida porque creo que sigo haciendo lo mismo, ya no más, mejor pondré buena cara a lo que venga y me dejaré de negatividades, aunque si me gustan las cursilerías, ahhhh, porque yo también soy una cursi, sólo que me cuesta trabajo expresarme. 

Tanto quiero demostrar que muchas veces cometo errores que dicen lo contrario.

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Por cierto ahorita ya son las 12:13 a.m. y yo sigo despierta, recordando tantas cosas.

El día de hoy es cumpleaños de mi ex, ¿será buena idea mandarle un mensaje de felicitación?

Usted opine, de acuerdo a las votaciones será si le llega o no un mensaje de mi parte...

Es que me dijeron que no tenía nada de malo, puesto que después de varios años de realción, pues es algo que no tan fácil se puede olvidar. ¿Será?

El viernes de fiesta

El viernes me la psé muy bien.

Primero, para hacer un poco de tiempo, mientras mi par de amigos estaban un poco ocupados, me fui a ver un performance al Ex-Teresa arte actual. Se llamo XXX no historia, por lo que entendí, el tema fue sobre incesto. 

Mientras estaba esperando un grupo de chavos, que se nota son del rumbo estaban contentos fumando un cigarro de marihuana, se me había ocurrido al llegar, sentarme a unos metros de ellos, porque no me atreví a avanzar más, pero pues me llegó el tufo, jejejejejeejjeje y con la tos que traía pues no fue agradable, mejor me acerqué a la gente que estaba esperando para entrar.

Llegué demasiado temprano, y eso que me salí temprano de la oficina como a las 6:35 p.m. pero no había mucho tránsito y en el metro es muy rápido, eran casi las 7:30 p.m., según esto empezaba a las 8, pero comenzó hasta las 8:25, no duró tanto tiempo.

Mientras estaba sentada esperando, junto a mi un par de muchachitos, y escribo muchachitos, porque ah qué caray, esta juventud está más hueca cada día, jajajajajajajajaja, hablan sólo porque tienen boca, me daban ganas de decirles: "váyanse a otro lado a hablar de tonterías", yo sé que algunas personas se entretienen en hablar tonterías, pero estos sí que se pasaban. Me pusieron de malas y de nervios. Aunque después de entrar, me olvidé por completo de ellos.

Es que ahora me va a dar por irme a los museos, a ver proyecciones de películas, ya que por ahora que está cerrada la Cineteca, tendré que acudir a las sedes alternas. Abierta está, la invitación a acompañarme, si alguien gusta, jejejejejejejejejeje.

Aunque sola, te sabe diferente todo, porque acostumbraba salir con algún acompañante.

Después de salir, me pasé al Centro Cultural España, mis amigos ya venían en camino. Hubo un evento en donde tocó, si es que así se puede decir, o más bien mezcló, porque es dj con otros dos dj´s, estuvo bien, me la pasé bien. 

No me había dado cuenta de las mezclas que hace, me agradaron bastante. Un tipo de música diferente al que normalmente estoy acostumbrada a escuchar.

Se me fue la noche y llegó el día, las 8 de la mañana y ya mejor me fui a mi casa a cumplir con mis quehaceres domésticos y darles de desayunar a mis tres perruchitos rucones.

Ya estoy mejor ¿se nota?

Voy a hacer más cosas con esta vida, porque ya no habrá más oportunidades.

Yo si quería un anillo de compromiso...

Aunque suene como de la época antigua, yo si tenía ganas de que me dieran un anillo de compromiso.

Me acuerdo que cuando ibamos a las plazas comerciales a babosear, pasábamos a las joyerías a ver los anillos y a mi me encantaban unos medio caritos, pero muy bonitos. Realmente me ilusionaba la idea de casarme, pero después de todo lo que pasó, de abrir los ojos y de saber que no ibamos a lograr nada juntos.

Ahora me siento desesperada, la vida se va como agua, siento que se me escapa de entre las manos, que el tiempo me alcanza.

Según yo nunca me voy a casar, ni ganas tengo, ni tenía, ni tendré.

Eso es lo que puedo decir ahorita, que voy sanando mi corazoncito poco a poco, demasiado lento, pero voy bien, los recuerdos bonitos me provocan nostalgia, pero como todo, pasará.

También creo que por el momento mi compañerita la soledad me está haciendo bien para poder reconocerme como ser individual.

Ahora tengo salud y no me falta dinero, pues tengo trabajo, ya nadamás espero al amor con los brazos cruzados, para que en cuanto lo vea, le voy a dar un patín en el trasero para botarlo lo más lejos de mí.

Ahora que me preguntan.

Ahora que me preguntan por ti, les contesto que ya no te extraño, que ya ni siquiera te pienso, que ya eres un sueño bastante alejado, que perteneces al pasado.

Aunque sólo recuerde todo lo bueno que pasó entre nosotros, me siento feliz de haber tomado esta decisión, de poder tomar las riendas de mi vida y de pensar por primera vez en el futuro que no me convencía al estar a tu lado.

También me preguntan que si ya no te quiero y yo les contesto que me había enamorado sólo de una imágen, que no sirvo todavía para enamorarme de nadie, que sólo me pone triste el equivocarme tantas veces.

Pero, la tristeza ya no es una opción para la vida, esta vida que ahora estoy viviendo, debo y quiero pasarla bien. Tengo que cmplir muchos planes ahora, que ya no pienso compartir ahora. Algún momento existirá, tal vez, en el que pueda tener algo para mi que me haga cambiar de opinión.

Mientras tanto es tan fácil seguir, tan fácil bajar y subir que cada minuto quiero más tiempo para vivir.

No me arrepiento. Sólo rectifico.

Hoy me acordé de ti.

Si me volví a acordar de tí.

De pronto me sentí feliz, por los buenos momentos que me hiciste pasar, por todas esas sonrisas que pudiste  lograr en mí.

Después me dieron ganas de llorar, por la frustración que siento.

Pero me voy a curar y lograré ser feliz nuevamente. Poco a poco iré aceptando la verdad, poco a poco iré aceptando la vida tal y como es y ya no buscaré más solito llegará  todo. 

Me siento bien piche triste...

No lo puedo evitar, seguramente estas hormonas que se alborotan y me hacen sentir así, o a lo mejor es mi locura permanente al querer encontrar cosas en donde no las hay, en quererme hacer la vida de cuadritos cada vez que pasa el tiempo y mi deseperación al no querer que pase tan rápido.

Soy una persona bastante difícil de comprender, ya que sólo me quieren un ratito y yo también quiero un ratito.

Pensé que estaba enamorada, pues tal vez si un poco, pero no demasiado para hacer todas esas pendejadas que hacemos por amor, o se dice "locuras".

Yo si quería pasar toda una vida con "alguien", ahora ya no quiero.

Yo quería que todo fuera de color de rosa, no es cierto, porque yo sé que las cosas no son de ese color.

Ahora quiero estar sola por un tiempo, quiero reconocerme, quiero quererme. 

Para que cuando me cure este corazón apachurradito, que así siento hoy, esté completamente sanito para poder amar a "alguien".

Tengo que seguir aprendiendo de muchísimas experiencias más de la vida, tengo que hacer muchas cosas todavía.

Para tí, que aunque no lo leas, ayuda a mi desahogo y curación:

Extraño todos esos buenos momentos que pasamos juntos, extraño lo que ya no voy a poder extrañar más. Me hacía feliz sentirte feliz, pero no es suficiente tu felicidad sin la mía, nunca fuimos uno solo, siempre fuimos seres individuales que no aceptamos nuestras diferencias, que siempre quisimos que el otro fuera de una manera diferente a la que somos. Demasiado hipócritas diría yo. Si te quise, pensé que te amaba, a lo mejor un poquitito, porque yo hice demasiadas cosas, pensando que tu harías lo mismo por mí, pero me equivoqué, pero no creas que me equivoqué contigo, sino conmigo. Pero es inevitable en mi persona darlo todo. Se supone que todo debe ser con medida. Ah y se me olvidaba sin esperar nada a cambio. Pero todo eso son puras tonterías. Yo si esperaba y tu también. Así te escribiré varias veces y ya no importa, porque tú ya no vas a poder leerme, pero yo sí escribirte.

Te recuerdo gratamente

Me imagino muchas cosas, entre ellas lo bien que la pasamos, pero sólo eso.

Es inevtiable recordar.

Los buenos momentos que pasamos juntos, pero no es sufciiente para buscarte y hablar.

Mejor que se queden las cosa así, ya nuestros  caminos se encargaraán de juntarse o de sguirse alejando como hasta ahora.

Además, ¿por qué sería yo la que diera su brazo a torcer, si se trata meramente de orgullo?

Estaba pensando que la frustración es la que enferma a la gente, dudo mucho que otra cosa lo haga, cuesta mucho trabajo aceptar que no salgan las cosas como las imaginamos, no somos perfectos.

Y mi frustración fue demasiada al estar esperando y no obtener nada, me duele todavía y me dan ganas de vomitar.

Pero los días siguen pasando y yo estoy mejor así, ya no tengo por quién preocuparme, ni a quien querer, ni a quien amar, ni a quien necesitar. Quiero pasar suficiente tiempo así para preocuparme sólo por mí.

Estoy disfrutando la libertad, me convenzo más cada día que pasa, que el amor está en el aire y cada quien decide cuando respirarlo.

Sigo paranoica...

Después del susto no viene la calma.

A todo mundo le veo cara de maleante, es inevitable, me ponen nerviosa todas las personas, siento que en algún momento van a sacar un cuchillo o una pistola.

Dicen que me va durar un largo tiempo, que tal vez voy a necesitar un poco de paciencia, ¿un poco?, yo creo que ¡un mucho!

Tengo que voltear para todos lados, sentirme segura, para no salir corriendo hacia la locura.

Me imagino un mundo seco de locos, ¡me lleva!, ya estoy empezando a cantar otra vez...

El fin de semana, ya no recuerdo excatamente que noche, soñé que estaba en medio de un tiroteo, hasta me dolian los huesos, ¡méndigas pesadillas!

Pero intento mantener la calma, aunque ella ya no quiera estar conmigo. Se me va de las manos poco a poco y corro tras ella para convencerla de que se quede conmigo.

Me encontró la nostalgia.

Pues estoy en esos días en los que empiezas a recorrer tu vida como una película antigua, en la que quieres recordar muchas cosas de las que ya te olvidaste. De esas veces que quisieras rebobinar pero ya no puedes. Me pregunto si ha valido la pena llegar hasta aquí.
Pero no me arrepiento de nada, porque sé que han sido decisiones propias las que me han llevado hasta donde estoy ahora.
No he hecho realmente mucho, pero aún tengo un largo camino que recorrer, bueno, eso lo supongo, en verdad no tenemos la vida comprada, pero el tiempo ya dirá que pasa...

Recuerdos demasiado lejanos...

Tratando de recordar mi época en la secundaria. Ya se me hace demasiado el tiempo que ha transcurrido que me es imposible saber si fue verdad o fue mentira la vieja del otro día, día, día, ahhhh no esa es una canción, jijijijijijijijiji. Aunque me puedan contar detalles de lo ocurrido en ese tiempo la verdad es que no me acuerdo.

Otro mes más...

Se me pasa demasiado rápido el tiempo, ya otro mes que se termina.
Tantos recuerdos acumulados...

Después de más de un año...

Después de más de un año de haber entrado donde estoy trabajando. Se me ha pasado como agua. Estoy bien, de hecho me siento muy bien. Contenta de que tengo trabajo, contenta de que tengo el amor de mi lado, contenta de que tengo perros que me ladren "literal", que por cierto canela ya esta sorda, tenemos que hablarle a señas, aunque no se crea, si entiende muy bien.

Los otros dos pues tambien se estan haciendo viejitos, igual que yo, el tiempo corre, y muy rápido.

El sábado asistí a una reunión de ex compañeros de la primaria, siiiii, de la primaria, eso se lee demasiado leeeeeeejos, por el tiempo, claro está. Me dió mucho gusto verlos, pero al mismo tiempo empecé a pensar demasiado, como que algo me hace falta hacer en esta vida, pero no sé qué es...

Empieza otro que se va como agua!!!

Y empieza otro año más, que la crisis, que el subir de los impuestos, que la lalalalalalalalalalala, pero eso es tooooda la vida desde que me acuerdo, siempre vivimos en crisis, siempre sube todo, solamente sube .50 cvs el sueldo y todo lo demás???, un chingo...

El fin de año me la pasé contenta, tranquila, como todos los años, no ha habido alguno que me la pase mal... mmmmmm, no es cierto, de unos ¿cuántos años será????, como unos 16 años que me la paso así, tranquila, contenta...

Este año no me quiero prometer nada, porque sé que al prometerme no me cumplo, mejor ahora haré las cosas como las sienta y sin esperar demasiado, sólo hacerlas lo mejor posible para que salgan bien y ya.

A mi los años se me pasan como agua, cuando volteas ya es diciembre otra vez. Algunos amigos me dicen: "Ya ten un hijo" y yo pienso: "ahhh chinga, pues que los pañales se dan en los árboles y la comida también", carajo, con lo gastalona que soy, nooooo, ni madres, por el momento no estoy interesada, prefiero disfrutar ahora de mi juventud envejecida, jijijijijijijijiji, ah que pinche mamon sonó eso.

Me siento muy, muy, muy (mejor le cambio), sumamente feliz, con lo que estoy haciendo en este momento, aunque me hace falta aún terminar algunas cosas que tengo en mente, pero lo lograré, aunque me tarde mucho tiempo. El caso es querer hacerlo.

Varios temas...

Hoy le llamé a un amigo para saludarlo, porque vi en su messenger algo que me hizo querer llamarle.
Y si, lamentablemente lo que me imaginaba, falleció su abuelo la semana pasada, está devastado y mi único consuelo fue decirle "lo siento muchísimo en verdad, ojalá puedas aprender a superarlo y por favor no te quedes con nada de dolor dentro de ti, si necesitas llorar, hazlo, pero por favor no te quedes con nada de dolor", yo sé que normalmente en estas situaciones pues lo único que podemos decir es: "lo siento" y ya, pero lo escuché taaaaaaaaan triste que decidí decirle eso, aparte que yo siempre he sido así, lo que siento lo digo.
Empecé a recordar el entusiasmo con el que hablaba de su abuelo, y claro, a quién no le encantaría que en vida hablaran así de ti. Obviamente una persona con todos sus defectos, pero con todas las anécdotas contadas, te botabas de la risa.
Sólo espero o más bien quiero con todo mi corazón que lo pueda superar y brindarle mi apoyo moral en este momento, aunque ya se lo he dicho por teléfono, pero pues dudo que algún día pueda leer esto que escribo.



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Hoy fue mi segundo día en mi nuevo trabajo, "capacitación" mejor dicho, me siento motivada y contenta, se ve que es una empresa en donde existen oportunidades para crecer, ojalá que si sea cierto y que no sea sólo un espejismo. Aunque me está costando bastante trabajo tener que levantarme temprano, ya que después de un buen tiempo de no tener un empleo, ni tener que levantarme temprano, y estoy tan emocionada que eso es lo de menos, quiero que al menos el esfuerzo que hago, valga la pena y pueda crecer en esa empresa.



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He estado soñando tantas cosas que he perdido el sentido de la realidad, ya no sé si lo soñé o lo viví, me confundo enormemente, también he estado recordando a varias personas, que quiero ir a visitar, me voy a organizar e ir a visitar, porque cuando sueñas o piensas en esas personas, es porque o también están pensando en ti o porque necesitan ayuda. Eso dicen, jejejejejejejeje, bueno, de acuerdo a mi experiencia eso ha sido.
Ya me siento mucho mejor respecto a mi persona, me siento libreeeeeeeeeeeeeee...
Me siento bieeeeeeeeeeen...

Habrá algún problema???

No soy ambiciosa, será eso un problema, y cuando digo ambiciosa me refiero al "dinero" porque también podemos ambicionar algunas otras cosas, pero más bien me refiero al dinero en especial.

Por ejemplo, cuando trabajo, lo hago porque me gusta y también obviamente porque necesito trabajar para ganar "dinero", ya que es muuuuuuuuy necesario para vivir en este mundo "material", jejejejeejje, pues así tiene que ser, sino cómo sobrevive uno?

A veces me proponen negocios en donde me dicen que ganaría muuuuuuucho "dinero", pero simplemente no me interesan ¿será un problema?, noooo, no lo creo, simplemente me gusta disfrutar lo poco que pueda ganar, pero "honradamente", aparte de que a mi no se me da naditita eso de hacer negocios turbios o chuecos o como se les diga. Eso si soy bieeeeeeeeen "pendeja", bueno, así se le dice normalmente o soy demasiado "honrada"¿?, siii, me considero una persona "honrada", ya que por ejemplo si me dan dinero de más en una tienda o en cualquier transacción que realice pues sea un peso o cien tengo que regresarlos, si no, no puedo dormir en paz, ni modo así me toco ser a mí...

A qué vino todo esto, ahhh, namás me acordé y ya...

Reunión con ex compañeros!

Me invitaron a una reunión el viernes pasado, que por cierto fue buena para mi, recordar algunas cosas, que ya tenía olvidadas, o más bien en el baúl de los recuerdos.
Me la pasé muy bien.
Gracias Marilú...