martes, 28 de agosto de 2012

Rápida decepción.

¿Qué pasa cuando una persona con la cual estás intentando "algo" queda en que si cualquiera de los dos encuentran a una persona que les interese, se lo dicen para no estar perdiendo el tiempo, pero ni siquiera tiene los pantalones suficientes para decirlo y te enteras por tu mejor amiga que lo vio acaramelado con una persona diferente que no eres tú?
Pues te decepcionas ¿no?
No sé si sea buena idea seguir confiando en la gente, porque en verdad que no se me quita esa mala costumbre, que aunque pensándolo bien eso me hace una tonta, jejejejejejejejje.
Aunque si me dió mucho coraje enterarme por terceras personas y no por la persona que esperaba me lo pudiera decir, pues paso la página y ya.
No quiero ser tampoco como las demás mujeres, por las que me han dejado algunas parejas, que viven alocadamente la vida, que se visten provocativamente, yo no quiero ser así. Porque a la mayoría de los hombres les gustan las mujeres así. Y lo que más risa me puede dar es que sólo es un ratito, en algunos casos, en otros hasta terminan casándose con ellas. Cuando sólo es un ratito, regresan arrepentidos con la cola entre las patas, esperando que su "verdadero amor" los perdone, ya que sólo fue una "equivocación".
Muchos matrimonios se han deshecho, no por mujeres así, porque realmente no las podemos culpar, simplemente las dos partes involucradas tienen la culpa. 
A lo que viene la otra pregunta ¿por qué a los hombres les gustan ese tipo de mujeres?
Pues porque es toda una novedad, porque... ¡Ay!, no sé. otra pregunta más sin resolver.
Mientras tanto yo seguiré divirtiéndome, saliendo con mis amigos.
Tal vez, algún día, quizás llegue una persona con la que pueda compartir muchas cosas.
Con todo esto, puedo decir que estoy DECEPCIONADA, otra vez...

domingo, 26 de agosto de 2012

Domingo nublado...

Últimamente sábados y domingos me la paso metida en la casa, escribiría que no asomo ni la nariz, pero tengo que hacerlo aunque sea por la ventana o por la puerta para sacar a Betitos Bar a que orine, porque es un perro enojón, si no lo saco a orinar hace un cochinero acá adentro.
Ahora tengo un poco de frío, me la paso escuchando música y navegando en la red, para ver con qué me encuentro.
Hoy por ejemplo, encontré a gente que hace tantos años no sabía que aún existían, me da un poco de risa, saber qué han hecho de sus vidas, no por mala gente sino porque pensé que siempre se quedarían en donde estaban, pero avanzaron. ¡Qué bueno!
Ya está lloviendo, antes me daba miedo la lluvia, estar debajo de ella me ponía histérica, sentía desesperación. Ahora es diferente porque trato de no estar ahí cuando pasa.

Quiero subir una foto y no se puede, sale mal, como la del post de ayer, me lleva!!!


sábado, 25 de agosto de 2012

Hoy cruda...

Ayer me la pasé sumamente bien. Fuimos 2 amigos y yo a preparar la cena, son nuevos novios, jijijijijijijijiji, ellos  son pareja nueva mejor dicho, porque lo primero se leyó muy raro, que aunque pensandolo bien o imaginándomelo estaría bueno tener dos novios, porque la gente es taaan diferente, para tener un poco de variedad. Ups, ya me estoy desviando del tema original.
Preparamos spaguetti, aunque no salió exquisito, si fue comible, por lo menos no nos enfermamos del estómago, aquí una imagen:


Sólo lo comimos porque teníamos hambre.
Ayer celebró su cumpleaños una prima, ahora si asistí, ya que siempre me había invitado y nunca iba, puros pretextos ponía, que el novio, que está muy lejos, que la manga del muerto, pero ahora solita puedo aprovechar a hacer miles de cosas y no detenerme.
Pues cuando terminamos la cenita nos lanzamos al lugar en donde celebraría mi prima su cumpleaños.

Me la pasé super bien, sólo que no fue buena idea combinar whisky, vino blanco y cerveza. Pero realmente valió la pena.
Sólo que hoy si sufrí un poco, dolor de cabeza, revoltura de estómago y mucha hambre. Jijijijijijijijjijijij.

Pero aún así no cambio nada de lo que está pasando actualmente en mi vida.

Ayer conocí a una persona, me cayó super bien, eso quiere decir que aún tengo pegue. :)

miércoles, 22 de agosto de 2012

Le envié un mensaje...

Tenía ganas de hacerlo y lo hice. 
Le envié el mensaje a su celular, de felicitación por su cumpleaños número 31.
Le escribí lo siguiente:

"Felicidades por tu cumpleaños, ojalá la estés pasando super en compañía de tus seres queridos :) que sigas cumpliendo muchos más..."

Me contestó:
"Hola muchas gracias por tus palabras dime quien eres??? Porfa"

Le volví a escribir:
"Pues S..., lo úniconque quería es felicitarte"

A lo que respondió:
"Ok muchas gracias y así será...Hasta siempre..."

Creo que lo único que hice después fue soltar una carcajada.
Pero la verdad me quité un peso de encima, tenía ganas de felicitarlo y no me iba a quedar con las ganas.
Creo que soy una masoquista, loca, ridícula, ¿quién sabe?, a lo mejor algún día en verdad aprendo a querer a alguien.
Es que yo me enamoro de todos...

lunes, 20 de agosto de 2012

Cuando te ponen una manta en un puente.

Cuando estaba en la vocacional, tenía un novio, que me demostraba su cariño de muchas formas, no era muy bueno en esas cosas, me hacía regalos medio extraños, que él sabía no me gustaban o no eran mis favoritos, pero aún así lo hacía.
Una vez, con lo amargada que siempre he estado, bueno desde la primaria así me han dicho que soy una enojona y una amargada, jajajajajajajajajaja, tal vez si, tal vez no. Me puso una manta en el puente al lado de la escuela, creo que ese día se puso de acuerdo con alguna de mis amigas y a la hora de la entrada, porque en ese tiempo estaba en la tarde, me bajé del transporte y mi amiga me dijo: "mira, voltea", la verdad quién sabe si fueron esas sus palabras, pero el caso es que volteé y ahí estaba él, arriba del puente con una manta que decía "TE AMO" en letras rojas; aún conservo esa manta, aunque no significa algo tan fuerte, simplemente un recuerdo agradable. 
Creo que mi cara ese día fue de hartazgo o de molestia o de verguenza o de ira, no lo sé con seguridad, ya han pasado suficientes años para no acordarme de lo que no me conviene, lo que me hace recapacitar en el tema de que nunca estamos conformes con lo que tenemos, siempre queremos lo que no tenemos y lo que tenemos lo despreciamos o se nos hace insignificante.
Me acordé de este capítulo de mi vida porque creo que sigo haciendo lo mismo, ya no más, mejor pondré buena cara a lo que venga y me dejaré de negatividades, aunque si me gustan las cursilerías, ahhhh, porque yo también soy una cursi, sólo que me cuesta trabajo expresarme. 
Tanto quiero demostrar que muchas veces cometo errores que dicen lo contrario.

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Por cierto ahorita ya son las 12:13 a.m. y yo sigo despierta, recordando tantas cosas.
El día de hoy es cumpleaños de mi ex, ¿será buena idea mandarle un mensaje de felicitación?
Usted opine, de acuerdo a las votaciones será si le llega o no un mensaje de mi parte...
Es que me dijeron que no tenía nada de malo, puesto que después de varios años de realción, pues es algo que no tan fácil se puede olvidar. ¿Será?

Qué desesperación!!!

Intentando que me tomes en cuenta, que me digas que es lo que pasa por tu cabeza cuando me ves, pero no dices nada, me desespero por esperarte, porque esta desesperación ya no la soporto más.

Es lo malo de poner tus ojos en gente que ni siquiera sabe que existes.

Auch!!!

domingo, 19 de agosto de 2012

El viernes de fiesta

El viernes me la psé muy bien.
Primero, para hacer un poco de tiempo, mientras mi par de amigos estaban un poco ocupados, me fui a ver un performance al Ex-Teresa arte actual. Se llamo XXX no historia, por lo que entendí, el tema fue sobre incesto. 
Mientras estaba esperando un grupo de chavos, que se nota son del rumbo estaban contentos fumando un cigarro de marihuana, se me había ocurrido al llegar, sentarme a unos metros de ellos, porque no me atreví a avanzar más, pero pues me llegó el tufo, jejejejejeejjeje y con la tos que traía pues no fue agradable, mejor me acerqué a la gente que estaba esperando para entrar.
Llegué demasiado temprano, y eso que me salí temprano de la oficina como a las 6:35 p.m. pero no había mucho tránsito y en el metro es muy rápido, eran casi las 7:30 p.m., según esto empezaba a las 8, pero comenzó hasta las 8:25, no duró tanto tiempo.
Mientras estaba sentada esperando, junto a mi un par de muchachitos, y escribo muchachitos, porque ah qué caray, esta juventud está más hueca cada día, jajajajajajajajaja, hablan sólo porque tienen boca, me daban ganas de decirles: "váyanse a otro lado a hablar de tonterías", yo sé que algunas personas se entretienen en hablar tonterías, pero estos sí que se pasaban. Me pusieron de malas y de nervios. Aunque después de entrar, me olvidé por completo de ellos.
Es que ahora me va a dar por irme a los museos, a ver proyecciones de películas, ya que por ahora que está cerrada la Cineteca, tendré que acudir a las sedes alternas. Abierta está, la invitación a acompañarme, si alguien gusta, jejejejejejejejejeje.
Aunque sola, te sabe diferente todo, porque acostumbraba salir con algún acompañante.
Después de salir, me pasé al Centro Cultural España, mis amigos ya venían en camino. Hubo un evento en donde tocó, si es que así se puede decir, o más bien mezcló, porque es dj con otros dos dj´s, estuvo bien, me la pasé bien. 
No me había dado cuenta de las mezclas que hace, me agradaron bastante. Un tipo de música diferente al que normalmente estoy acostumbrada a escuchar.
Se me fue la noche y llegó el día, las 8 de la mañana y ya mejor me fui a mi casa a cumplir con mis quehaceres domésticos y darles de desayunar a mis tres perruchitos rucones.
Ya estoy mejor ¿se nota?
Voy a hacer más cosas con esta vida, porque ya no habrá más oportunidades.

jueves, 16 de agosto de 2012

Hoy estoy mucho mejor.

¡Pinche loca!, diría cualquier persona en sus cabales.
Pero hoy me siento mejor, le pedí ayuda al de arriba, y estoy poniendo de mi parte para salir adelante, para levantarme y seguir en el camino.
Pensando mejor las cosas, ¿para qué me hago chaquetas (como vulgarmente se dice) mentales?, cuando puedo ser perfectamente feliz o al menos aprender a vivir con lo mucho o poco que pueda tener. 
El amor ya es otro tema en mi vida. Mientras tanto disfrutaré de los regalos que me está dando la vida.
Ya no quiero desesperarme por cosas que simplemente no obtendré de manera automática, tengo aún, mucho trabajo por hacer, para que poco a poco mi vida vaya cambiando para mejorar todos los aspectos en los que me estaba, y me sigo  equivocando.

Me siento bien.

Mañana reiré de toda la infelicidad que sentí...

martes, 14 de agosto de 2012

Colapso.

El día de hoy tuve un dolor de cabeza espantoso, sentí que me moría.
Estoy enferma de la garganta, me levanté como todos los días temprano, y la cabeza a punto de explotar, lave el baño como todos los días, les di de desayunar a los chiquillos (3 perruchitos) estaba a punto de meterme a bañar, cuando mejor me senté un ratito en el sillón y me quedé completamente dormida, esperando que se quitara el intenso dolor, no pude levantarme. Preferí acostarme un rato para ver si se pasaba el dolor, pues nada, ya no fui a trabajar, sólo me levanté a enviarle un correo a mi jefe para avisarle que estoy enferma y que me iba al médico más tarde.
Me preparé mi jugo mágico, que así le digo, es un jugo naturista para cuando uno está enfermo de la garganta, tendí la ropa y me volví a acostar a dormir esperando que se me quitara este dolor. Nada, seguía doliéndome la cabeza.
Méndiga migraña, por estrés, es por lo que la sufro, no por otra cosa, que más bien es loquera, mi locura emocional. A veces soy tan...
Bueno el caso es que mejor me tome mi pastilla antimigraña, a los 30 minutos disminuyó un poco.
Decidí acudir al médico, al seguro, no me queda de otra puesto que en mi trabajo sólo aceptan los comprobantes de ahí. Llegué como a las 4:15 p.m. esperando salir a más tardar a las 7, pero salí hasta las 8:20 p.m., ni modo así tenía que ser sólo por la incapacidad.
Ahora soy incapaz de sentirme bien.
En el tiempo de espera estuve leyendo un libro que me prestaron para el proceso del cambio en mi vida, es de una psicóloga, me gustó lo que dice, muchas verdades que siempre ocultamos por hacernos los sufridos, lo estaba leyendo por partes, pero por el tiempo que tuve que esperar el día de hoy, pues me lo chuté todito.
Pensando en este tiempo que llevo viviendo, me entra la crisis de que no he hecho gran cosa, pero después me viene el concuelo de que aún hay más tiempo, el caso es hacer las cosas lo mejor posible, ya que no es mucho, uno nunca sabe que puede pasar.
Se me juntó todo, la enfermedad física, mental y espiritual, sigo en el proceso de curación, el cuerpo colapsa y pues reacciona así, enfermándose. 
Quiero hacer muchas cosas, algunas son sólo sueños que veo muy alejados de la realidad, pero no descarto el poder llevarlos al cabo algún día.
Me pongo a pensar que gasto demasiado tiempo de mi vida en tristear, pero ¿qué puedo hacer?, muchas veces me siento así y no lo puedo evitar, mejor procuraré que al sentirme así no deje ganar a ese sentimiento de tristeza que no me deja nada bueno.
Ups, creo que ya estoy escribiendo demasiadas tonterías, ya es tarde, tengo que dormir para seguir pensando en mi futuro, pero sobre todo para vivir bien mi presente.

domingo, 12 de agosto de 2012

Sólo es deseo.

Quiero convencerme al 100%  que sólo es deseo lo que siento por ti.
Apenas voy en el 1%, me lleva, me falta el 99%.
Dicen los pinches estudios (muchos que han realizado), por eso lo de pinches que siempre una persona se involucra sentimentalmente, yo quiero ser de las personas que no se involucran sentimentalmente. ¿Alguien tiene una pócima para eso?
Soy bien pinche sentimental, lo que creo necesitar es... Uhm, no se me ocurre nadita, necesito más ideas.
Mientras tanto tengo varios planes a corto, mediano y largo plazo.
Lo más seguro es que se tarden en concretar, pero la idea la tengo bien establecida.
Ahorita no me quiero enamorar, tendré que ponerme un chip o algo para cumplir ese propósito.
No cambiaría por nada del mundo este momento en mi vida, me la estoy pasando muy bien.
Aunque algunas veces necesitas un apapacho o una palmadita en la espalda de alguien a tu lado, pero eso creo que se me convirtió en costumbre, pero ahora que recuerdo nadie me lo daba, era yo quien siempre estaba ahí para todo el mundo.
¡Changos!
Bueno independientemente de todo el pasado, me siento super bien, puesto que estoy disfrutando de esta soledad, que aunque lo veamos desde ese punto de vista no estoy tan sola, tengo a mi familia, tengo a mis amigos, tengo a esos conocidos, también a esos desconocidos, todos me hacen sonreir por el hecho simplemente de existir en mi vida.
¡Gracias! 

sábado, 11 de agosto de 2012

Y si se te antoja...

Otro taco de otro restaurante?
Pues si se me antoja me lo como y ya, al fin nadie va a saber, porque uno está muy lejos del otro.



¡Ah! pinche entrada de este post más loco que yo, pero fue una preguntita que me hicieron por ahí. Aunque no tiene respuesta esa me la inventé.

Me siento muy bien. Ahora que estoy sola, ahora que no tengo compromisos, ahora que ya no te tengo aquí.

¡Yuju, viva la vida!

sábado, 4 de agosto de 2012

Cuando me llamas...

Cuando suena mi teléfono y veo que es tu número, mi sonrisa se dibuja en automático.
Me hace feliz saber que te importo, que quieres escuchar mi voz y que de alguna manera me extrañas.
Puedo  inspirarme a escribir estas cuantas líneas, que sé que no lees, pero no importa, espero que nunca me descubras, que no sepas nada de lo que siento.

No quiero correr por el momento, quiero caminar lento, pero seguro, ya no quiero tropezarme, porque duelen mucho las reparaciones de las descalabradas.

Me estoy sintiendo bien sin una pareja, aunque realmente, pensándolo bien, jamás he tenido alguna, de acuerdo a lo que significa ésa palabra.

Siempre estuve con alguien por no sentirme y estar sola, no entendía muy bien el hecho de que la soledad es un estado totalmente reconfortante, ya que realmente nunca estamos solos, así nos sentimos nadamás, ya que estamos constantemente rodeados de muchísima gente, que aunque no conozcamos compartimos algo, el aire que respiramos, el transporte que utilizamos, la maldad y/o bondad que llevamos, la felicidad o tristeza que sintamos. 

Ahora sin novio o algo parecido a "eso" me siento sumamente feliz y libre, puesto que me estoy reconociendo, sabiendo y aprendiendo lo que realmente necesito. Además de que nunca equilibré nada, ya que soy una extremista incurable. Tal vez exista, alguna vez, en algún futuro el equilibrio en mí.

Y si no existe, pues no importa, mientras tanto:

¡A vivir y ser feliz!