domingo, 16 de julio de 2017

Haciendo un análisis profundo de mi vida.

Tengo 35 años y a través de todo este tiempo que tengo sobre la faz de la tierra no he hecho gran cosa.
Hay tanto por hacer aún, pero mi flojera es más grande que todo lo que existe.
Debido a mi inmadurez, duran mis relaciones amorosas por muchos años, pero no terminan en nada positivo, al final es puro grito y reproches.

Ahora, por ejemplo, he terminado mi relación de pareja, con la cual llevaba ya ocho años, en los cuales aprendí varias cosas...

No digo que toda la culpa sea mía, al querer controlar todo lo que pasa a mi alrededor. Tengo mucho que aprender aún.

Quiero estar sola, volver a encontrar mi camino y retomar, todo lo que he ido dejando a lo largo del camino, todas esas cosas que me servían, pero que  boté sólo por capricho y berrinche.

No busco nada, pero sé que siempre cada ser humano encuentra lo que le corresponde o al menos eso es lo que nos han inculcado, a creer que hay un destino, si es que realmente lo hay, aún no lo he encontrado, muchas veces siento que no voy a lograr llegar al destino final, así como es mi carácter, estoy realmente loca, soy muy agresiva cuando me enojo con algunas personas o, a decir verdad con todas las personas.

Siempre he pensado que nadie muere de amor, a veces nos dejamos morir, pero no por amor, si no por comodidad, nos da flojera luchar por algo que nos podemos inventar, al tomar sentido por la propia vida.

No puedo decir que no estoy triste, o que no me duele, porque dejar una relación de tanto tiempo es bastante difícil, sobre todo por las cosas que compartiste con esa persona que fue sumamente importante en tu vida. Pero creo que es algo sabio dejar ir las cosas con las que no eres feliz, con las que no ves un futuro. Estaba ilusionada, no lo voy a negar. Quería pasar más tiempo junto a esta persona, pero es bastante complicado.

Nos despedimos a gritos y reproches, como siempre.

Me siento triste, bastante triste, pero tengo más que seguir aprendiendo, por ejemplo, a de verdad ser fuerte y sostenerme para no caerme.

jueves, 30 de marzo de 2017

¿Qué haré con mi vida?

Es una muy buena pregunta, ya que siempre he querido hacer muchas cosas, pero solo se quedan en planes. Ya lo sé, que tengo que decidirme por empezar a hacerlo y no sólo quedarme pensando en lo que será.

Mientras seguiré pensando en qué hacer con mi vida...

martes, 21 de febrero de 2017

De verdad no entiendo a la gente de este planeta.

Me la paso pegada en tuiter, esperando enterarme de las malas noticias, de la violencia que cada día nos va comiendo a todos los seres humanos.

Hablan de política, hablan de sociedad, hablan de música, de tantísimas cosas.

Te enteras de que ya secuestraron, que ya mataron, que ya golpearon, a mujeres, a niños, a hombres, a niñas, a ancianos, a ancianas, lo podríamos resumir en seres humanos simplemente, ya que últimamente hay etiquetas para todo y realmente no entiendo ya a la gente de este planeta.

Solo puedo entender que estamos hechos de carne y hueso, de infinidad de diferentes maneras de pensar, de educación, de moral, porque eso sí, cada quien ya viene con su propia moral desde que nace, así los hayan educado en las mejores o peores escuelas, ya saben lo que está bien y lo que está mal.

Sí, tal vez escribo tonterías que no alcanzo a entender, pero necesito expresarme.

Cada persona es libre de expresarse bien o mal de las cosas, ya que es una forma de externar su forma de pensar, de acuerdo al punto de vista que pueda tener respecto a cualquier tema, en lo que no estoy de acuerdo es que se agredan, por ejemplo en las redes sociales, se dicen muchas majaderías, como si cualquiera de las dos partes tuvieran la razón absoluta. Yo sólo leo algo que me interese para formar mi propio criterio.

La idea principal de este texto es hacer las siguientes preguntas:

¿Por qué la gente entiende las letras de las canciones de manera literal, cuando se supone que son textos metafóricos? (bueno, algunos podemos decir que son literales)

¿Habrá suficiente gente inteligente que pueda razonar cada cosa que ve en la vida para no ir como borregos siguiendo a una manada de ciegos que no tienen sentido común para pensar por si solos?

¿Y de verdad existirán seres humanos a los cuales ya no les importe la riqueza material, si no la espiritual y llegar a ayudar a un pueblo para que éste pueda salir adelante?

Yo sé que son preguntas sin una respuesta concreta, pero en fin. Necesito expresarme.

miércoles, 7 de septiembre de 2016

Ni volviendo a nacer.

Ni volviendo a nacer, dejaría de equivocarme.
De tener tantos pensamientos amontonados que no tienen cabeza ni pies.
Ya estoy en el proceso de buscar ayuda profesional.
Mi vida se está desmoronando poco a poco, pero todavía hay soluciones para repararla.
Tengo insomnio, nunca lo había tenido.
Siento una opresión en el pecho que me hace ya no querer respirar.
Me da miedo todo.

Ya, ya estoy en el proceso de buscar ayuda profesional, me curaré, de verdad que lo haré.

martes, 6 de septiembre de 2016

¿Por qué te fuiste tan lejos?

Me siento totalmente devastada, me siento con el corazón roto, desesperanzada, sin ganas de absolutamente nada. Demasiado triste y sólo con ganas de escribir al menos para desahogarme.

Sé que todos mis actos tienen sus consecuencias, estoy en el plan de asumirlos, quiero madurar, pero no sé cómo, quiero ayuda, pero igual no sé cómo pedirla.

Ya no tengo amigos, sólo tengo conocidos, pero no puedo pedirles ayuda, o mejor dicho no quiero pedirles ayuda.

Me he sentido tan triste en los últimos días, realmente estoy loca, cambio de ideas en un dos por tres, creyendo que con eso voy a resolver mi vida, y sé que no es así.

Me siento tan abandonada por ti, pero asumo las consecuencias de mis actos, de mi locura, de nuestra peleas, de nuestra inmadurez, de pensar que todo está ahí sin esforzarse.

Quiero ayuda, pero no sé cómo pedirla.

Este gran vacío en mi ser es tan, pero tan profundo que no sé cómo llenarlo.

No soy amiga del alcohol ni de las drogas, no las creo necesarias, ya que soy mayor entiendo muchas cosas, cuando era una jovenzuela pensaba que el mundo me lo comería a pedazos y estaba muy equivocada. Ahora asumo las consecuencias de todo lo que he hecho, de todo lo que he vivido.

Necesito ayuda, y no sé cómo pedirla.

¿Por qué te fuiste tan lejos?, dejándome a la deriva, sin rumbo fijo y sintiéndome así.

Otra vez tengo roto el corazón.

lunes, 5 de septiembre de 2016

Se retrasa mi cambio de aires...

Ahora tengo que ser paciente...
Bastante paciente, pues tengo que esperar a que se estabilice la economía de mi pareja, para poder continuar con esta aventura.
¡Ay paciencia!, ¿en dónde estás?
Debo encontrar a la paciencia que se me está yendo, voy a perseguirla y regreso.

martes, 30 de agosto de 2016

Me voy a probar otros aires.

Me voy a vivir a otro sitio, voy a empezar una nueva vida, lejos de mi familia, me voy a aventurar, esperando que salga de lo mejor, a encontrar trabajo, a conocer gente nueva, a formar mi nuevo hogar.

Al fin es momento de crecer, de madurar, de aprender de la vida.

Quiero que me vaya bien y quiero lograr mis nuevos objetivos.