Otro mes más...

Se me ha pasado un poco lento el tiempo.

Los días se me han hecho demasiado largos.

Ya quiero recuperarme, para poder regresar a trabajar.

Aparte de que tengo que recuperarme monetariamente, porque esto de estar incapacitado es muuuuy complicado, tantos gastos.

Por otro lado uno se hace más ideas en la cabeza de lo que puede manejar, el ocio, y eso que tengo muchas cosas qué hacer, pero que aún así no hago. Entonces la loca soy yo, jijijijijijijjijijijijijii.

Necesito sacar todo el estrés, hay demasiado dentro de mi, aparte ya estoy aburrida, pero como siempre todo hago pero nada termino, pinche neurosis.

Me recomendarán, me aconsejarán, pero no hay nada como vivir las cosas para saber qué se siente.

He perdido amistades, bueno, mejor dicho, me he dado cuenta que no eran verdaderas amistades, aunque a veces se deba tener paciencia y tolerancia, pero creo que se necesita demasiada y eso no lo tengo para nada. Probablemente por eso soy tan aburrida, a veces no me gusta ser así, pero tampoco quiero ser como los demás para entrar en un círculo determinado, no estoy para complacer a los demás, sólo a mí.

Necesito retomar las riendas de mi vida y seguir haciendo camino, porque aún falta mucho que recorrer y conocer.

Estoy muy cansada.

Me siento demasiado cansada, no encuentro la forma adecuada de decir las cosas, estoy en el punto de aventar todo, de darme por vencida, pero después regresa a mi mente todo lo planeado y vuelvo a tomar fuerza.

Es que es un peligro, a veces guardarse tanto, estoy en ese punto.

Quiero ser libre y no me atrevo, todo me da miedo, y entonces sólo pienso lo malo de las cosas, sé que lo bueno puede ocurrir, pero tengo demasiado miedo al fracaso.

Ya no me siento bien en esta relación de amor-odio, es interminable, y el odio va creciendo muy rápido, nunca pensé en odiar tanto a alguien, según dicen que es porque te importa demasiado la otra persona.

Me dan ganas de mandar derechito a China todos los planes, pero entonces en dónde va a estar mi coraje, mi fuerza para alcanzar las metas.

Sé que debo de poner mi atención en la recuperación total, en que debo de quedar perfectamente bien, necesito regresar a mis labores cotidianas y agregar más actividades, porque estoy al borde del desquicio.

Puras quejas...

Si, puras quejas, pero de qué otra forma puedo sacar todo esto que siento, sólo quejándome, vaciando estos sentimientos en esta hoja.

No entiendo muchas veces el por qué las pesronas no entienden lo que les explicas una y otra vez, ya sé ha de ser porque no quieren entender.

Cuando estás enojado sueles decir muchas cosas feas, que dentro de todas esas palabras hirientes siempre hay algo de verdad. puesto que somos seres humanos y tenemos que expresarnos de alguna manera, explotar como una bomba de tiempo y decir todo lo que sentimos, muchas veces a gritos porque sentimos que no nos escuchan, dan unas ganas enormes de hacerle entender a la otra persona a golpe limpio, pero algo te detiene, ya que enojados podemos hacer más daño.

Soy muy violenta, y tengo que controlarme, ya que para mi es desesperante que no me entiendan, o a lo mejor no me sé explicar.

Pero ya habrá tiempo para entender, para explicar y para darle un buen trancazo, bueno mejor no, golpes no.

¡Ay!, es que a veces es inevitable.

A veces..

Ya no sé de qué forma explicar, para que me entienda.

Sólo a veces me desquicia.

Sólo a veces me hace odiar.

Sólo a veces me enfurece.

No sé de qué forma decir las cosas sin que sean tomadas de otra manera.

Ahorita estoy sumamente enojada, pero no hay a quién contarle los motivos de esta molestia, auqnue hay que desahogarse, porque hace demasiado daño guardarse las cosas, porque cuando explotan ensucian más todavía.

A lo mejor y me esfuerzo demasiado para hacerle entender, puede ser más fácil, pero me a veces ni siquiera me puedo entender yo.

Buscaré una mejor manera.

97 y se me acabaron las ganas...

Sigo contando, ya hasta me pasé o no recuerdo en que número voy, más bien no quiero saber el número.

Temgo sueño, pero me da miedo dormir.

Pienso que se me va muy rápido la vida y que no me va a alcanzar para lograr mis objetivos.

No voy a correr, porque aparte de que me canso no puedo saborear la vida poco a poco.

Falleció la mamá de una conocida, de cáncer ya estaba muy avanzado cuando se lo detectaron, le di el pésame y sólo me contestó, que ya estaba aliviada pues estaba sufriendo mucho su mamá y que lo que esperaba es que ya estuviera descansando y que ella iba a seguir adelante, pues su mamá esperaba que fuera feliz. Me pareció una buena respuesta, ya que a pesar del dolor sigue adelante.

Ya mejor me voy a dormir, antes de que sea más tarde y permanezca la indecisión de dormir o seguir despierta, ¡oh!, qué contrariedad.

Ayer me quitaron un tornillo...

Ayer fue la tan esperada intervención quirúrgica, para el retiro de uno de los tornillos que me pusieron en el tobillo.

Más fue el tiempo de espera a que me llamaran y me prepararan que en lo que sacaron el mentado tornillo. Es el más grande que soportaba al hueso:

Me citaron a las 2 de la tarde, pero no contaba con que se atienden a 8 personas para cirugías en un turno, me lo retiraron hasta las 5 de la tarde, salimos de ahí después de las 6, porque eso si no te dan el alta si tu acompañante no te lleva un lunch, porque como te piden ayuno desde tempranito, en este caso ni hambre tenía con los nervios.

Me atraganté con un sandwich y un boing de manzana de medio litro que me fue a comprar mi mamá a la cafetería, porque yo lo que ya quería era irme, pero para colmo ni la incapacidad logré, porque me asignaron el turno matutino y el médico ya no estaba a esa hora.

Tendré que realizar mi peregrinaje para ir a solicitar la incapacidad, ya que no me puedo dar el lujo de perder el trabajo.

Lo malo es que la próxima cita para revisión será hasta el 25 de abril, se me hace eterno, mientras tanto me mandaron a hacer ejercicios con el pie para fortalecerlo.

No me dolió tanto como creía, sólo se siente el destornillamiento, aunque me pusieron anestesia local y me tallaron la herida como si lavaran su propia ropa, pero tenían que quitar la piel muerta.

Ahora a esperar la próxima cita y cumplir con los ejercicios recomendados, si no como dicen las abuelitas: "si no mueves ese pie se te va a secar", así me dijeron que les decían, valga la redundancia. Porque yo ni abuela tengo.

Voy a formar mi colección de tornillos para la cabeza, jijijijijijijijijiji, mejor no, ya toco madera, no quiero más tornillos de los que ya tengo.

Bienvenido Abril.

Primer día de abril, y yo sigo esperando paciente volver a caminar.

En verdad si que se extraña poder hacer todas tus cosas, apoyar tus dos pies y que caminen paso a paso, por el momento sólo hay uno disponible para aguantar todo el peso corporal.

Pero ya falta menos, espero.

Por otro lado he salido algunas veces con mis muletas, cuesta bastante trabajo andar con ellas y aún más cuando no soy muy hábil que digamos. Y el otro punto son las banquetas de la ciudad, están rotas o en desnivel por las raíces de los árboles, sólo es cuando me doy cuenta de lo dificil que es andar en esta ciudad. Ya que antes lo ignoraba por completo, no veía el trabajo que les cuesta a las personas que traen silla de ruedas o muletas de por vida andar de un lado a otro. Aunque a veces ya se vuelve más costumbre o maña saber andar por todos lados, el chiste es ingeniárselas, aunque no debería de ser así. 

En un sueño la ciudad ideal tendría sus calles sin baches, las banquetas bien completas, no asaltarían a diestra y siniestra, uff, menos matarían.

Ya estoy escribiendo tonterías. Mejor seguiré esperando el día de la cirugía.