Habla con mi mano.

Mucha veces cuando la gente es impertinente dan muchísimas ganas de decir "habla con mi mano" y hacer una señal obscena, pero te quedas con las ganas, rechinando los dientes y prefieres escuchar y hacer entra en razón a esas personas.

No es tan fácil que digamos, la cordura debe caber en alguien, por lo menos en mi si ha cabido.

Me pregunto tanas veces ¿qué estoy haciendo?, ¿a qué me estoy aferrando tanto?, pero en verdad no me quiero dar por vencida, quiero lograr algo, al menos que exista un cambio, pero me estoy tardando demasiado y eso, muchas veces hace que te quieras dar la vuelta y correr, pero al brincar esos obstáculos ignorándolos sólo crecen más y más cada vez, quiero destruirlos y que me dejen seguir mi camino porque ya no quiero volver a empezar ese camino que tanto trabajo me ha costado.

Hoy es uno de esos días que tengo ganas de hacerle una señal obscena a esa persona que por más que le explicas y le explicas no entiende...

Y estoy segura de que jamás va a entender, así como yo no entiendo el por qué de mi insistencia de querer que alguien así lo entienda.

De regreso a las labores.

El lunes pasado regresé a trabajar, me dieron de alta el jueves antepasado, aunque está un poco rígido mi tobillo aún, pero ya era justo y necesario regresar a laborar.

Aunque estoy usando bastón para apoyarme un poco, en lo que me siento totalmente segura para poder caminar sola.

Se siente bien volver al trabajo después de unos meses de ausencia (4 meses exactitos) y que te digan que les alegra volverte a ver en el trabajo.

Lo bueno es que hay muchísimas cosas por hacer, pendientes que quedaron desde hace 4 meses, que se tiene tiempo suficiente para poder terminarlos.

Hablando del bastón, es bastante complicado eso de andarse subiendo a los transportes y bajarse de ellos, ya que los choferes se arrancan antes de siquiera haber subido los dos pies en su camión o microbús, pero me ha servido bastante, ya que te vuelves más ágil.

Lo que me ha causado un poco de risa y al mismo tiempo de molestia es que los lugares designados para personas discapacitadas siempre están ocupados y hasta se hacen los dormidos ya sean mujeres u hombres para quedarse en ellos, me da pena decirles que se paren, ya que cada quien tiene su propia educación y sólo espero que nunca pasen por algo en lo que tengan que necesitar esos asientos. Al menos yo la mayoría de las veces, estuviera sentada en cualquier lugar le ofrecía los lugares ya sea a personas ancianas o cualquiera que necesitara más el asiento que yo, no niego que muchas personas me ceden el lugar, pero no los que son exclusivos sino de los otros, los acepto sin ninguna molestia ya que si es bastante complicado estar parado con tantos enfrenones que dan los choferes.

Me siento muy bien y hay que poner empeño, ya se fue medio año, el tiempo pasa bastante rápido.

A veces quisiera no ser yo...

Muchas veces quisiera no ser yo, pero después me pongo a pensar y realmente me gusta ser yo.

Porque somos diferentes, cuando era pequeña que tendría unos 7 u 8 años me costaba mucho trabajo aceptarme, siempre buscaba parecerme a alguien más, copiarles a los demás, para que me aceptaran como soy, pero al transcurrir el tiempo entiendes con mucho trabajo que es difícil vivir, que al menos yo me hacía solita la vida pesada por querer complacer a los demás.

Recuerdo que mi mamá siempre me tuvo confianza, hablaba conmigo para elevar mi autoestima, pero algo dentro de mi cabecita no dejaba que viera más allá, que tenía cualidades que explotar. Prefería creer a los demás lo que decían de mi que no era fuerte, que era fea, que no valía, y es que de niños somos bien crueles, porque hasta yo llegué a aprovecharme de alguno que otro niño o niña.

Afortunadamente o desafortunadamente me tocó ir al psicólogo, no sé si me ayudó o me dejó peor, jijijijijijijijijijijijijij.

Pero ahora me he hecho más fuerte, aunque sigo siendo crédula, no pierdo la esperanza de que aún hay bondad en el ser humano, mientras tanto sigo creciendo y avanzando.

Me quiero, me acepto tal y como soy con mis locuras y con mis cualidades, me amo, pues soy yo...

Otro mes más...

Se me ha pasado un poco lento el tiempo.

Los días se me han hecho demasiado largos.

Ya quiero recuperarme, para poder regresar a trabajar.

Aparte de que tengo que recuperarme monetariamente, porque esto de estar incapacitado es muuuuy complicado, tantos gastos.

Por otro lado uno se hace más ideas en la cabeza de lo que puede manejar, el ocio, y eso que tengo muchas cosas qué hacer, pero que aún así no hago. Entonces la loca soy yo, jijijijijijijjijijijijijii.

Necesito sacar todo el estrés, hay demasiado dentro de mi, aparte ya estoy aburrida, pero como siempre todo hago pero nada termino, pinche neurosis.

Me recomendarán, me aconsejarán, pero no hay nada como vivir las cosas para saber qué se siente.

He perdido amistades, bueno, mejor dicho, me he dado cuenta que no eran verdaderas amistades, aunque a veces se deba tener paciencia y tolerancia, pero creo que se necesita demasiada y eso no lo tengo para nada. Probablemente por eso soy tan aburrida, a veces no me gusta ser así, pero tampoco quiero ser como los demás para entrar en un círculo determinado, no estoy para complacer a los demás, sólo a mí.

Necesito retomar las riendas de mi vida y seguir haciendo camino, porque aún falta mucho que recorrer y conocer.

Estoy muy cansada.

Me siento demasiado cansada, no encuentro la forma adecuada de decir las cosas, estoy en el punto de aventar todo, de darme por vencida, pero después regresa a mi mente todo lo planeado y vuelvo a tomar fuerza.

Es que es un peligro, a veces guardarse tanto, estoy en ese punto.

Quiero ser libre y no me atrevo, todo me da miedo, y entonces sólo pienso lo malo de las cosas, sé que lo bueno puede ocurrir, pero tengo demasiado miedo al fracaso.

Ya no me siento bien en esta relación de amor-odio, es interminable, y el odio va creciendo muy rápido, nunca pensé en odiar tanto a alguien, según dicen que es porque te importa demasiado la otra persona.

Me dan ganas de mandar derechito a China todos los planes, pero entonces en dónde va a estar mi coraje, mi fuerza para alcanzar las metas.

Sé que debo de poner mi atención en la recuperación total, en que debo de quedar perfectamente bien, necesito regresar a mis labores cotidianas y agregar más actividades, porque estoy al borde del desquicio.

Puras quejas...

Si, puras quejas, pero de qué otra forma puedo sacar todo esto que siento, sólo quejándome, vaciando estos sentimientos en esta hoja.

No entiendo muchas veces el por qué las pesronas no entienden lo que les explicas una y otra vez, ya sé ha de ser porque no quieren entender.

Cuando estás enojado sueles decir muchas cosas feas, que dentro de todas esas palabras hirientes siempre hay algo de verdad. puesto que somos seres humanos y tenemos que expresarnos de alguna manera, explotar como una bomba de tiempo y decir todo lo que sentimos, muchas veces a gritos porque sentimos que no nos escuchan, dan unas ganas enormes de hacerle entender a la otra persona a golpe limpio, pero algo te detiene, ya que enojados podemos hacer más daño.

Soy muy violenta, y tengo que controlarme, ya que para mi es desesperante que no me entiendan, o a lo mejor no me sé explicar.

Pero ya habrá tiempo para entender, para explicar y para darle un buen trancazo, bueno mejor no, golpes no.

¡Ay!, es que a veces es inevitable.

A veces..

Ya no sé de qué forma explicar, para que me entienda.

Sólo a veces me desquicia.

Sólo a veces me hace odiar.

Sólo a veces me enfurece.

No sé de qué forma decir las cosas sin que sean tomadas de otra manera.

Ahorita estoy sumamente enojada, pero no hay a quién contarle los motivos de esta molestia, auqnue hay que desahogarse, porque hace demasiado daño guardarse las cosas, porque cuando explotan ensucian más todavía.

A lo mejor y me esfuerzo demasiado para hacerle entender, puede ser más fácil, pero me a veces ni siquiera me puedo entender yo.

Buscaré una mejor manera.