Pensándolo mejor...

Si, ahora que estoy sola, sin novio, sin pareja, sin perro que me ladre, ah, no, eso si que no, si tengo tres que ya ni me ladran de lo viejitos que están, bueno sólo a algunas veces. Ya no sé cuánto tiempo más nos durará la canela, pero ya me estoy mentalizando, ya tiene 15 años, te imaginas 15 años de tu vida compartiendo con un perrito?, pues yo ya no me lo imagino, ya lo estoy viviendo. No quiero sufrir demasiado la pérdida de canela, la estoy disfrutando y mucho, es una perrita hermosa.

Bueno a todo esto, yo no iba a hablar de mis perritos, si no de la forma en que me siento ahora que ya no tengo novio, ha sido un proceso lento, porque si extraño muchas cosas de las que hacía o compartía con mi pareja dispareja, pero pensandolo bien, me la estoy pasando super. Sobre todo porque estoy haciendo lo que me gusta sin presiones, sin quejas, etc.

Lo digo probablemente por como me fue en la feria, pero realmente si es que algún día llega alguna persona que llene mi corazón, o que me haga sentir todo, ya contaré que estoy doblemente feliz, mientras tanto estoy feliz...

Ah y loca también, pinche bipolaridad...

Y sigo sola...

Yuju!!!

2

Me siento un poco sentimental, tengo ganas de llorar, de gritar, de salir corriendo lejos.

Pero tengo que seguir.

Son estados de ánimo solamente.

Son recuerdos que se me vienen todos juntos a la mente. Me atacan y me asustan.

No pasa nada otra vez.

Sigo.

1

Aunque sé de antemano que no me lees, no importa.

Tengo que escribir lo que siento porque si no exploto. Aunque siempre siga guardando todo.

Sigo sintiendo nostalgia por el tiempo que compartimos, pero eso no es necesariamente que añore estar contigo de nuevo, simplemente estoy tan llena de recuerdos que no sé qué hacer con ellos.

Mi cabeza está llena. Mi corazón está lleno. Mis sueños están vacíos.

Octubre has llegado más rápido cada año.

otro mes mas que llega tan rapido como se va a ir

Y te sigo esperando...

Mejor voy a sentarme, si no me voy a cansar...

Recordando una fecha tan inolvidable como esta, pero de 1985, estaba yo muy pequeña, casi no me acuerdo, sólo que mi mamá me estaba peinando para irnos a la guardería, cuando empezaron a azotarse las puertas a todo lo que da. Afortunadamente no pasó mucho aquí donde hasta la fecha sigo viviendo.

Y sigo sentada esperando que me digas al oído todo lo que ya no me dijiste cuando vivías, lo mucho que quisiste todo lo que tuviste. Todos tus recuerdos guardados en un baúl.

Sólo en mi corazón sin sentido y sin razón.

Con razón te ibas tantas veces y yo tratando de alcanzarte, sólo tratando, porque sabía que no lo conseguiría, también sabía que era una locura y que me enfermaría, que me contagiarías de esas risas tuyas que llenaban todo mi mundo y retumbaban entre las paredes de tus ideas.

Ya no te alcancé, pero me alcanzó para decirte lo mucho que me hiciste y me sigues haciendo falta, pero no importa porque ya nos fuimos y los caminos lejos van otra vez.

Y te sigo esperando...

Cuando era niña...

Mejor dicho, cuando tenía menos edad, porque niña sigo siendo, jajajajajajajajaja.

Era menos feliz que ahora, sufría por más cosas que ahora, lloraba por más cosas que ahora.

Por lo menos ahora puedo tomar peores o mejores decisiones sin que nadie me diga nada, que si estoy bien o que si estoy mal.

Puedo recibir miles de críticas y aún así sigo haciendo pendejadas. Bien dicen que nadie escarmienta en cabeza ajena, hasta que la riegas.

Es mejor probar todas las posibilidades, siempre debe de llegar un momento en el que ya no te equivocas.

Mientras tanto me equivocaré todo lo que tenga que equivocarme para llegar a ese momento de no equivocarse.

Creo que este post está muy mamón.

Ya mejor me voy a terminar mis labores domésticas. Para dormirme temprano, que ya son 10:20 p.m. y no he hecho nada.