No lo puedo evitar, seguramente estas hormonas que se alborotan y me hacen sentir así, o a lo mejor es mi locura permanente al querer encontrar cosas en donde no las hay, en quererme hacer la vida de cuadritos cada vez que pasa el tiempo y mi deseperación al no querer que pase tan rápido.
Soy una persona bastante difícil de comprender, ya que sólo me quieren un ratito y yo también quiero un ratito.
Pensé que estaba enamorada, pues tal vez si un poco, pero no demasiado para hacer todas esas pendejadas que hacemos por amor, o se dice "locuras".
Yo si quería pasar toda una vida con "alguien", ahora ya no quiero.
Yo quería que todo fuera de color de rosa, no es cierto, porque yo sé que las cosas no son de ese color.
Ahora quiero estar sola por un tiempo, quiero reconocerme, quiero quererme.
Para que cuando me cure este corazón apachurradito, que así siento hoy, esté completamente sanito para poder amar a "alguien".
Tengo que seguir aprendiendo de muchísimas experiencias más de la vida, tengo que hacer muchas cosas todavía.
Para tí, que aunque no lo leas, ayuda a mi desahogo y curación:
Extraño todos esos buenos momentos que pasamos juntos, extraño lo que ya no voy a poder extrañar más. Me hacía feliz sentirte feliz, pero no es suficiente tu felicidad sin la mía, nunca fuimos uno solo, siempre fuimos seres individuales que no aceptamos nuestras diferencias, que siempre quisimos que el otro fuera de una manera diferente a la que somos. Demasiado hipócritas diría yo. Si te quise, pensé que te amaba, a lo mejor un poquitito, porque yo hice demasiadas cosas, pensando que tu harías lo mismo por mí, pero me equivoqué, pero no creas que me equivoqué contigo, sino conmigo. Pero es inevitable en mi persona darlo todo. Se supone que todo debe ser con medida. Ah y se me olvidaba sin esperar nada a cambio. Pero todo eso son puras tonterías. Yo si esperaba y tu también. Así te escribiré varias veces y ya no importa, porque tú ya no vas a poder leerme, pero yo sí escribirte.
