Qué desesperación!!!

Intentando que me tomes en cuenta, que me digas que es lo que pasa por tu cabeza cuando me ves, pero no dices nada, me desespero por esperarte, porque esta desesperación ya no la soporto más.

Es lo malo de poner tus ojos en gente que ni siquiera sabe que existes.

Auch!!!

El viernes de fiesta

El viernes me la psé muy bien.

Primero, para hacer un poco de tiempo, mientras mi par de amigos estaban un poco ocupados, me fui a ver un performance al Ex-Teresa arte actual. Se llamo XXX no historia, por lo que entendí, el tema fue sobre incesto. 

Mientras estaba esperando un grupo de chavos, que se nota son del rumbo estaban contentos fumando un cigarro de marihuana, se me había ocurrido al llegar, sentarme a unos metros de ellos, porque no me atreví a avanzar más, pero pues me llegó el tufo, jejejejejeejjeje y con la tos que traía pues no fue agradable, mejor me acerqué a la gente que estaba esperando para entrar.

Llegué demasiado temprano, y eso que me salí temprano de la oficina como a las 6:35 p.m. pero no había mucho tránsito y en el metro es muy rápido, eran casi las 7:30 p.m., según esto empezaba a las 8, pero comenzó hasta las 8:25, no duró tanto tiempo.

Mientras estaba sentada esperando, junto a mi un par de muchachitos, y escribo muchachitos, porque ah qué caray, esta juventud está más hueca cada día, jajajajajajajajaja, hablan sólo porque tienen boca, me daban ganas de decirles: "váyanse a otro lado a hablar de tonterías", yo sé que algunas personas se entretienen en hablar tonterías, pero estos sí que se pasaban. Me pusieron de malas y de nervios. Aunque después de entrar, me olvidé por completo de ellos.

Es que ahora me va a dar por irme a los museos, a ver proyecciones de películas, ya que por ahora que está cerrada la Cineteca, tendré que acudir a las sedes alternas. Abierta está, la invitación a acompañarme, si alguien gusta, jejejejejejejejejeje.

Aunque sola, te sabe diferente todo, porque acostumbraba salir con algún acompañante.

Después de salir, me pasé al Centro Cultural España, mis amigos ya venían en camino. Hubo un evento en donde tocó, si es que así se puede decir, o más bien mezcló, porque es dj con otros dos dj´s, estuvo bien, me la pasé bien. 

No me había dado cuenta de las mezclas que hace, me agradaron bastante. Un tipo de música diferente al que normalmente estoy acostumbrada a escuchar.

Se me fue la noche y llegó el día, las 8 de la mañana y ya mejor me fui a mi casa a cumplir con mis quehaceres domésticos y darles de desayunar a mis tres perruchitos rucones.

Ya estoy mejor ¿se nota?

Voy a hacer más cosas con esta vida, porque ya no habrá más oportunidades.

Hoy estoy mucho mejor.

¡Pinche loca!, diría cualquier persona en sus cabales.

Pero hoy me siento mejor, le pedí ayuda al de arriba, y estoy poniendo de mi parte para salir adelante, para levantarme y seguir en el camino.

Pensando mejor las cosas, ¿para qué me hago chaquetas (como vulgarmente se dice) mentales?, cuando puedo ser perfectamente feliz o al menos aprender a vivir con lo mucho o poco que pueda tener. 

El amor ya es otro tema en mi vida. Mientras tanto disfrutaré de los regalos que me está dando la vida.

Ya no quiero desesperarme por cosas que simplemente no obtendré de manera automática, tengo aún, mucho trabajo por hacer, para que poco a poco mi vida vaya cambiando para mejorar todos los aspectos en los que me estaba, y me sigo  equivocando.

Me siento bien.

Mañana reiré de toda la infelicidad que sentí...

Colapso.

El día de hoy tuve un dolor de cabeza espantoso, sentí que me moría.

Estoy enferma de la garganta, me levanté como todos los días temprano, y la cabeza a punto de explotar, lave el baño como todos los días, les di de desayunar a los chiquillos (3 perruchitos) estaba a punto de meterme a bañar, cuando mejor me senté un ratito en el sillón y me quedé completamente dormida, esperando que se quitara el intenso dolor, no pude levantarme. Preferí acostarme un rato para ver si se pasaba el dolor, pues nada, ya no fui a trabajar, sólo me levanté a enviarle un correo a mi jefe para avisarle que estoy enferma y que me iba al médico más tarde.

Me preparé mi jugo mágico, que así le digo, es un jugo naturista para cuando uno está enfermo de la garganta, tendí la ropa y me volví a acostar a dormir esperando que se me quitara este dolor. Nada, seguía doliéndome la cabeza.

Méndiga migraña, por estrés, es por lo que la sufro, no por otra cosa, que más bien es loquera, mi locura emocional. A veces soy tan...

Bueno el caso es que mejor me tome mi pastilla antimigraña, a los 30 minutos disminuyó un poco.

Decidí acudir al médico, al seguro, no me queda de otra puesto que en mi trabajo sólo aceptan los comprobantes de ahí. Llegué como a las 4:15 p.m. esperando salir a más tardar a las 7, pero salí hasta las 8:20 p.m., ni modo así tenía que ser sólo por la incapacidad.

Ahora soy incapaz de sentirme bien.

En el tiempo de espera estuve leyendo un libro que me prestaron para el proceso del cambio en mi vida, es de una psicóloga, me gustó lo que dice, muchas verdades que siempre ocultamos por hacernos los sufridos, lo estaba leyendo por partes, pero por el tiempo que tuve que esperar el día de hoy, pues me lo chuté todito.

Pensando en este tiempo que llevo viviendo, me entra la crisis de que no he hecho gran cosa, pero después me viene el concuelo de que aún hay más tiempo, el caso es hacer las cosas lo mejor posible, ya que no es mucho, uno nunca sabe que puede pasar.

Se me juntó todo, la enfermedad física, mental y espiritual, sigo en el proceso de curación, el cuerpo colapsa y pues reacciona así, enfermándose. 

Quiero hacer muchas cosas, algunas son sólo sueños que veo muy alejados de la realidad, pero no descarto el poder llevarlos al cabo algún día.

Me pongo a pensar que gasto demasiado tiempo de mi vida en tristear, pero ¿qué puedo hacer?, muchas veces me siento así y no lo puedo evitar, mejor procuraré que al sentirme así no deje ganar a ese sentimiento de tristeza que no me deja nada bueno.

Ups, creo que ya estoy escribiendo demasiadas tonterías, ya es tarde, tengo que dormir para seguir pensando en mi futuro, pero sobre todo para vivir bien mi presente.

Sólo es deseo.

Quiero convencerme al 100%  que sólo es deseo lo que siento por ti.

Apenas voy en el 1%, me lleva, me falta el 99%.

Dicen los pinches estudios (muchos que han realizado), por eso lo de pinches que siempre una persona se involucra sentimentalmente, yo quiero ser de las personas que no se involucran sentimentalmente. ¿Alguien tiene una pócima para eso?

Soy bien pinche sentimental, lo que creo necesitar es... Uhm, no se me ocurre nadita, necesito más ideas.

Mientras tanto tengo varios planes a corto, mediano y largo plazo.

Lo más seguro es que se tarden en concretar, pero la idea la tengo bien establecida.

Ahorita no me quiero enamorar, tendré que ponerme un chip o algo para cumplir ese propósito.

No cambiaría por nada del mundo este momento en mi vida, me la estoy pasando muy bien.

Aunque algunas veces necesitas un apapacho o una palmadita en la espalda de alguien a tu lado, pero eso creo que se me convirtió en costumbre, pero ahora que recuerdo nadie me lo daba, era yo quien siempre estaba ahí para todo el mundo.

¡Changos!

Bueno independientemente de todo el pasado, me siento super bien, puesto que estoy disfrutando de esta soledad, que aunque lo veamos desde ese punto de vista no estoy tan sola, tengo a mi familia, tengo a mis amigos, tengo a esos conocidos, también a esos desconocidos, todos me hacen sonreir por el hecho simplemente de existir en mi vida.

¡Gracias! 

Y si se te antoja...

Otro taco de otro restaurante?

Pues si se me antoja me lo como y ya, al fin nadie va a saber, porque uno está muy lejos del otro.

¡Ah! pinche entrada de este post más loco que yo, pero fue una preguntita que me hicieron por ahí. Aunque no tiene respuesta esa me la inventé.

Me siento muy bien. Ahora que estoy sola, ahora que no tengo compromisos, ahora que ya no te tengo aquí.

¡Yuju, viva la vida!

Cuando me llamas...

Cuando suena mi teléfono y veo que es tu número, mi sonrisa se dibuja en automático.

Me hace feliz saber que te importo, que quieres escuchar mi voz y que de alguna manera me extrañas.

Puedo  inspirarme a escribir estas cuantas líneas, que sé que no lees, pero no importa, espero que nunca me descubras, que no sepas nada de lo que siento.

No quiero correr por el momento, quiero caminar lento, pero seguro, ya no quiero tropezarme, porque duelen mucho las reparaciones de las descalabradas.

Me estoy sintiendo bien sin una pareja, aunque realmente, pensándolo bien, jamás he tenido alguna, de acuerdo a lo que significa ésa palabra.

Siempre estuve con alguien por no sentirme y estar sola, no entendía muy bien el hecho de que la soledad es un estado totalmente reconfortante, ya que realmente nunca estamos solos, así nos sentimos nadamás, ya que estamos constantemente rodeados de muchísima gente, que aunque no conozcamos compartimos algo, el aire que respiramos, el transporte que utilizamos, la maldad y/o bondad que llevamos, la felicidad o tristeza que sintamos. 

Ahora sin novio o algo parecido a "eso" me siento sumamente feliz y libre, puesto que me estoy reconociendo, sabiendo y aprendiendo lo que realmente necesito. Además de que nunca equilibré nada, ya que soy una extremista incurable. Tal vez exista, alguna vez, en algún futuro el equilibrio en mí.

Y si no existe, pues no importa, mientras tanto:

¡A vivir y ser feliz!